Поиск по автору:

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно. Но лучше с женщиной.

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже
поцелуй.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Жизнь в сытой и спокойной стране рождает в дураках и женщинах иллюзию,
что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о
равенстве полов и всеобщем избирательном праве.

В гримерке:
- Спектакль через неделю - я во втором составе.
Выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Клитор!

Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ.
Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы.
1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно
такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на
«Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и,
увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на
мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я
хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка
показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я
ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза.
Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в
белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк,
прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше!
Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно,
реальная.
Больше всего мне нравится сюжет №2:
2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить
кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно,
отвлекся от основной сюжетной линии.
Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не
может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы
когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я
пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши
закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом).
Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже
происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием
посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого
бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит
недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего
последний игрок подает судье леденец в краге.
Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели
хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень
толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким
образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских
перчатках, т. е. сильно ограничены.
То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы
игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть
индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило
прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями
отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не
должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в
коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук
соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении
идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать
выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и
разворачивал бумажку в крагах.
Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими
клонами, а также такая реклама.
Спасибо за внимание.

Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.

Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.

-"Мыкола, ну сыграй!"
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".

Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".

По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции,
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Негр ссыт в бутылку из-под лимонада и напевает:
"Пейте без остановки
Напитки из черной головки".

В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается
этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский
филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского
происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен
лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с
товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили".
Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза
ничего не пропадало?

Где у женщины аппендицит? Как войдёшь-налево.

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

О чём думают женщины во время полового акта?
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".

Какие признаки что жена умерла? В сексе вроде ничего не изменилось, но
гора посуды растёт.

Серый волк натянул красную шапочку по самые уши.

Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".

Что общего между зарплатой и менструацией? Месяц ждёшь, за три дня
кончается.

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

Затянувшийся спор, признак того что спорщики не правы.

А теперь - Анекдот!
Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня
приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей
отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."

Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет организуем хор?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и...
Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и
гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo
кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!

Дело было в новый год...
Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами
адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно
накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время
звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как
хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..."
Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и
пьянка продолжается. Это преамбула.
Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика
-"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все
успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут
приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо
вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и
разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней,
но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и
здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы
пили...
Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у
меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как
водится, его не узнает...

К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как
запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на хуй!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!

Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от
удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?"
- "Оченя кусно!"
- "Как рыба?" -"Многа куснее"
- "Как тюленя?" -"Многа куснее"
- "А как?" -"Как ебаца!"

Жена укоряет мужа-"Ты бы хоть поговорил со мной о чём-нибудь, а то
только одно и тоже: жена-борщу, жена-у койку..."
- "А о чём с тобой говорить?"
- "Ну хотя бы об искутстве..."
- "Об искусстве говоришь? РЭмбранта знаешь?"
- "РЭмбранта? Неа..."
- " У койку."