Поиск по автору:

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха,
Писька в письку-хорошо,
Писька в попку-плохо.

Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"

О чём думают женщины во время полового акта?
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".

-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!

Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один
парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет.
- " И я её не ебал. Ну и блядище!!"

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Вино мы пьём для того что бы быть здоровыми.
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.

На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".

Фразы-"В жизни всё надо испытать" и "Один раз-не пидорас" придумал один
и тот же человек.

Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".

Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит:
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.

- Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!

Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом
острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на
берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и
многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за
ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его
спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я
ме-э-э-э-э-э-стный".

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"

На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"

Нет такой чистой и светлой мысли которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

В гримерке:
- Спектакль через неделю - я во втором составе.
Выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Клитор!

Дело было в новый год...
Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами
адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно
накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время
звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как
хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..."
Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и
пьянка продолжается. Это преамбула.
Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика
-"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все
успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут
приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо
вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и
разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней,
но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и
здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы
пили...
Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у
меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...

Встречаются две подруги. Одна говорит: -тут ко мне вчера Иван заходил.
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".

Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во
время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально
вчера-делаю минет и в это время заходит муж.

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"

В Америке работают, если хорошо платят.
В России работают, если платят-хорошо.

Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет организуем хор?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и...
Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и
гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo
кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!

Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.

С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь,
вытаскиваешь тряпку.

Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия.
Когда есть чем, есть где, но некого-это драма.
А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.

Женская логика: Муж-"Не лги дорогая"
Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит
по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака?
Мама, он меня сукой обозвал!!!"

В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает
годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник".
Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня
окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"

Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником.
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Рыбинскому Андрею посвящается...
(на мотив "Одинокая птица" от НП)
ОДИНОКАЯ РЫБА.

Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко
В антрацитовом море безлунных ночей,
Повергая в смятенье Гошар и Мазлов
Красотой и размахом чешуистых плавников.

У тебя нет икры, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая морская звезда
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Черный ангел печали давай отдохнем,
Полежим на песке, помолчим в тишине.
Что же в море такого, что стоит того
Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!

Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор.
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...

Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.

Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

Что такое акселерация? То что комсомольцам 60-х годов было по плечу,
молодым людям 2000-х пО хую.

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея.
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

-"Мужчина, скучаете?"
- "Не на столько..."

Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.

-"Ты ещё трахаешь свою жену?"
- "Нет, у меня уже лет 5 как не стоит"
- "А у меня только 2 года не стоит, тьфу, тьфу, тьфу."

Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да
мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему
кранты!"

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."