Поиск по автору:

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и
толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны,
но со стрелькай.

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- ДА
- Держи!

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище -
жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три
варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь,
репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он
тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа:
"Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в
амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот
сидишь, репу чешешь...

Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни
Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как
лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать
Хам.

В раздел терроризм

11 сентября диктор объявляет: А сейчас вы увидите новый рекламный ролик

... Е мое, что ж я сделал (реклама ТВИКС)


или еще один на туже тему

... Сделай паузу. Ебни ТВИКС (2 здания)

Летите, голуби, летите - приговаривал маленький Бен Ладен, запуская
бумажные самолетики со Статуи Свободы.
Прошло 40 лет...

В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов
висел плкат:
"СЛАВА ШАХТіРСКОМУ ТРУДУ!"

Приходит Вовочка к папе и говорит:
- - Папа, а я бабушку выебал!
- - Да как ты так сынок?
- - А вот так!
- - Это же мама моя, как ты сука мог?
- - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???

Толик

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко,начисто снесла.

Папа Карло так "сделал" Буратино, что он теперь не "ломается".

Залетает пчела в аптеку:
-У ваззззз маззззь еззззть?
-Есть!
-Зззззаебись!

Вопрос: Что значит поза гаишника с поднятым вверх жезлом ?
Ответ: Свободная касса !!!

Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.

Конфуцианская этика:
В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали
ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п.
Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред
ним извинится.
Извинились, сказали "Мы больше не будем".
На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"

Курочка Ряба снесла Дедушке яичко- начисто снесла.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
- отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь.
Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок.
-Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

"Глаза боятся, а руки делают" - секс по телефону

Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!!
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

Наш девиз: Один за всех и каждый за СЕБЯ !!!

Не отчаивайся,если все считают тебя пессимистом.После может оказаться
что ты был оптимистом.

Идет спектакль. На сцене один пожилой актер.
Суфлер (шепотом): "Подходит к столу ...".
Актер подходит к столу.
Суфлер (шепотом): "Медленно садится ...".
Актер медленно садится.
Суфлер (шепотом): "Наливает и медленно выпивает стакан ...".
Актер наливает и выпивает.
Суфлер (шепотом): "Текст - Да, годы идут ...".
Актер: "Да, годы идут ...".
Суфлер (шепотом): "Медленно встает ...".
Пауза.
Суфлер (чуть громче): "Медленно встает !..".
Пауза.
Суфлер (еще громче): "Медленно встает !!!".
Актер: "И встает что-то медленно ...".

Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель
со значками, в очках для слепых и в фуражке.
Быль.
Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего
ну не пришел на работу.
Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем
в карты целый день.
Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода
как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует,
к тому же по..ист
каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада.
Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и
фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ
срежем(заря перестройки)
,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит
бездельничать
покатайтесь с терапевтом.
Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем
носилки(прикиньте какие
носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то
подозрительно много народа.
Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком
ко мне подошел ,грит сними очки
ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате,
В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку.
Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером
пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать?
Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться
в стороны.Стыдно им.
В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК..
Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные
ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его
и отправили к нам в Мытищи.
Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно,
чуть ли не убийство ему подогнали
А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию.
Продолжение истории.
Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской
газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту,
пьянки и т.д.
Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной
в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка,
один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке.
Как лечат непонятно(врача он не заметил)!
Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить.
Ну и хрен с ним - уже весна!

Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой
человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех.
Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки",
"30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки)
"Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами,
в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги
по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком
прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати,
не удивлялись, а вот обычные люди...

Первая история:
Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза
в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления
в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз
мимо ехали), возьми выписку.
Пошел я в психдиспансер.
Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала
что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко.
Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко
ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах,
с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот
открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех,
объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело?
В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием
и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками,
присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира"
и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) -
испугались, думали, крошить ща всех начну.
Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили).
Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха.
Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?

Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка,
которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку:
"У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"

Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ),
а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь
разговаривают:

(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы
ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны,
загораю.
(УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника,
так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и
озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать?
(ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку
унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда
и все!

Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись.
Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец!
Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:

(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала?
(УБ) - Сделала...
(ЗБ) - Ну а в чем проблема?!
(УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла
стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут
опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!

Что такое "Микромягкий прямой Х.."?
Microsoft DirectX

Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:

На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали
случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора
наезжать:
-Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку?
И т.д. и т.п.
А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их
вовсе снимают.
Но все по барабану - ментов не переубедить!
-Так что, нет разрешения?
А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит:
- Засвечивай пленку!
Его тут же поддержали двое других:
-Да, да, прямо счас, при нас засвечивай!
Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две
покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры,
открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители
порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...

Жидкость погруженная в тело, через семь лет идет в школу...

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

Два пионера на мокрой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Главный виновник, Валера-вожатый,
Плод добивает совковой лопатой.

В третий раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной...
Тиной Тернер...

Ни что так не радут человека, как несчастье ближнего...

Однажды девченки зазнались,
Рванули тайком на Восток.
И там они диву давались,
А он был еблив и жесток.

"Так вот, дорогие девицы,-
Промолвил взволнованно див,-
Вам будет чему удивиться,
Ведь я и жесток и еблив".

Потом он (уж вы мне поверьте)
В пещеру их всех поволок
И там уебенил до смерти,
Рога уперев в потолок.

А если б они не зазнались,
Остались бы дома они,
То с нами бы мирно игрались,
И не было б этой фигни!

Ползут два усталых клитора.Один другому:
- Ты что холодный такой?
-Я? С чего ты взял?
-Да злые языки говорили.

Моя милка одурела:
Стала трактор изучать -
На моем ### училась
Скоростя переключать!
(Частушка)

БАСНЯ

На Диком Западе ковбой,
Известный всем как Джон,
Всегда ружье носил с собой
И штопаный гандон.

Пойдет ли он на стадион
Иль к даме за стеной -
В руке его зажат гандон,
Винчестер - за спиной.

Имел амбиций дохера
И важность напускал,
Как будто льва позавчера
За яйца оттаскал.

Вот на охоту двинул он
С мустангом между ног.
И не помог ему гандон,
Винчестер не помог.

Ему озлобленные гризли
Отъели сразу две ноги,
А после и всего загрызли,
Оставив на десерт мозги.

Ковбой наш потому и слопан,
Что был гандон его заштопан.
Носи нештопаным его -
С тобой не будет ничего!

Разрешите вас потешить
И частушки вам пропеть.
Разрешите для начала
на хуй валенок надеть!
(Частушка)

Моя милка переплыла
Через речку Енисей
И полну п...у набила
Окуней и карасей!
(Частушка)

Плыл я плесом, видел беса.
Бес фарватер промерял:
Хуй, полхуя, четверть хуя...
В тех местах, где я нырял!!!
(Частушка)

ПЕСЕНКА ШАХТЕРА

Я девушку неместную в забое повстречал.
Под этим впечатлением я громко закричал.
Обрушилась на голову тяжелая руда.
На свете нет, наверное, опаснее труда

Меня нашли товарищи - девченки нет со мной.
Попалась несчастливая - осталась под землей.
Теперь уже в забое я не крикну никогда.
На свете нет, наверное, опаснее труда!

"Давно меня вот что тревожит:
Какой же без девушек лес?",-
Сказал озабоченно ежик
И, плача, на кактус полез.

МУ-МУ
В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но,вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.

Девушку в прозрачном платье белом
Пропустил тут как-то между делом...
В очередь за щавелем. Вдвоем
Веселей стоять за щавелем.

Как-то делала шашлык
Бабушка Лукерья.
Изо рта торчал язык,
А из жопы - перья!

Он ругался громко русским матом,
Был при этом очень голосист.
С виду он обычный программист,
Но в душе паталогоанатом

здесь надо думать , а я сегодня уже два раза думал ...

Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации.
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"