Новые истории - основной выпуск

Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.

В продолжение ко вчерашней истории про старушку с пистолетом на флоридской парковке. Похоже, что эта бабуля переехала во Флориду с севера США.

"Полицейский Джон нес свою ежедневную вахту на шоссе 210, которое расположено в центре штата Миннесота. Его внимание привлек старенький Форд, который двигался с превышением скорости. Он включил мигалку на машине и последовал за нарушителем. Тот покорно съехал на обочину и остановился. Когда полицейский подошел к машине, то увидел очень пожилую леди. Страж транспортного порядка попросил старушку предъявить документ о регистрации машины, страховку и водительское удостоверение. Дама передала ему все документы.
Документы были в порядке, но среди бумаг обнаружилось разрешение на ношение оружия!
- У Вас есть оружие? - спросил полицейский.
Бабулька, ни слова не говоря, вытащила из бардачка автоматический пистолет "Десерт Игл" и вопросительно посмотрела на Джона.
Язык тела и шестое чувство внутри полицейского заставили его спросить:
— Eще какое-нибудь оружие?
Пожилая дама достала из какого-то потайного места австрийский Глок.
Чтобы прояснить ситуацию до конца, Джон на автомате спросил:
— У вас есть что-нибудь еще стреляющее или взрывающееся?
На этот раз бабуля весело ответила:
— Конечно!
Она извлекла из своей большой сумки маленький дамский пистолет "Браунинг", а головой кивнула на помповик "Ремингтон", закрепленный на кронштейнах под потолком кабины автомобиля.
- Мадам, Вы чего-то боитесь? - спросил ошарашенный полицейский пожилую женщину.
- Сынок, - ответила та, - я нихера не боюсь!"

По мотивам рассказа Тины Хеллвиг

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

15 сентября 2021
Речи о введении нового локдауна из-за пандемии COVID-19 в России не идет, заявил представитель Кремля Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости.
«Об этом речи не идет, такого нет вообще вопроса сейчас», — сказал Песков, отвечая на вопрос о подготовке новых мер по противодействию коронавирусу.
https://lenta.ru/news/2021/09/15/net/

24 сентября 2021 года
Оснований для введения нового локдауна в России нет, заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова в эфире телеканала "Россия 1".
Подробнее: https://www.m24.ru/news/medicina/240920 ... ce=CopyBuf

1 октября 2021 года
Голикова заявила, что нового локдауна в России не будет
https://rg.ru/2021/10/01/golikova-zaiav ... budet.html

6 октября 2021 года
Матвиенко исключила введение общефедерального локдауна
https://iz.ru/1231676/2021-10-06/matvie ... o-lokdauna

19 октября 2021 года
Дни с 30 октября по 7 ноября в России предложили сделать нерабочими из-за ковида
Предложение озвучила вице-премьер Татьяна Голикова
https://bel.ru/news/society/19-10-2021/ ... -za-kovida

Кто-нибудь сомневался в том, сколько стоят их слова?

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН.

ВВЕДЕНИЕ. Так сложилось, что один мой брат жил в Ташкенте, другой в Израиле, а я в Америке. У моего знакомого Володи родители жили в Ташкенте, а мама жены в Израиле.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Однажды Володя полетел в Ташкент проведать родителей. Я попросил передать немного денег моему брату. Володю это никак не обременяло. Он позвонил, назначил время и место, брат приехал, забрал деньги и всё, спасибо. Через какое-то время я полетел в Израиль навестить другого брата. Володя сказал, что его жена просит передать маме небольшую посылочку. Что ж, долг платежом красен. "Небольшая посылочка" оказаласть увесистым пакетом, ну да ладно. В Израиле я позвонил володиной теще. Та сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не выходит и просила привезти ей посылку. Живет она, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну долг платежом красен, попросил я приятеля отвезти меня и отдал посылку. Потратил целый день. Успокаивал себя, что посмотрел Израиль вблизи. Перед моим отлетом домой, бабушка позвонила и сказала, что собрала дочке посылку и попросила отвезти. Опа! Оно мне надо? Выбрался на несколько дней в Израиль пообщаться с братом и друзьями, и должен все время потратить, обслуживая чужую тещу. Конечно, подготовить посылку и отдать ее,одновременно с получением передачи от дочки, это высшая математика. Но мы же помним, чем красен долг, будь он неладен!Уговорил другого приятеля поехать за посылкой. Мне вручили неподъемную сумку. Прилетал налегке, а улетая пришлось сдать сумку в багаж. К посылке прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенка, гречка и т.д и т.п. Все в штуках и граммах. Наверное, теща думает, что Лос-Анджелес это глухой кишлак в горах, где сахара в глаза не видели. Я подумал оставить все брату, а дома купить все в русском магазине по списку. Но (вишенка на торте!)в перечне была запись: конфеты, 125 штук.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Отдавая сумку Володе я сказал, чтобы он при мне трижды пересчитал все конфеты. Если там 124, то я ,конечно, компенсирую убыток. Но если старушка обсчиталась и там 126, то одну я заберу как плату за труды праведные. Володе было очень весело. Он всегда считал тещу сумасшедшей. А мне, почему-то, не очень.

Сегодня исполнился год, как не стало моего любимого пса Швондера. Был он мелкий, наглый и самоуверенный, за что получил кличку киношного персонажа. Обладал неукротимым аппетитом, нормы не знал. Скорее всего, это было связанно с его детективной историей. Я приобрел его из жалости у двух забулдыг за бутылку водки. Было очевидно, что они его где-то сперли, и безуспешно пытаются продать не первый день. Щенок представлял собой жалкое зрелище, был такой худющий, что его скелет просматривался безо всякого рентгена. Когда я его нес домой, он был такой голодный, что жадно жевал мою кожаную куртку. Через месяц отъелся, превратился в симпатичного, породистого тойтерьера, размером меньше средней кошки. Как писал о своей собаке Игорь Губерман ─ «еврейская сторожевая порода – обожает всех знакомых и незнакомых людей». Приветливо встречал всех гостей, но особую симпатию проявлял к молодым девушкам.
По натуре был чистюлей, в любую погоду свою нужду справлял только во дворе. Когда у него появилась новая миска с плоским дном, то после трапезы его нос становился жертвой жадности – был щедро перепачканным остатками харча. Он быстро нашел выход, – вытирал нос о мои штаны. Пришлось возле его миски класть тряпку, о которую он тщательно елозил носом, пока нос не стал сиять, как черная пуговка.
В нашем дворе постоянно гуляли соседские кошки, Швонька за ними гонялся, но до тех пор, пока они убегали. Но одного матерого котяру он побаивался, тот был вдвое крупней, и если убегал от преследования, то скорее по привычке. Но стоило ему остановиться, пес тут же тормозил и начинал усиленно изображать, что кот его вовсе не интересует, он просто что-то потерял и теперь ищет. Однажды сосед попросил разрешения поставить у нас во дворе лестницу к своему дому, чтобы отремонтировать крышу. Крыша была плоская и для кошек со всей округи служила чем-то вроде дискотеки. По ночам они там устраивали такие оргии, что спать с открытыми окнами было невозможно. Как-то к нам во двор забрела новенькая – крупная белая кошка, сибирской породы. Швонька немедленно за ней погнался, а она рванула к лестнице. В самый последний момент, пес мертвой хваткой вцепился беглянке в хвост. Кошка рванула вверх вместе с висячим Швонькой на хвосте. Это было зрелище почище американского блокбастера. К счастью он не удержался, и за несколько метров до крыши, рухнул на землю с клоком белой шерсти в зубах. В тот раз Швоньке крупно повезло, если бы он оказался на крыше, кошки наверняка бы его приняли за крысу и сожрали. А так он у нас прожил до 15 лет...

