Поиск по автору:

Работаю в ЦУПе более 30 лет.
Начал еще студентом.
Както встретил на этом сайте историю что люди, которые смотрели фильм "Гравитация" в ЦУПе ржали аки кони.
Нет, это не правда!
Мы смотрели "Гравитация" и аплодировали стоя!!!
ТАК передать атмосферу и проблему космонавтики, а так же увод с околоземной орбиты человека, не передал никто!
Мы долго обсуждали фильм мы долго совершенствовались в знаниях и американской техники. А так же долго обсуждали нюансы которыми просто был перенасыщен данный фильм.
После просмотра мы - я повторяюсь - стоя анодировали сценаристу, режиссёру и оператору!
А кто написал ту историю - просто малолетний мудак!
Точка

Попал мужик в ад.
Главный черт говорит ему, вроде грехов у тебя и не много, так что давай иди сам выбери какое-нибудь наказание, не отвлекай по мелочам.
Му имужик и пошел. В одном зале котлы, сковороды, противни, микроволовки, и идет медленный процесс готовки.
Нет, тут мне не хочется быть.
Заглядывает в другой зал, а там топорами, мечами, ржавыми пилами и бензопилами грешников медленно и со вкусом.
Он, божеупаси и тут находится!
Идет дальше, и видит в зале стоят грешники по колено в говне и курят.
Ну мужик думает, неприятно конечно, пованивает, но все таки лучше курить чем готовится или ампутироватся. Зашел. Стоит, курит.
Заходит главный черт
- Так все, перекур закончен. Доедаем, доедаем!

Как поставить на службу молву.
История из жизни
Работал я както на очень и очень противного мужика - тварь был несусветной!
Подчиненные ему мыли кости через каждые 30 секунд, а в курилке все только и говорили какой он мудак.
Я же сказал, что помните, как это начальствующее литЦо выгнало со скандалом и взашей своего секретаря?
А знаете почему?
Молодой человек отказался от бонуса в зарплате, за то что бы он отсосал пенис педофильному гомику....
Слух разнесся моментально.
Репутация был подпорчена окончательно.
После того как улеглись страсти я добил для курящих роботяг:
- Даже директор такого членососа заревновал к молодому симпотяге!

Мудак был викинут на мороз быстро и без разговоров.
Вот вам пример как использовать народные слухи и домыслы

Абсолютно чернушна история из моей жизни, заслуживающая лютого минуса.
Както квартировался у одной бабушки. У нее была кошечка - единственная невеста в округе. Женихи в период спаривания в очередь становились. Так что в котятах хозяйство было обеспечено. Каждые четыре месяца - пол года - бум! куча котят. и опять заново.
Бабка брала лопату, несла в огород, где приплод был закопан живьем.
Страх!
И это повторялось с календарной точностью: кошачья свадьба, опорос, поход в огород, пристукивание лопаты над ямой.
Я както спросил:
- а не легче ли кошечку стерилизовать?
Бабка в ответ:
- А зачем? мне нравится закапывать новорожденых!

Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был.
Это коллега по работе.
Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником.
Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил.
Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах.
Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка.
И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник.
По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей.
Итак, Дядя Андрей.
Истрии будут про него.
Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке.

Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее.

1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить.
Дядя Андрей не курит, но за компанию.
Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль.
Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная.
Дядя Андрей обращается в минагеру
- Леха, мерятся будем?
Все так и замерли. мол нифига себе.
Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея.
Дядя Андрей
- Зря! Я же все равно выиграю!
Мы подавились окурками

2. Дальняя командировка.
Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся.
Дядя Андрей:
- А ты в курсе что мы едем по границе?
- нет.
- Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз.
Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица.
Дядя Андрей
- Все не по-нашему! все!!!!
Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег

3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче.
Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон.
Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб.
Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто.
Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком.
Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более.
Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана!
Дядя Андрей идет еще раз на один обгон.
И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одни
Дядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом.
А впереди млядь третий авто
Дядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову.
Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд.
СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской.
Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце.
Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях!
Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где.
Все происходило секунды три!
Представляете?
Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея.
Испуга еще не было, он придет попозже.
Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне:
- ты видел как Дядя Андрей умеет?

4.
Дальняя командировка.
Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску.
Почему несколько оживленно и полу-пробковка.
Мы идем по крайней, надо перестроится в левую.
Левые все как одинг не делают нас пропускать.
Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток.
Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас?
И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона.
Ситуация?
Конечно!
Совпадений раз на милион!
Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция
- Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец!
И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди.
Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове.
Я затих
В полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное
- Ох и понаехало лемиты, неместной!
Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами

5.
Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают.
Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране.
В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее...
тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар.
переводчица:
- в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених.
я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи.
- Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя.
Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня.
Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий.
- Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям.
я там и сел!
Своха продолжает:
- Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная.
Я там и застыл!
Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил
- Да пошло оно все! Я женюсь за него!

6.
Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом.
Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку.
А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей.
Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры.
Сняли.
Итак.
Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались.
А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль.
Она офигиевая от ситуации
- эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу.
Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит:
- не стоит. Я я его итак трахну!

7.
Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже.
Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту.
Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду.
И иду дальше по улице среди частного сектора.
Дядя Андрей мне кричит в догонку:
- Удачной охоты, Маугли!
Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте.
Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от
- Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ
))))

8.
У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел.
Дядя Андрей рассказывает:
- приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью.
Я спрашиваю сына:
- а на чихуахуа, собсно?
Сын говорит:
- а шоп было на пямять
Дядя Андрей ему и говорит:
- На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь!
Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал.

Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......

С дружбаном сидим за рюмкой чая.
Выпиваем ,закусюем, ничего такого.
И тут у дружбана начинает происходить лютое зависание. Смотрит на банку с консервированными грибочками, потом ошалело на меня. Трет глаза, мычит "эээээ...." потом опять читает.
Дает мне банку грибочков с вопросом, что бы прочитал состав. Может ему просто показалось?
Читаю.
Прочитал и тоже начинаю зависать со словами "ээээ..." и квадратными глазами.
И теперь грузимся вдвоем с вопросом кактотакто возможно вообще?
Вот Вам состав:
Шампиньоны, специи, вода, соль, сахар, уксус.
И в конце крупными буквами
- МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ СЛЕДЫ МОЛОКА И МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ!