Повторные анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Шахиду собраться - только подпоясаться...

Еврейская мудрость от Яши Рабиновича:
- Само приплывает только дерьмо... За жемчугом таки надо нырять.

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

- Знаешь, Софочка, мине таки не нравится твоё отношение к сексу!
- ???
- Ну, ты даёшь мине, только когда тебе нужны деньги!
- Слушай, Фима, я шо то не поняла, тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже мало?!

- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Извините, но новости сегодня просто прут.

«В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 4% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...»

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

Блюдо в дорогом ресторане «Яичница Фаберже».

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахуй, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Одесская загадка:
- Что такое: слева лежит, справа сидит, а посередине ездит?
Ответ:
- Люстдорфская дорога - слева кладбище, справа тюрьма, посередине трамвай.

- Больной перед смертью вакцинировался?
- Да
- Это хорошо!

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем делать прививки!
- Дорогой друг, 90% можно достичь не только за счет числителя, а и за счет знаменателя.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Умирает совок-коммунист. Последние минуты доживает, срёт под себя, зовёт семью для прощания. Шамкает:
- Простите меня дорогие и близкие мне люди. Всю жизнь я был негодяем идейным, и, поскольку ненавидел вас классово, то гадил исподтишка.
- Папа, что ты говоришь такое? Он бредит. Позовите врача...
- Нет, вы послушайте. Вот помнишь, старший мой сын, ты женился на еврейке? А кто донос в КГБ написал и вас потом пять лет на допросы таскали?
- Ах ты ж старый пердун.
- Подождите, ещё не всё. Помнишь, средний мой сын, ты с элеватора мешок пшеницы украл? А как думаешь, кто участковому стукнул где искать, а?
- Да что ж ты раньше то не подох, папа?
- Нет, нет, я продолжу... А где младшенький мой, любимый? Это ведь я в институт телегу накатал, что у ты западную рок-музыку слушаешь.
- Так вот почему меня исключили, говно старое.
- Почему же не вижу я голубку мою, верную спутницу? Подойди поближе. Думаешь я не знал, что ты полюбовника завела? А кто в гостиничном номере камеру установил, да послал видеокассету в обком партии?
- Сдохни, сдохни скорей, гад ненавистный.
- Так вот, семья моя милая, хочу перед смертью попросить у вас прощенья. Гореть мне в аду за горести самым близким людям причинённые. Исполните последнюю просьбу мою - суньте вы мне в жопу букет роз колючками внутрь, что бы я и на том свете бесконечно мучился.
- А вот это, козёл, с удовольствием.
Совдеповец испускает дух, семья с радостью исполняет последнюю волю усопшего.
Звонок в дверь. Отрывают.
- Полиция, добрый день. Поступила информация, что в этой квартире надругаются над трупом...

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Про ленинградских евреев.
- Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела?
- Почему?
- Евреи в рот воды набрали.
- Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи?
- Знаю, но таки уехали не все!
- И кто же остался!?
- Одна старая еврейка.
- И кто?
- Аврора Крейсер!

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?