Поиск по автору:

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

Человек сам писец своего счастья.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх.
Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься?
- Да, папа, а шо такое?
- Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.

Водителю на заметку. Когда ставишь на свою машину самую мощную и чувствительную сигнализацию, не забывай о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

- Кручусь, как белка в колесе!
- Ну, это ты, братец, загнул! Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А этот смотря кого отпустить.

- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя.
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.

Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справлялись?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время интерн рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Поражённый профессор, в недоумении:
- Расскажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...

Едет новый русский в поезде, в купе заходит бабуля с вещами и сразу просит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
- Ну, и что мне теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит:
- Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить.
Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио:
- Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...

- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться!
- Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу.
- Ребе, ви шо?!
- Заведи, тебе говорят.
С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели:
- Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать!
- Погоди! Просто выгони козу!
С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день:
- Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!

- Изя, запомни: все толстые - такие весёлые и добрые.
- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил:
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Предрассудки, типа, с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана, набитые евро, и, поверьте, утром вам будет совершенно пофиг, с какой ноги лучше вставать.

- Фимочка, ну почему ты меня ко всем ревнуешь?
- Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные...

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

- Изя, шо такое? Какие-то у вас ручки шаловливые?!
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е., именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!