Поиск по автору:

Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем.
Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже.
А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь
в догонку, и карт колоду купить.
Приезжает он, вываливает все на стол, все рады...
Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже
достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин,
я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный,
но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."

Животы мы со смеху надорвали основательно...

Дружок на работе поведал.
Жена у него в больнице медсестрой работает.
Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением
не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед,
старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц"
перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила,
кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась.
Развлеклась, в общем.
Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора.
Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее
звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут
геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную
отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело.
Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам.
Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать,
то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра.
Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей:
- А о чем щаз мужики за стеной базарят, а?
Она ему:
- Какие мужики, отделение-то женское.
Он резко полу халата припиднимает:
- Что написано?
- Фамилия твоя - Иванов.
- Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка.
Занавес.

Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка
слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на
всю голову.
Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он
половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как
охота.
Один ему возьми, да и ляпни:
- А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает.
А тот в ответ:
- Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно!
А тот:
- Ну, если руки не мыть, то да-а-а...

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на
контакт так и не вышли...

Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю,
что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками,
принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его ,
на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет.
Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член
растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители
по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу
раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос,
мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая
ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская
диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии
смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне буханку хлеба.
- Вам какого - черного или белого?
- Все равно, я для слепого беру.

Иду в субботу по рынку и краем уха слышу:
- А почем у вас полотенцЫ?
- 15 рублей.
- Маленькие навернА?
- Да нет, ну что вы, танк завернуть можно.
- Вот это, в полосочку, дайте...

Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается
и говорит:
- Поцелуй меня.
Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст:
- Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально
поцелуй!

1917 год. Финляндский вокзал. Ленин забирается на броневик:
-- Товавищи! Мы, вусские, никогда не обманываем двуг двуга!

Данила Багров

Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь
и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел
на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок
глины, сделал человека, только какогото не складного,
нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой.
Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл.
Подумал, репу почесал и говорит .... Армян

Купил тут шоколадку. Сзади читаю:

БОГАТЫРСКИЙ ПИР
ШОКОЛАД
специального назначения

с орехами и т.п. ...

Во, блин, не у ОМОНа ли отняли?..

P.S. Сделано в Зеленограде. Какой фабрикой - не помню.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Идет, короче, такой пацанчик весь из себя по улице, ну идет, значит.
и видит откатную такую биксу. Hу, подваливает к ней и грит:
- Привет, можно с тобой познакомиться?? Меня зовут Вася.
= Катя.
- Hу, а может поближе познакомимся?.
= Две кати.

Цыпленок бегает по двору:
-Бля, какой позор, какой позор!
Подходит мама курица:
-В чем дело, сынок?
-Мама, мой папа петух?
-Да, сынок.
-Бля, какой позор, какой позор !!!

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос:
"Вы сели в самолет.
и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали
вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили
"Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом",
а один ответил "Hичего не буду делать.".
И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...".

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Лорд спрашивает дворецкого:

- Джеймс, что это за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же они тогда недовольны?
- Бляди, сэр ...

Бежит , значит , зайчик по лесу , скромный такой , ушки прижаты .
Вдруг выбегает на поляну , и видит льва , попавшего в капкан .
- Что , Левушка , отдыхаешь ?
- Да нет , бля , заяц , вот , в капкан попал ...
У зайца уши торчком , льву пинка :
- Какого хрена тут разлегся , срань мохнатая !!!
Подбегает сзади , поднимает ему хвост , и давай льва в задницу парить .
Лев , понятно , на дыбы :
- Ах ты срань вислоухая !..
Заяц видит - дело туго , сейчас лев вырвется , и хана ему , зайцу .
Ну ,заяц ноги в руки и ходу . Бежал , бежал , да и в болото провалился .
Вылезает весь в тине , ушки прижаты . Тут подбегает лев :
- Слышь , бобер , зайца не видел ?
- С пидорасами не разговариваю !
- Вот , бля , сука , уже и бобру настучал !

Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"

ВОПРОС:
-Почему слепые не прыгают с парашютом?
ОТВЕТ:
-Потому что их собаки-поводыри обсираются от страха.

Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило
посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное
совещание.
Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность
возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную
дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список
подобных предложений.
Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается.
Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед:
-"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы
предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"

В медицинском институте профессор спрашивает студентку.
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.

Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит:
- Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил !
- Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках.
- Сам ты дыpки. Это ноpки.

К врачу приходит молодая женщина с мальиком:
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.

Встpечаются 4 стyдента:
- Ребята, завтpа же день стyдента, я вас хотел домой пpигласить -
пиво бyдет, pыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договоpился..... ИХ HЕ БУДЕТ!

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей
улице.

Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович,
пpям как на каpтине Васнецова.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят
на него так нехоpошо.
Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам):
- И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!

Учитель - pодителю:
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!

Сын подходит к папе :
- Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ?
- Пошли объясню, сынок.
Подходят к сестре. Папаша спрашивает:
- Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?
- Конечно, такая куча денег!
Подходят к матери:
- А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?
- Ну, наверно, столько денег не помешает.
Отец поворачивается к сыну:
- Ну, понял?
- Что?
- Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем
под одной крышей с двумя блядями !

Вместо чая , утром рано ,
Выпил водки два стакана .
Вот какой рассеяный ,
С улицы Бассейной ...

Палач не знает роздыха,
И все же, черт возьми,-
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...

Клин "Клинским" вышибают ...

(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег).
Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить.
Наконец звери собрались и подошли к Ною:
-Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже?
-Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только.
Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась
за облаками. Корабль накренился и стал тонуть.
Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу
говна в океан.
А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание
на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему:
"Короче, Склифософский!"

Голубой звонит в больницу :
-Алло, это глазная клиника?
-Да.
-А глаз зашить сможете?
-Кому? Какой?
-Мне...Шоколадный...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки,
облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику:
- Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

У нас тут , кстати , мулька одна была.
Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа
всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли.
В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота.
Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот
эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ):
" Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите
его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно
ближе к устройству..." .
Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню,
т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал.
Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .

Буквально 5 минут назад было.
Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой,
как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это
получилось.
Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит:
- Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а?
- Какого?- не догоняю я.
- Вон.
И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется
под дверью.
- А что с ним?- снова не догоняю я.
- А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается.
Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а?
Я ему:
- Возьми, да сам в помойку и выкинь.
- А-а-а, сам боишься...

Эх, горячка белая, что же ты наделала...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Двое вегатерианцев в ресторане. Один делает заказ:
- Мне пожалуйста томатный сок
Второй-
- КАК?! Ты будешь пить кровь мертвых помидоров??

Было это лет 5 назад.
Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако.
Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом.
Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню
дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус.
Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1".
Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка :
"Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет.
Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3"
стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ".
Мы в шоке.

P.S. Но до деревни той мы все-таки доехали.

Бедный папа, бедный папа,
Ты не вылезешь из шкапа,
Ты повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что означает слово "мини"?
- Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь?
- Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране
называется "мини-стерство"?

Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас
штуков пять сменилось, но не в этом дело.
Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой
не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное.
Приходит она как-то с утрева на работу и говорит:
- Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь.
Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес
имеется.
- Рассказывай, - говорим.
Ну тут она и выдает:
- С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра
в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !

Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.

- Алло, досуг? Сегодня не приеду. Скажите всем девчонкам, что облом...