Моя кошка - малоежка. Максимум, что она съедает - одну порцию влажного корма в день, и то я делю ее на несколько частей, потому что чуть подсохшую еду она не ест, а сразу всю порцию не осиливает. Из непомытой миски не ест, сухой корм, насыпанный вчера, - не ест. Мы пробовали разные корма, обычную еду, зелень, креветки, разные рецепты, возили к ветеринару - все в норме. Пришли к выводу, что у нас кошка - брезгливая анорексичка. А вчера я застала ее, жадно жрущей помои из ведра. Вот так аристократка.

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих мужчин, с доброй половиной которых переспала по молодости – на такое не способен, а о муже и говорить нечего. Мужики отводят глаза, женщины предлагают выпить за любовь и интересуются подробностями.

Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.

Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.

Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.

Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.

Мой пёс - нытик. Даже если накормлен, здоров и выгулян, иногда достает: постоянно лезет на руки, трогает меня лапами и пищит. Всё бросай и занимайся только им. Нашла выход. Когда у собаки такое настроение, говорю ему, что щас будем мыться. Для верности ещё беру тазик, шампунь и иду с ними к нему. Пса как ветром сдувает, ныкается и сидит, как мышка)

Новость, я так думаю, как раз для этого сайта - настолько она профильная.
Наконец то суд достойно оценил широко известного в достаточно узких кругах блогера Юру Дудя и впаял ему штраф аж на 100000 фублей за пропаганду наркотиков!
Пропаганда наркотиков, по мнению суда, поддержавшего позицию прокуратуры, которая вняла позиции заявителя (дадада, там не одна заявитель с инверсией восприятия реальности), заключалась в том, что Юра в своих интервью, размещенных на пока ещё доступном, но стремительно утрачивающем российскую легитимность видеохостинге, слишком уж часто упоминал, что наркота - это гавно, чем упорно привлекал внимание к наркотикам и вынудил таки написать заявление гражданку Екатерину Мизулину, которая дочь "той самой" сенатора Елены Мизулиной. Обидел бедную до слёз такими выходками. И вот теперь....
Какая то новая реальность появилась с таким подходом суда к пропаганде вредных привычек. Выходит - гадские надписи на сигах, запрещение гражданам употреблять спиртное и табачное в общественных местах, обвинительные приговоры наркоторговцам - это тоже пропаганда запретных плодов цивилизации?
А восхваление власти - с точки зрения такого суда - это злостная критика? Но тогда немедленно надо выпускать Навального - он то власть ругал, поэтому точно невиновен! Но тогда в опасности Володин, а он мне нравится своей беззаветной преданностью и просто фантастической любовью к тому, чей он (как же он его в душе ненавидит, можете себе представить).
И теперь я понял, наконец, почему нам всё время врут - сказать правду - опасно! Привлекает внимание Екатерины Мизулиной, у которой весь мир шиворот-навыворот, с точки зрения которой говоришь правду о наркотиках - пропагандируешь наркотики, ругаешь коррупцию - пропагандируешь коррупцию.
И теперь суд, прокуратура и лично семейство Мизулиных создали нам новую реальность -узаконили этот мир наизнанку.
Массаракш! У нас таки признали наступление эпохи "Обитаемого острова".
Ибо нельзя безнаказанно в России называть наркотики гавном, оскорбляя тем самым нежнейшие чувства Екатерины Мизулиной, прокуратуры и суда. Зато теперь можно похвалить суд и прокуратуру, назвав их гавном, чем, пожалуй, не грех и воспользоваться.

Вчера история напомнила про "Солнышко". Несколько лет назад, решил поехать на метро к давней знакомой парикмахерше. В вагоне обратил внимание на двух парней лет 30и, оба прилично одеты, ровно подстрижены, тихо между собой разговаривают, интеллигентные лица. Но один из них , разрисован как папуас! Под глазом на щеке слёзы, на лбу звёзды, что-то на шее, и на костяшках кулака слово - НАТЕ!
Сел в кресло стричься, завели как обычно разговор, рассказываю про парня в метро, про татуировку НАТЕ. Парикмахерша говорит- Наверное по Маяковскому! В углу парикмахерской сидел её молодой человек, немногим моложе её, и лет на 10 моложе меня, и сказал- Не нате, а хэйт- ненависть! Это на английском!

Известный интернет-ресурс.
Серьезное видео с названием: Первое видео с Марса со звуком.
На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передает безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов.
Я впечатлён.

Открываю комментарии.

С большим отрывом в топе: Теперь ждём видео со Сникерса!

История двух маршей

Недавно по телевизору была передача о советских студенческих отрядах, где были кадры встречи президента Путина со студентами МГУ. Он рассказывал о своем опыте работы в стройотряде, а в конце беседы вместе со студентами под гитару спел известную песню на стихи Владимира Войновича «Заправлены в планшеты космические карты».
Впервые эта песня прозвучала за несколько дней до появления в космосе первого в мире искусственного спутника Земли. В тот раз московское радио готовило научно-фантастическую передачу, и редакции потребовалась песня о космосе. Начинающий писатель Владимир Войнович, предложил свой стих, и его приняли без колебаний, так как других предложений не поступило. Редактор по телефону надиктовала слова композитору Оскару Фельцману, и тот за несколько часов написал музыку. «До старта нам осталось четырнадцать минут» спел Владимир Трошин. В эфир песня вышла на следующий день после записи. И вдруг, как специально, сообщение ТАСС: «В Советском Союзе осуществлен запуск первого в мире искусственного спутника Земли». Можно себе только представить, с какой гордостью работники радио после этого сообщения запустили в эфир магнитофонную запись новой песни! На следующее утро Войнович проснулся знаменитым.
Песню народ полюбил и запел, а когда в 12 апреля 1961 года Гагарин полетел в космос, песня стала неофициальным маршем советской космонавтики. В бортжурнале первого космического корабля рядом с записями о том, как красива Земля, увиденная с небывалой высоты, были бегло записаны и слова первого космонавта:

Я верю, друзья, караваны ракет,
Помчат нас вперед от звезды до звезды…

В 1962 году космонавты Николаев и Попович исполнили дуэтом прямо в полёте:

Но ни одна планета
Не ждет нас так, как эта,
Планета дорогая
По имени Земля.

