Поиск по автору:

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

В России нефть бывает двух типов... И кстати все этих двух типов знают...

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

Гроссмейстер Гарри Каспаров хотел съесть офицера, но попробовав на зубок понял что это только прапорщик!

Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню7"

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)

Аршавин - наш позор в Варшаве!
Жирков - проиграл и был таков!
Широков - играл из рук вон плохо!
Павлюченко - теперь он просто Звездюченко!
Адвокаат - ну просто иностранный гад!
Дзагоев - один не из изгоев!
Ну и Малафеев играл себя не жалея!
Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!

В Газпром - и мечты сбываются!

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!

В Газпром - и мечты сбываются!

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Меня действительно интересует какова реакция Вассермана на реакцию Вассермана? :-)))

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Пока Валуев пребывал на Кузбассе, некоторые люди запросто разговаривали в сети МТС по всей России за деньги!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен!

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Из Твиттера:

- Тут есть Вай-Фай и все с гаджетами лежат на траве!
- Фу, блин, прочитал с таджиками.
- Таджики тоже есть.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

Из твиттера:
Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на "УралВагонЗаводе"

Из Твиттера:
Я только что направил свое резюме на "Уралвагонзавод"! :-)))

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Анекдот из детства.

Иса, Муса, Ахмед, Магомед, выходите, тут один русский Ванька драться пришел!

Еще одна формула которая пришла мне на ум. Может не только мне, но все
же.

Пло́тность — физическая величина, определяемая как отношение массы
тела к занимаемому этим телом объёму.

Тогда по аналогии: чисто плотность = чисто масса разделить на чисто
объем.

По-моему правильно.

Я вот о чем вчера задумался.

Как говорил В. И. Ленин: "Коммунизм есть Советская власть плюс
электрификация всей страны....".

Тогда, соответственно, Советская власть есть Коммунизм минус
электрификация всей страны, а электрификация всей страны это Коммунизм
минус Советская власть. Толи ерунда какая-то получается, то ли не надо
было строить эти разные электростанции(ГЭСы, ГРЭСы, АЭСы и др.), линии
электропередач и прочее. Надо было просто взять Коммунизм и отнять от
него Советскую власть!!! И всё!!! Сколько бы средств съэкономили!!!

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана
Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему
Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен
Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред
несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы
что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских
Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во
главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,
б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя
Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские
перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки
войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их
капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а
что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и
пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто
слушал, с того 5 баксов...

В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый
раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый
раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз -
когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Понедельник. Ранее утро. Двух евреев ведут на расстрел.
Хаим Абраму: "Ни чего себе, Абраша, неделька начинается"!

Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел
только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и
подсчету голосов разогнать морозы.

Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко.
Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи,
княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"?
Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они
мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне
платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне
платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут!
Ясно, солнышко"?

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

Вот теперь и видна разница между российской и западной эстрадой!!!
У Серова есть песня "Мадонна", а у Мадонны песни "Серов" нет!!!

- Привет, дорогой! Как живешь? Как можешь?
- Привет! Живу хорошо, могу плохо.
- А, значит выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо!!!

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег.
Кассир: Не как прикупили что-то?
Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Встречаются два грузина.
Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!".
Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!".
Первый: "В честь деда?".
Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза.
Первый раз когда не может во второй раз.
Второй раз когда не может в первый раз.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!