Поиск по автору:

Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»:
«Это подтверждение о доставке почты, отправленной kp@billy.kp.ru.
Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было
показано на компьютере получателя.
При этом не гарантируется, что адресат прочитал
и понял его содержимое.»

Встречаются два члена в бане. Разговорились:
- Ну как дела, чем живешь?
- Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у
тебя?
- Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем
замучел.
- а вставать не пробовал?
- Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!

Все болезни от неда.ба.
Причем в раннем детстви.
З.Фрэйд

Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас
один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик
водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где
и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол,
наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит
стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет
в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду.
Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-))))))
Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча
выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков,
вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.

Заходит на вокзал наркоман...

Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень
хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да
повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в
столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим
слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника.
Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его -
сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот
и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом
партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**.
Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами
членами.

07.12.2010 00:00 газета Крестьянин
В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков
Проверка деятельности ОВД по Кущевскому
району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12
человек, показала, что инспекторами подразделения по делам
несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению
криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба
прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на
тормозах??????

А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то
дело было так

Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке.
Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент
появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч
пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга
переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго
ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя
и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в
больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут
неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное
корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее.
Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба
по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал
париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири

Программа "Однако" М. Леонтьева переименована в "Я - Псака"

идет медведь по лесу, видит машина горит,сел-и сгорел!

Пошел Буратино в лес дрочить, и сгорел!

Если бывают нефтяные олигархи, то должны существовать и фтяные.

Путин, стань человеком в свой наступающий год, но только не как Шариков.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, сигареты КУРИТ и баб ЕБАТ.

Слава Богу, скоро лето...
Хоть погреемся чуть-чуть

Японский министр сельского хозяйства от стыда повесился. Значит ли это,
что его российский коллега сделает себе харакири?

Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре
- новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе
хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я
обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут.
Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5
работу можно было продолжать.
Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)

Играю в танки. В чате спрашивают:
"Пацаны, красная рябь на экране это что?"
Один отвечает:"Это коклюш",
Другой: "Ганакон",
Третий: "Порно смотреть надо меньше".

В солдатский паек предложено включить пиво. В паек младших офицеров -
водку, а в паек старших офицеров и генералов - коньяк

Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный
администратор.
Мужчина Регион: Киев.
График работы: полный день.
Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется
системный администратор
(должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми
более 800).
Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев
Днепра.
График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в
четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15
дома).
Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52
календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х
разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии.
Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер
программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX
-подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.

P.S. 1$=5.4 гривен

- Я вижу, вы коренной москвич...
- Нет, просто полный.

Спасибо 2008 за все хорошее,
Не знаю, что лучше: будущее или прошлое...
Что лучше: быть крысами или свиньями?
Но ГЛАВНОЕ, нам не быть унылыми!!!

С оптимизмом по старой русской традиции,
Давайте бухнем, доведем до кондиции
Свой организм, "нарежемся" вхлам!!
Новый год прам пам пам пам пам пам!!!

В нашей стране некурящая женщина такая же редкость, как и непьющий
мужик.

"Заставь дурака богу молиться, так он себе и лоб разобьет!", - поморщилась икона от поцелуя Кличко.

наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ?
Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время,
скажи где ты такои каиф достал ?

Алло. Гусинского можно.
Нет он на даче.
О, вы купили дачу ?
Да нет, он на даче показаний !

армянское радио спросили:
- что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать
тупые политагитки вместо анекдотов?
- очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в
москве

Слышал сегодня на станции "ВДНХ": спешите посетить выставку ОЧКОВОЙ
оптики в Экспоцентре на Красной Пресне. Вот так.

На кассе вокзала в Орле написано:

время работы кассы:
8.00-19.45
20.00-7.45

перерывы:
15.00-16.00
3.00-4.00

Робот Из Зубной Пасты

Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
новости?
- The subscriber is switched off.

:)

Журналист попал на машине времени во времена правления Ивана Грозного.
Думает, вот возьму у самого Ивана Грозного интервью
- Вы, Иван Грозный?
- Ну, я!
- А можно взять у Вас интервью?
- Какое слово чудное "интервью". Ну на, выдумщик, посаси!

А Киркоров это кто?

-- Что такое "Единая Россия"?
- - Ноль с палочкой.

На Евромайдане сделали евроремонт.

приходит ющенко домой с выборов, радостный такой жене говорит:
(ю): я победил на выборах !
(ж): чо ты радуешься, у тебя же рак

Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает
кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит
кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон
странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади
подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".

Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)

Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО.
- Я попрошу выйти одного человека из машины!
- А в чем дело господин полицейский ?
- У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО.
- Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией .
(полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!!
Водитель просит позвать начальника.
- Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину
ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.

Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых
больших болях,которые были в жизни:
НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит!
ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили!
Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я
НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"

Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они,
заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые
лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром).
Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно
стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке.
Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову,
оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела
с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала.
Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного
характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось
и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал
все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало
мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже
на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз,
все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы.
Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего
героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую
голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра).
И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке:
-Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула.
А вторая скрипка ему и отвечает:
-А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!

Старый анекдот на новый лад:

Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в
Панкисском ущелье.
Командир отряда объявляет:
- За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000.
Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными
головами в руках.
Командир:
- Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы
выйдем из тбилисского аэропорта.

«ЭКСПРЕССИК» И ЕЖИК

Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого
достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в
кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и
разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в
виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей
подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь…
После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» -
отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не
предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько
под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом,
насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со
знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в
силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков…
На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой,
чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на
полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у
меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло
пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули…
На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на
работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос:
«Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего
продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности
он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий
участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в
кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и
Валера.
Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего
«экспрессика»:
1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и
попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили,
что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему
приспичило купить пачку сигарет.
2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок.
Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно
– почему утром было так хреново.
3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую
водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как
после выхода из бара у него наступил полный провал памяти.
4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав
которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал.
Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец,
история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал
бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить.
После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика.
Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать
товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по
всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял
Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига
ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику
жарко?! »
Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс
проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно
же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям.
P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.

"Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? …
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них
вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть.
- Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.

Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с
видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и
становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его,
ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так):
- А вам слабо???

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....

Чуть выше колена, чуть ниже пупка
Висит авторучка и два пузырька!
Федор

В след за принятием закона о продлении срока президентства, в Думу
поступил законопроект о добавлении к титулу "Президент" слова
"ДА-РА-ГОЙ!"

Едут два американских солдата по иракской пустыне -заблудились
- GPS,GPS какой дурак такой большой пляж отгрохал.....