А глава государства Никита Хрущев, встречая космонавтов, процитировал: «На пыльных тропинках далеких планет» – прямо на трибуне Мавзолея.
С тех пор это произведение стали называть «Марш космонавтов»

Но… в конце 1960-х Войнович, став уже известным писателем, принимал активное участие в движении за права человека, давал интервью враждебным радиоголосам, послал в газету «Известия» письмо в защиту преследуемого академика Сахарова. Власть не стала терпеть диссидентство Войновича, он был исключен из Союза писателей, подвергался шельмованию и запугиванию. Его пьесы и киносценарии запретили, но марш космонавтов продолжали исполнять, правда, только музыку, без упоминания автора текста. Когда ожидаемого результата не последовало, из соответствующих органов прозвучала сакраментальная фраза: «Имейте в виду – терпение советской власти в отношении вас полностью исчерпано», что в переводе на обычный язык означало: «Или вы поедете на Запад за свой счет – или на восток за наш».
К счастью для Войновича, противостояние с властью пришлось на вегетарианские брежневские времена, его не расстреляли, не арестовали, а «только» лишили советского гражданства и выпроводили из страны.

В 1990 году Войновичу вернули советское гражданство. В Москве ему дали квартиру, он много писал, был удостоен Государственной премии РФ. На протяжении его долгой жизни в нашей стране не раз менялась политическая обстановка, а он никогда не менялся. Еще в 1963 году была опубликована его повесть «Хочу быть честным». И он таким был всю жизнь. Умер Войнович в 2018 на 86 году жизни.


***
Раз мы заговорили о марше, нельзя не вспомнить историю еще одного марша, тоже посвященному полетам.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор.
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца пламенный мотор!
Припев:
Всё выше, выше и выше
Стремим мы полёт наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.

Композитор Юлий Хайт в соавторстве с поэтом Павлом Германом в начале 20-х годов создали музыкальное произведение «Марш авиаторов», ставшим одним из знаковых произведений советского наследия. Случилось это так – соавторов пригласили в Политуправление, и сообщили, что в СССР создается Красный воздушный флот, и для него нужен свой гимн. А чтобы они ощутили на себе прелесть полета, их повезли их на аэродром. Убогие деревянные аэропланы, брошенные бежавшими белогвардейцами, ни у поэта, ни у композитора вдохновения не вызвали, и от предложения на них полетать, они вежливо отказались. Тем не менее, песня была написана, хотя ее содержание тогда было из области фантастики. Как и детище Войновича, эта песня опередила время, она прозвучала, когда своей авиации в СССР еще не было, была лишь мечта о собственном, мощном воздушном флоте. И уже к середине 20-¬х «Авиамарш» пела вся страна. Его первая строчка «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью» стала крылатой, а начальные слова припева «Всё выше и выше» приобрели значение девиза. В августе 1933 года песня была официально объявлена маршем Военно-Воздушных Сил страны.

И тогда с этим знаменитым маршем случилась детективная история: «компетентные органы» обнаружили, что у советского марша был брат-близнец за границей, только с другими словами. И не просто заграницей, а в нацисткой Германии! Под этот марш шагали гитлеровские штурмовики. Для советского руководства это было вопиющим скандалом, – как могли фашисты использовать советский марш? А может наоборот, это наши красноармейцы маршировали под нацистский? Здесь попахивало идеологической диверсией, что для авторов грозило расстрельной статьей.
А дальше случилось как в старом анекдоте: «В лесу объявили, что вышел указ – кастрировать всех верблюдов. А с испугу из леса бежал заяц: «Ага, они вначале кастрируют, а потом доказывай, что не верблюд!» Хайт был объявлен немецким шпионом и арестован. Все его произведения, включая «Авиамарш», исполнять было запрещено. Но, как показали дальнейшие исследования, марш у нас одолжили товарищи из коммунистических ячеек Германии. На музыку Хайта они сделали свой вариант под названием «Песня Красного воздушного флота». После того, как немецкие коммунисты были разогнаны и уничтожены, марш попал в руки нацистов и стал работать на нужды фашистской армии под названием «Иди в бой». Так наш композитор невольно оказался автором не одного, а целых трех маршей, как дружеских, так и вражеских. Неразбериха с авторством возникла из-за того, что в те времена отследить даты первых публикаций песни в СССР и Германии было довольно сложно. Но наши «компетентные органы» решили отстоять честь политически значимого произведения, и выяснили, что наш гимн появился несколькими годами раньше, что было подтверждено документами. К счастью, в семье Хайта сохранились ноты этой мелодии, датированные 1926 годом, и после этого Таким образом был положен конец бездоказательным утверждениям и невероятным домыслам. Спустя пять лет Хайта освободили, и марш вернули со ссылкой на автора мелодии. В последние годы Хайт жил в Москве, возглавлял Российское авторское общество. Умер 6 декабря 1966 года.

***
Свою шуточную версию этой истории изложила лауреат премии «Золотой теленок» писательница Нонна Само в одном из своих рассказов. Автор музыки знаменитого марша был ее соседом по лестничной площадке. По ее словам, он не любил вспоминать о своем знаменитом детище, говорил, что его достали этим маршем, как будто другой музыки он не писал. А написал он множество других музыкальных произведений: песен и романсов. Как известно, для неприязни к маршу у него имелись веские основания. Молодой композитор Хайт жил в маленьком провинциальном городке, где был расквартирован авиаполк, и для этого полка он написал марш. Однажды в ту воинскую часть с визитом прибыл рейхскомиссар авиации Геринг (тогда СССР дружил с Германией). Прозвучавший в честь его приезда марш так ему понравился, что он его украл, привез в Германию и подарил Гитлеру на день рождения. Фюреру понравился этот марш и в его сопровождении стали маршировать гитлеровские вояки.

Рассказ писательницы заканчивается безо всякой политики: «История с маршем имела продолжение, но уже не в государственном масштабе, а в масштабах нашей семьи. Однажды мне позвонил мой двоюродный брат и сообщил, что его бабушка собирается разводиться с дедушкой. Дело в том, что, услышав по радио «Марш авиаторов», дедушка заявил, что Хайт украл этот марш, но не у Гитлера, слава те господи, а в совершенно другом месте! Во времена НЭПа, мечтательно вспоминал дедушка, в кафешантанах девочки танцевали канкан и, в три приема поднимая юбки, пели: «Все выше, и выше, и выше!» И дедушка, насколько ему позволяли силы – а оказывается, очень даже позволяли! – изобразил и канкан, и поднятие воображаемых юбок, оп-ля! Бабушка опешила! Но вовсе не от коварства композитора, а от коварства дедушки: оказывается, он ее обманывал – говорил, что идет на службу, а сам-то, сам жуировал по кафешантанам! Опомнившийся дедушка пытался свернуть на несчастного Хайта, но не тут-то было – бабушка была непреклонна, ибо вина дедушки была очевидна: во-первых, лгал насчет службы, во-вторых, посещал безнравственные заведения, и, в-третьих, выходит, что ему нравились всякие там шансонетки, а говорил, что его любимые композиторы Бах и Григ! Ну, мы всей семьей принялись за дело и убедили бабушку, что если и были в биографии дедушки кафешантаны, то до их встречи с бабушкой».

