Повторные анекдоты

— За что вы любите Путина?
— За то, что он дал нам уверенность в завтрашнем дне.
— А зачем вам завтрашнее дно?

— Слыхал, цены на водку снижают?! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсер

Вследствие внештатного пересечения курса с двумя неизвестными продолговатыми предметами на палубе произошел хлопок с выделением газов, приведших к задымлению и распределению боекомплекта по корпусу судна. Экипаж был оптимизирован, корабль успешно произвел передислокацию по вертикальной оси с отрицательным всплытием. Крейсер Москва с почестями переведен в состав подводной флотилии ЧФ ВМФ РФ.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Русский военный корабль таки пошёл...

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

- Фима, я таки скажу вам из моего жизненного опыта: портниха без юбки - это лучше, чем сапожник без сапог.

- Доктор, я испытываю сексуальное влечение к мужчинам. Скажите я гей?
- Вы, батенька, включены в реестр иностранных агентов?
- Нет.
- Тогда вы, батенька, просто п!дорас.

Кому на Руси жить хорошо...
Следствие продолжается!

Обычно козлом называют того, кого не удалось сделать бараном.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься?
- Да, папа, а шо такое?
- Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма нам не занимать!
Кузькина мать

— Сука! — думали две женщины мило улыбаясь друг дружке.

Хотел написать, что Майкопские водители (уезжающие на красный и не пользующиеся поворотниками) пидарасы, но вовремя одумался. Нельзя так пидорасов оскорблять.

У нас теперь человек, покупающий билет в метро на две поездки, автоматически считается оптимистом, а покупающий билет на одну поездку - террористом.

Улыбка продлевает вашу совершенно бессмысленную жизнь…

Здоровье само за себя не выпьет!

Произнесите с ударением на последний слог «похмельЕ» -
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле…

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

* ассалам алейкум .
* поссала маленько .

-Владим Владимыч, а что случилось с "Москвой"?
-Она утонула!

- Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

А что с крейсером... Он утонул!

Штирлиц шёл лесом. Он увидел высокие сосны, и голубые ели. Оказалось, что голубые не только ели, но и пили

Инструкция для солдата :"Завидев вспышку, следует держать автомат в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не заляпал казенные сапоги".

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Он затонул.