Поиск по автору:

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Что-то я очень быстро лежу...

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Порядок - это частный случай беспорядка.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Ухрюпинска.

Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".