А вот и хорошие новости из соседней страны.
Власти Харькова наградили слепых паралимпийцев цветами, книгами и билетами в зоопарк.

Моя мама работает в частной стоматологии, поведала историю. К ним пришла женщина, которая вырывала зубы в другой стоматологии, но хотела сделать протезирование в маминой. Когда врач осмотрел ее рот, то заметил, что ранки после вырванных зубов до сих пор не зажили. Оказалось, что эта с виду приличная и адекватная женщина вставляла свои же вырванные зубы на место, чтобы не ходить без зубов.

Рассказывают, что Брежнев, посмотрев сериал "Семнадцать мгновений весны", приказал разыскать разведчика Штирлица-Исаева и представить его к ордену Ленина. Однако этот герой был вымышленным и найти его не представлялось возможным. И тогда орден вручили Вячеславу Тихонову.

ТРАНШЕЯ

Во время учебы в институте нас, студентов МИСиС, отправляли в составе студенческого строительного отряда (ССО) на разные стройки. Мы строили дома, прокладывали дренажные трубы, рыли траншеи. Рассказ "Траншея" как раз об одном таком "рытье".

Летом 1973 года после первого курса института выдали каждому из нас форму ССО, сапоги, нарукавную нашивку и мы отправились в г. Кубинка, что под Москвой. Также выдали какую-то тряпочку с названием нашего факультета (физико-химический) и разными рисунками, как будто их ребенок рисовал. Эту тряпочку не понятно, куда надо было пришивать. Кто-то ее выбросил, а кто-то, как я, сохранил на память.

В Кубинке разместили нас в деревянной школе в двух учебных классах, где не было ничего, кроме кроватей. Даже мебель и всякие школьные экспонаты, которые обычно бывают в классах, отсутствовали.

ЛЕБЕДКА

И вот в один прекрасный день нас перекинули на рытьё траншеи под кабель. Выдали лопаты, рукавицы, показали участок, и мы приступили к работе.

Копали целый день: от сих и до обеда, а после обеда и дальше. Где-то часа в три наткнулись на грунтовые воды, и наша траншея медленно стала наполняться водой. Копали траншею уже, роясь в грязи. Со временем стенки траншеи обрушились, и она стала похожа на канаву с грязной водой.

Через пару дней привезли бухту с кабелем, и мы стали ее разматывать. Кабель диаметром сантиметров 10, тяжелый, зараза. Один человек хватает конец кабеля, сматывает его немного с катушки, через пару метров его подхватывает другой, потом через пару метров третий и так далее. Так, гуськом, шагая друг за другом, мы медленно сматывали кабель с бухты, вытягивая его вдоль траншеи.

Смотали мы с катушки таким способом метров 30 и решили устроить перекур. Как только мы расселись на травке отдохнуть, приезжает грузовик с лебедкой, и минут за 5 размотали мы эту катушку полностью.

КИРПИЧИ

Так как траншея была заполнена водой, закинули мы этот кабель прямо в воду и стали ждать грузовик с кирпичом, так как по правилам прокладки кабеля его надо сверху чем-то защитить. Вот начальство и решило сверху кабеля положить кирпич. Еще по правилам кабель надо класть на песчаную подушку, но об этом никто и не вспомнил.

Кирпич приехал, и мы стали думать, как его укладывать. Его же надо укладывать встык, а так как мы воду взбаламутили укладкой кабеля, то ничего в воде не было видно. Но делать нечего. Залезли мы в эту грязную канаву и стали сверху кабеля в воде на ощупь укладывать кирпичи один к одному. Один подает, другой укладывает.

Вскоре руки заледенели, да и ноги тоже. Плюнули мы на это дело, так как здоровье дороже. Побросали оставшиеся кирпичи как попало в воду и ушли. На следующий день утром прибегает прораб и начинает орать, что мы все неправильно сделали, не так уложили кирпичи, траншея сделана не так и что надо все переделать.

За ночь муть в канаве осела на дно, и стало видно, как лежат кирпичи в канаве: где пусто, где густо, где вповалку друг на друге. Пришлось опять, копошась в воде, укладывать кирпичи как надо, но уже дно канавы и кабель были видны.

ЭКСКАВАТОР

В конце траншеи предполагалась стыковка одного кабеля с другим. То есть, там должна была располагаться муфта. В этом месте траншею следовало расширить метра на три и сделать ее в форме круга. "Ё-мое, опять копать придется весь день", - подумали мы. Что поделаешь, пришлось копать.

Примерно через час, откуда ни возьмись, появился экскаватор. Минут за пять вырыл яму, на которую мы бы затратили целый день, и уехал. Немая сцена, как в Ревизоре!

ВЫВОД

Не надо торопиться. Общеизвестный факт - работу надо начинать с перекура. Не работали бы мы тогда вместо лебедки и не копали бы траншею лопатами вместо экскаватора. А если серьезно, то напрашивается совсем другой вывод.

Сосед по даче всегда выделялся из остальных аборигенов нестандартным чувством юмора.
Последний раз, приехав за разносолами, я увидел у него на заборе объявление А4, напечатанное принтером.
Подхожу, читаю:
"Здесь соблюдают японский кодекс чести Бусидо. Поэтому, я буду смывать СВОЙ позор, ТВОЕЙ кровью!"

Жена друга попросила написать какую-нибудь историю про нас с ним для поздравления в день его рождения. Получилось вот это.

