Повторные анекдоты

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

Теща задаёт Нюме коварный вопрос:
- Таки с чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
- Ривка Лазаревна, её выдавали красные глаза.
- И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
- Ну, не знаю... Но так промазать их губной помадой на трезвую голову невозможно.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Не в деньгах счастье, а в их наличии ...

Вежливый человек никогда не скажет: "Иди в 3.14-зду".
Он скажет: "Иди откуда пришел".

- А вы точно Поклонскую не выдадите Украине?
Кабовердианцы (голосом обокраденного Антона Семеновича Шпака):
- Что вы? Даю честное благородное слово! Что вы!

Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

Если первая рифма к слову "Европа", которая приходит вам в голову, -
это слово "Пенелопа", то вы, батенька, лицемер.

Рабинович дал объявление через бюро знакомств:
"Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну".

Деньги – зло ... если это не твои деньги

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

- Потерпевшая, объясните суду: почему когда медвежатник взломал сейф вашего мужа, взял из него все деньги, и прихватил вас, вы решили вернуться к мужу?
- Ваша честь, я не смогла пережить такое огромное счастье мужа.

- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни?
- Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!