Это было 16 лет назад. 2005 год. Я только получил права, а Серега только купил свою первую Тачку. Ооо... Это была сказка, а не машина - белоснежная чипованая 99я, в спортивном обвесе,на низком профиле, с огромным антикрылом и затонированная настолько, что в солнечный день внутри нужен был фонарик. Вобщем не машина, а влажная мечта любого пацана с раëна) я приехал, похвастался свежими правами (без машины), Серега похвастался свежей машиной (естественно без прав). Поздравили друг друга и Серега покатил нас(полную машину) вальяжно (насколько это возможно на ТАКОЙ ТАЧИЛЕ) катать по району. Все было бы круто, если бы через триста метров и один поворот нас не тормознул первыйже экипаж ДПС.
"Блять.. " - емко сказал Сережа и неуловимым движением телепортировался на мое место назад, также непонятным мной способом переместив меня сзади на водительское место. Напомню что машина тонировкой схожа с чёрной дырой и снаружи не видно абсолютно ничего, впрочем как и изнутри. Так что когда гаишник открыл дверь он увидел за рулем удивленного меня и Серегину ногу, пытающуюся втянуться на заднее сиденье.
"Хм.. "- сказал гаишник глядя на все это - " Ну что пошли к нам в машину, обсудим".
Уже в машине ДПС.
"Я так понимаю, за рулем был не ты?
- "нет"- честно ответил я и протянул новенькие права и сто рублей."зато у меня есть права, сегодня получил"- похвастался я.
" Молодец, поздравляю - похвалил гаец - на первый раз прощаю, но больше так не делай, а то права у тебя на долго не задержаться"
И отпустил.
Так выпьем же за Серегино нестандартное мышление, умение мгновенно принимать решения в критических ситуациях, дьявольское везение, владение навыками телепортирования на коротких дистанциях, ну и самое главное - умение заводить друзей.

Пакостник.

Когда я учился в школе, была у нас традиция сажать за одну парту двоечников и отличников, чтобы отличники помогали двоечникам, шефство так сказать. Я был отличником. Понимаю, что тут нечем хвастать, но в свое оправдание могу сказать, что в старших классах связался с плохой компанией и скатился-таки на четверки. Но в восьмом классе я еще числился отличником и был у меня подопечный Максим по кличке Пакостник. К своим обязанностям я относился крайне халатно, ни учить, ни воспитывать его даже не пытался, просто давал списывать домашние и контрольные.

Максим был из неблагополучной семьи, с раннего детства пил, курил и разговаривал матом. Всегда был взъерошен и с бодуна. Из-за плохого питания имел маленький рост и астеническое телосложение. Компенсировать тяготы своей жизни стремился, доставляя окружающим всяческие неудобства, за что и получил своё прозвище. Пакости в основном были не смешные и гадкие типа собачьего кала в портфель подложить или соплями, которые у него всегда были в изобилии, ручку двери намазать.

Химию у нас вела молодая студентка МХТИ, т.к. с нормальными учителями были почему-то проблемы, никак не приживались. На одном из уроков она нам рассказывала про получение водорода с помощью аппарата Киппа (см картинку). Работает он так: когда выходной шланг открыт, кислота, заливаемая в верхнюю сферу, наполняет нижнюю и поднимается в среднюю, вступая в реакцию с цинковыми плюшками, находящимся там, при этом выделяется водород, отводящийся по шлангу. Если шланг перекрыть, то водород создаст давление в средней сфере и вытеснит кислоту через нижнюю в верхнюю сферу, реакция прекратится.

Химичка нам это все показала, нарисовала красивым почерком что из чего получается, рассказала, что водород крайне взрывоопасен, но устроить взрыв категорически отказалась, невзирая на многочисленные просьбы. Видно было, что её что-то тяготит. К концу урока она совсем уже затосковала и со звонком сорвалась с места и скрылась за дверью класса, оставив на кафедре работающий аппарат.

Мы с Максимом сидели на первой парте, поэтому я первым добрался до аппарата, чтобы перекрыть шланг, мало ли чего. Проявил ответственность так сказать. Максим же пошел за мной посмотреть вблизи на диковинную вещь. Осмотрев аппарат со всех сторон, он спросил меня:
- А что будет, если поджечь?
- Эбанет, уверенно сказал я.
- Киздишь! Попытался взять меня на слабо Максим.
- Не советую проверять – отмазался я.

Не взирая на мои предупреждения, он достал зажигалку. Я не стал его останавливать, так как и сам где-то очень глубоко в душе хотел проверить, что из этого выйдет.
Поводив пламенем у конца шланга Максим победоносно взглянул на меня:
- Вот никуя не эбануло!
- Так шланг же перекрыт, сказал я. Весь водород в среднем шарике собрался, видишь, кислота наверх вылезла?
- Ща проверим, где он там собрался, сказал Максим и сунул зажигалку к месту сочленения верхней и средней сфер.
Я инстинктивно сжался внутри, но от резкого движения зажигалка погасла. Чирк – ничего, еще чирк – опять ничего. Мы расслабились, я уже хотел идти собирать тетрадки, но следующий чирк оказался результативным. Видимо аппарат был не герметичен. Не успело пламя зажигалки разгореться, раздался громкий хлопок, аж в ушах зазвенело. Верхняя сфера, полная кислоты, взлетела и разбилась об потолок, забрызгав полкласса. Из средней во все стороны как шрапнель разлетелся цинк. Чудом никого серьезно не ранило, но засыпало осколками и забрызгало кислотой практически всех, особенно Пакостника, который вдруг заорал низко, громко и протяжно, как раненый слон.

На шум сбежались учителя из соседних классов, физик взял на себя руководство спасательной операцией.

В дверях появилась химичка. Она была бледна и отрешенно наблюдала суматоху, привалившись плечом к стене у входа.

- С облегчением Пелагея Поликараповна, хотел сказать я, но промолчал, так как был воспитанным мальчиком.

Пришёл по нужде в магазин метизов. Нужен высокопрочный крепёж, лотков мало. Смотрю что есть. Продавец консультант издалека мне говорит, здесь резьба дерьмовая, вам это точно нужно? Я неодумеваю, почему здесь дерьмовая резьба? Померил свой образец болтика - метрическая. Потом смотрю на табличку на лотке ДЮЙМОВАЯ резьба. Возможно для нас что ДЮЙМОВАЯ, что дерьмовая - одинаково ;-)

Ситуация знакомая многим

Муж постоянно ведёт себя, будто он мой папа. Отчитывает за каждую провинность, говорит как и с кем общаться. И вот собралась я встретиться с подругой, а перед этим с ним по телефону болтала, и он, как обычно, наставления мне давал: "Сильно о нас не рассказывай, туда не ходи, сюда не ходи". В общем, встретила подругу, попрощалась с любимым и давай ей душу изливать, как меня всё это бесит. Вдруг взгляд падает на телефон... В общем, я случайно набрала его, и он уже полторы минуты слушает мои речи...))

С дружбаном сидим за рюмкой чая.
Выпиваем ,закусюем, ничего такого.
И тут у дружбана начинает происходить лютое зависание. Смотрит на банку с консервированными грибочками, потом ошалело на меня. Трет глаза, мычит "эээээ...." потом опять читает.
Дает мне банку грибочков с вопросом, что бы прочитал состав. Может ему просто показалось?
Читаю.
Прочитал и тоже начинаю зависать со словами "ээээ..." и квадратными глазами.
И теперь грузимся вдвоем с вопросом кактотакто возможно вообще?
Вот Вам состав:
Шампиньоны, специи, вода, соль, сахар, уксус.
И в конце крупными буквами
- МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ СЛЕДЫ МОЛОКА И МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ!

Сосед по даче бешеный любитель холодного оружия. Ножи то у него классные, вопросов нет, а вот мечи он выбирает только сувенирные и малогабаритные копии. Мало ли что.
И вот за рюмкой чая рассказывает (непечатные слова это цитаты, а из песни слов, ну вы поняли). Его рассказ:

Решил я недавно приобрести катану. Ничего такого, обычная китайская реплика из говна и палок. И тут я начал прозревать как только мне доставила курьерская доставка мой заказ.
Я работаю в удаленном месте, так что склад курьера выбрал как можно ближе к работе, а не к дому.
И тут началось!
Значит продавец не упаковал в коробку а прислал катану обтянутую упаковочной лентой!
На меня девочки на кассе курьерской службы даже смотреть не стали, их сдуло ветром. Притом продавец пообещал дать бумажку что это сувенирка а не холодное оружие, фейковое конечно но с печатью на цветном принтере, но такой бумажки не оказалось. Итак в пленке ко мне приезжает не сувенирка, а окружающие думают что реальный меч, притом без сопроводиловки и документов.
Выдали мне мою катану два злых небритых мордоворота из грузчиков, и провожали меня под охраной еще пару мужиков, правда на почтительном расстоянии. Мало ли что. Как только я вышел, сразу захлопнули за мной дверь на замок, мол, пиздуй на все четыре стороны к чертовой матери отсюда подальше!
Ну а делать то нечего.
Коробки нет. В руках не трость - катана, которую я заказывал под "Затойчи", а очень даже Дункан Маклаудского виду с вычурным эфесом, и декоративной гардой мечура в руку длиной. Вот обьясни кому то что это на стену вешать - не поверит.
Итак по факту по трасе идет небритое хмурое мурло с японской боевой шашкой. Пару раз мне даже водятлы бибикали и показывали кулак в окно, мол ты что, охуел дятел, расхаживать с ТАКИМ?
нет, это не я охуел а йобаный продавец, который меня наебал по полной! Конечно я позвонил поругался, а толку? Если наебали один раз наебут и второй, плюс деньги за пересылку и обмен все таки мне платить. Так что расстались ни с чем - я обманутый покупатель без бумажки и коробки, но зато вполне таки хорошо смотрящейся катаной. Тут скажем так, паритет: они меня обманули по доставке, но и я получил больше чем ожидал.
Но дальше все было куда мрачнее. Нет, лесом к электричке я шел очень даже таки бодренько - китайский метал на японской реплике меня порадовал - срезал на раз кустики и молодые деревца с прочей листвой. Наигрался своим мечем я тогда по полной.
Но ведь мне на полустанке надо было еще электричку дождатся. А там ехать пол часа. А там выйти на своем вокзале где куча народу. А там мне нужно было в центр - табачка купить, сбегать на базар за мнямкой, и в центр села в супермаркет за бухлишком. Вот такой у меня должен быть поход, и я искренне надеялся что продавец точно выполнит мои точные указания - катану в коробке! Но не выполнил и в руках у меня очень красивая но сабелька. и люди это понимают!
Ну что ж поделать. Пришлось ехай так.
Притом в электричке люди на меня косились, но место таки никто не уступил. Пенсионеры конечно понимали что у меня в руках холодное оружие, но плевать хотели на вооружённого человека. Зато ни разу никто не толкнул. Обходили максимально стороной.
А вот на вокзале по месту высадки местный охран почтительно открыл передо мной дверь, мы шапочно знакомы, в лицо знаем друг друга. по видимому решил не рисковать. А то обо мне в селе, после покупки арбалета, итак еще та слава идет.
В маршрутке началась истерика у какойто бабы, мол у него шашка, высадите, это мол погромщик и ваще власовцы до последнего разгрома ходили с саблями!
Водитель попросил меня таки выйти, но очень уважительно, на Вы, хотя все время со всеми на ты, и сказал что вернет деньги за проезд в следующий раз, когда я буду без ножичка. И както так он странно держал арматурину возле сиденья.
Пришлось продлевать пешкодралом половину расстояния до базара и Центра.
Но не тут то было! Местные бабки конечно же вызвали полицию. а чего бы им не вызвать? у них еще свежа память про Чапаева!
А кстати с полицией у меня особые отношения, тут отдельное отступление. А все потому что както подрался с четырьмя гопниками, избил их, и именно гопота вызвала против меня полицию! Представляшь? Четыре гопника напали первымиЮ а им таких вломил что они от испуга вызвали полицию? Ситуация, правда? Но откуда сельским малолеткам знать что я както в городе шестерых взрослых мужиков раскидал? Притом они тоже против меня, КАРЛ! вызвали тогда еще милицию. Офигительная ситуация когда именно я - жертва нападения неизвестных!
А у меня в кармане был канцелярский нож - на самом деле опасное оружие даже при самооброне - рассекает плоть до кости и сухожилья на раз-два. Зарезать не зарежешь, но подрежещь с первого удара. Зато можно носить в кармане без проблем.
Гопники - внимание!- сказали что вызовут мне такси если я сброшу канцелярское лезвие. Ну я и сбросил. а мне то хуле, у меня еще в рюкзаке охотничий нож, в куртке американский Бакк - выкидон спецзаказаз с гравировкой инициалов, а в рукавице внезаметном отделении углеродный стилет Коламбус. Тоже киьтайченок, но по сравнению с америкосом куда более заточен.
Вобщем я выкидываю канцелярское лезвие, гопота с криками паники его выбрасывает в мусорку, и не сохраняя слова обещания вызывает вместо такси ментов.
Приехали мусора, послушали не меня - жертву нападения - а местных хулиганов, начали рытся в мусорном баке. Вот тогда я от удивления и вскрикнул:
- ух ты! мусор в мусоре!
С тех пор отношения с полийцаями, сам понимаешь, не заладились.
И вот подкатывает ко мне сзади красивая такая машина с маячками, и не выходя из авто этот мусор из мусора и его напраник помня меня задают задают логичный вопрос с издевкой:
- а что это у вас мил человек в ручках?
А сами так за оружие странно держатся и поглядывают на меня с немой просьбой дать им повод. Помнят сцуки мою реплику с подьебоном! Отомстить так и норовят! Явно руки чешутся со мной поквитаться.
Я им честно рассказываю что так и так, продавец дебил, люди кругом мудаки, а мне что теперь, с сувениркой без хлеба сидеть? Придется идти всем ментам на зло, с вот такой вот дрочью в руках. Пусть будет страшно, но помереть без алкоголя и еды , согласитесь, куда страшнее.
Скрип мозгов, потому что вроде я как и ничего не нарушил, но вроде как и меч то стремный! Надо что то делать.
Так у тех ментов кстати есть один персонаж, даже не знаю как его взяли на службу, ему лет 50 добрых, и сцуко в половину человеческого роста, низенький маленький, но скотина умный и хитрый.
Он допер первым, мол, а давай как поступим: положь на асфальт ножичек, а мы уж и глянем. А сам так пистолетом поигрывает.
Ну что ж, прощай моя покупка, ты мне стоила больше нервов чем денег!
Но все таки расцениваю что легче отдать катану ментам навсегда в качестве откупных, чем схлопотать пулю от жаждущего сатисфакции полицая, которого я прилюдно обсмеял.
Выбор очевиден и логичен.
Кладу.
Подходит второй, который больше похож не на полицейского а на супермышь: живот, еблет разхареный, довольное попердывание, уровень н*телекта приближается к куску мрамора.
Но зато он наверняка что то понимал в ножах, потому что достаточно быстро оценил что это пластик смешаный с серебрянкой (и почему то хорошо заточен) и ваще игрушка для детей.
Пошушукались между собой, почемуто прикрывая нагрудные камеры, и выдали мне что бы я в темпе вальса закончил дела в Центре, и как можно быстрее свинтил с улицы, потому что бабки у нас нервные, а у ментов итак пиво в баре недопитое. Вобщем сьебуй нахуй как можно быстрее с Центра Села, и ни у кого никаких проблем. Паритет!
Я посмотрел на бабок которые уже кучковались неподалеку. И когда мусора рванули с места, оставив мне свою покупку, у бабок случилась форменная истерика с разрыванием пердаков на первой космической скорости по домам. Я такого сьебона с точки лясы языков у бабок никогда не видел!. С тех пор меня в селе за глаза называют просто какимито всякоразными абзывательствами, от маньяка-насильнка (почемуто!), до главы пентагона который влияет на местных полисменов зашифрованным в саблю суперпупермега устройством. раздающим заодно 5жи.
В супермаркете, где я уже достаточно неплохо примелькался, весь зал был уже пуст. А новости разносятся быстро! Ни охранника, ни кассира, ни торговых ни прочих. Такое впечатление как будто пришел в супер не я с мечом, а набежали зомби. Тишина - бери не хочу!
Я конечно прибарахлился, и попросил в пустоту хоть когонибуть из за кулис.
Вышел самый храбрый из работников, Вася-бухарик-грузчик.
Со словами:
- ччонадоблядь - чесал себя под тельняшкой где явно просматривалась какаято палка-копалка относительно похожая на черенок лопаты. Для остраски меня наверно.
Что бы снять напряжение, я начинаю рассказывать историю сначала. Про ублюдка-продавца, ублюдков-водителей на трасе, на удивление тихих пенсов в электричке и очень культурного охраника на вокзале, и вот на почему то подобревших полисменов, которые попросили меня по быстринькому скупится и свалить с катаной куда подальше с Центра.
Я еще не довел историю до конца, как в торговый зал начали стекатся сотрудники,и почему то посетители которых небыло до этого. Откуда только взялись? Притом все посмеивались и веселились слушая мою тяжкую историю ношения катаны по просторам жилого сектора.
Вася-разнорабочий, дыхнув на меня выхлопом, пожелал посмотреть на катану. Дал посмотреть. Потрогал пальцем лезвие. Сказал:
- менты придурки. Это отличный клинок! А ты пиздуй додому как можно скорее. Люди у нас ебанутые, и сам видишь как хуй что себе придумывают. Мало ли. у стариков тут еще шмайсеры посохранялись, вдруг пальнут сгоряча?
И меня отпустили с товаром и катаной, провожая на выходе как героя суперкино.
А дальше стало страшно!
Я вышел на улицу в Центре Села - где НИКОГО НЕБЫЛО!!!!!!!! Вообще!
Я шел по пустой улице. Я даже не знаю как в Центре Села можно найти пустую улицу, закрытые ларьки, заштореные павильоны и отсутсвие какого либо автомобильного движения. Теперь в Апокалипсис попал я. И это было страшно!
Я держался за скою катану, вспоминая что у меня в одном кармане шокер, в другом газбалон, в рукаве стилет, в заднем кармане американский баск с гравировкой. ПОтому тчо Конец Света в отдельно взятом селе и летающим под ветром в тишине мусором смотрелся страшно - я ожидал нападения зобми и усирался от страха! и только случайно забытытый хладный метал в разных частях элементов моей одежды, придавал смелость. Не дробовик конечно в руках, но и не штахетина, поди. Но тишина давила на страх.
Но на воротах рынка ко мне на перерез выскочил Торговец Табаком!
Я чуть там его и не упокоил.
Но зато Торговец Табаком меня лично встретил на входе на рынок - он единственый человек в селе с которым у меня очень доверительные отношения, и мы часто подолгу обсуждаем обо всем на свете. Я курю трубку, а он выращивает уникальные для региона ориентальные сорта. так что сошлись.
Он уже знал в чем тут ситуация, обьяснил что с развитием мобильной связи бабки вообще страх потеряли, а ты, простите, и раньше выделялся из толпы, а тут еще и с зуботычкой-переростком по всему селя расхаживаешь. Да еще и менты отпустили, явно испугавшись. и очень сильно попросил на пробе нового сорта табака рассказать все с самого начала подробностей, потому что слышал мои 3 часа путешествия только со слов других бабок.
Я предупредил что если честно заебался третий раз это все рассказывать, так что я буду без юмора и зло. Ну конечно с подробностями и по знакомству подлинее чем обычно.
Но его расмешило. Ржал.
Тоже взял катану в руки, посмотрел лезвие, назвал мусоров трусливыми мудилами сбросил цену на табачек-с потому что за хорошее повествование, и мы распрощались.
По совету Продавца Табака, который в Центре Селя и На Базаре оказался единственым живым существом на улице, я заказал такси.
Притом таксюра был единственым человеком у которого ни один мускул на лице не дрогнул, когда я ему в багажник закинул уже ненавистную мне катану. Каждый день что ли возит? Хотя я отлично понимал что таксюра с таким же самым видом закидывает трупы в багажник, полиэтиленовые мешки и лопату. И если я бы спросил почему у него нет никаких эмоций насчет того что уже все село знает что в округе шляется маньяк с шашкой, и я кагбы немного напоминаю этого самого маньячеллу, то судя по выражению сурового еблета таксюры, что я бы был следующим в багажнике. рядом с черным мешком и лопатой, а кругом лес....
Приехал, слава богу в тишине в хату, начинаю разгружать багажник от харча, поставил самурайский меч возле ворот.
У таксюры лицо непроницаемого вождя индейцев.
Соседи которые знают что я по селу не передвигаюсь кроме как на такси, и все время с любопытством выглядывают из за забора что я привожу из похавать, в этот раз не наблюдались. Наверняка из Центра Села отзвонились и им.
Зато как только отчалил таксюра, тут же приехали мною любимые мусора. Толстый и Тонкий. Следили как пить дать. Потому у водятла еблет был никакой. Зато у Толстого и Тонкого москь лица были более чем довольны!
и они такие ко мне сразу высыпают из машины (а первый раз вообще старались не выходить)
Мол, звыняй чувак, надо реагировать, сигнал от соседок-истеричек пришел что ты с двуручным древнегерманским кошкодралом ходишь. А такой меч как они видели у тебя под забором, как они по секрету нашей операторше рассказали, у них на памяти коня вместе с рыцарем рубал пополам! В доспехах. С криками "хэви мэтал". Так что...надо спасать крестоносца на Чудском Озере, поскольку они видели все воочию. А , пока ты его вместе с конем под лед не пустил изрешетив на последок в фарш своим цвайхандером, будем реагировать на вызов. Извини чувак. . .
Я молча сел, набил трубку, закурил. Да пошло оно все нахуй! сколько можно то проблем?
Я курил трубку, с на удивление хорошим табаком, и отходил от этого пиздеца, и наконец то принял решение сказав ментам:
- Вы знаете, мусора копающиеся в мусоре, мне уже все похуй. Хотите забирайте, хотите закапывайте эт катану - мне уже нет никакого дела до этой проблемной сабельки! Все похуй! все! и главное сьебитесь вместе с соседями нахуй подальше от меня. йобнутые недалекие люди! Дайте бухнуть спокойно! забирайте катану, и уебуйте пожалуйста в закат. Знать не знаю, делать не делаю, напишите в отчетах что нашли на улице. Уже сил нет выдерживать это гавно что происходит вокруг обычной блядь сувенирной блядь сабельки нахуй!
Менты удивившись от моего откровения тоже сели, закурили каждый свое.
Толстый сказал:
- знаешь, а давайтак? трогать не будем. Все таки лично твоя покупка. Просто больше не выноси на улицу, не пугай старичков. Единственная просьба, можно я попробую махнуть настоящим японским мечем просто так воздух?
Я устало глядя в даль, затягиваясь действительно неплохим табачком в трубке изрекаю
- А делай что хочешь!
А что ему говорить что это китай китайский? откуда он в фильмах 90 годов о нинджя знает что катаны не всегда куются в Нипонии? Не стал разочаровывать мента. Курил себе в даль и плакал.
Он берет катану, заправляет в левую руку как в фильмах про нинджя 90ых годов и правой резко взмахивает перед собой.
И пиздец нахуй - пол куста жасмина который высадила моя мать еще до знакомства с моим отцом как небывало! Менты стоят охуевшие. Медленно падают ветки семейной реликвии срезанные как лазером. У ментов ахуй.
Все в шоке кроме меня, потому что меня это все порядком подзаебало.
И тут выдает рация у ментов женских голосом:
- я блядь все в нагрудных камерах вижу! вы что там опять напились, долбойобы? что это за хуйня? обычное предупреждение, отработка сигнала, а вы там деревья рубите? алкашня проклятая! за руль не садится, присылаю вторую бригаду.
И тут менты мрачнеют, Толстый говорит что вторя бригада их лютые враги, вечно с трубочкой на алкоголь ездят за ними. А поскольку они сутра уже выпили пива, то теперь им пиздец, и полный треш угар и содомия.
Сидим вместе, курим. Каждый думает о своем.
Приезжают второй экипаж. Эти уже молодые но на роже очень похожи на гопников которых я разогнал. Толи два батяни молокососов, толи старшие братья. Мне уже все равно. Я уже не рад ничему и даже тому что это родня гопоты которую я пиздосами обложил в свое время.
Смотрят на нашу хмурую троицу на крылчке которые сидим и курим глядя на тучки.
У них сначала была полная коробка радостного настроения, и видя лежащую на земле катану один из них схватил ее на радостях вопя:
- Коля, смотри какой ножичек!
Скорее всего они смотрели один фильм про нинджя с первыми двумя ментами, и тот кто схватил катану левой рукой, правой выдернул лезвие... попутно снес вторую часть фамильного жасмина, и чуть не убив своего напарника!
И тут с рации донесся опять злой женский голос:
- вы что же там, все долбойобы? что происходит? вы опять нажрались? Зачем деревья рубаете, мудаки? обычный вызовы, отработка сигнала, а вы что устроили? я за вами придурками все время наблюдаю, вы же неадекатная бригада! Все, срочно на базу! Будет вам анальное издевательство! Первую компанию мирно сидящих на пенечке полицейских - на служебное дежурство. А вас двоих придурков - к начальнику на коврик.
Потом мне первые жали руку и говорили что ситауция такова, что если они просто ради эксперимента проверили остроту катаны, то вторые поступили действительно как долбойобы: информацию уже все управление знало. Так что первой бригаде ментов теперь мало что грозит, а вторых будут ебать без вазелина вышестоящее руководство вплоть наверно до министерства.
Когда мне это все дружбан рассказывал, он не понимал почему я ржу !

Кстати ту катану я видел. Стоит у него возле порога и без гарды. Говорит если клинок после проблем остается с хозяином, то такой меч нужно держать всегда под рукой. В простонародье такие лезвия называют "заговоренными".

Сидим в сауне фитнеса (вернее зашли в сауну, а там парень и девушка продолжают разговор).
- Оставь свой телефон.
- Лучше ты оставь.
- Ну да, конечно. Я оставлю, но тебе нет смысла заставить себя запомнить номер.
- То есть, я оставлю, чтоб я была у тебя на крючке?
- Ну да! Пока ты у меня на крючке, я как павлин, стараюсь показать себя во всей красе. Чтоб тебе понравиться, и чтоб ты, наконец, почувствовала себя в безопасности, и оставила рядом со собой. Ты красивая, все при тебе, и могу сразу принять решение, чтоб связать себя с тобой. А по мне не скажешь, что я богатый, кроме... (поправляет спереди полотенце).
Тут, наверное, девушка почувствовала, что мяч на ее стороне, удар, гол, и победа на последних секундах:
- Что, "кроме"?
Парень застеснялся, поник головой, это же не пьянка, ради ярких воспоминаний не пересилишь себя.
Дальше уже парням показалось, что сейчас начинется шоу. Все мужчины сидели на одной стороне, напротив - стена, а девушка - слева стены, в углублении. Парень сидел внизу, то есть получается спереди, та что "кроме" они не увидят. И при любом раскладе гарантировано мини-шоу. Поэтому в предвкушении зрелища: "Давай! Давай!" Все были уверены, что этими возгласами все закончится, и потом в шутку его будут подкалывать.
Наверное, только не поняв шутливую поддержку, можно стоять, вытянув руки вперед, держа в руках натянутую вокруг спины полотенце. Девушка отворачивает голову, но не взгляд:
- С этим надо не телефоны выпрашивать, а сразу переходить к зрительный части.