Поиск по автору:

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон, называется он "Космический", коротко - Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс".
Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное, немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причём до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье. Так вот, напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.
- Ты откуда?
- С Космоса.
- А конкретнее, где живёшь?
- Рядом с Марсом.
Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Жена из стационара транслирует:
- Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно, и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает: "Да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орёт, и вообще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

Приехал на дачу, зашёл в гости к соседу вместе с собачкой. У соседа - кошак. Собачка мирно спит, и на кошака - ноль внимания (она вообще на кошаков внимания не обращает). Кошак сперва щемился, а потом понял, что его не трогают, и совершил кощунство - поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной - кошак схвачен за шиворот, принесён к ближайшему водоёму (ведру с водой) и туда запущен. Все его попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело, и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Как-то нужно было срочно ехать в другой город по делам, а накануне с друзьями на шашлыках прибухнули, как следует. Ну, делать нечего, выгоняю машину, еду, жвачку жую. По дороге автостопщика подобрал, лет 20, вроде парень нормальный по разговору. На окраине высадил, сам в магазин иду, водички купить. Выхожу, а ко мне гаишники с уверенным видом: "Пил?". Признался, по мне видно. Протокол составляют, и один: "Знаешь кто тебя сдал? Тот, кого ты подвёз!".

Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.

В Воронеже судебные приставы приостановили работу лифта из-за того, что тот шумел по ночам.

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

Грузинские котэ

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры.
И зарплата за год равна цене одного ёршика в туалете.

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.

Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!

Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

Даже у машины подлокотник встал

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители, как на подбор, все гости из Средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный, свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржёт... В общем, окрикивает он в очередной раз мужчину лет 35-ти, солидного такого, с дипломатом, и повторяет всё вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берёт небольшой кусок твердого снега... и метров с 30-ти кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеётся, как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орёт что-то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берёт дипломат и с суровым лицом идёт дальше... У окружающих аут))

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

Вот нынче все ругают евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора:
- Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история - из его рассказов.
Принял порт радиограмму - греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки - хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Всё бы и ничего, да время - декабрь. В Азовском же море зимой чёрт-те что творится - ветер, туман, ледяной дождь, волна - всё сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское...
Пришли в точку рандеву - греков нет. Подождали - нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает. В общем, погода вполне даже располагает... Команда же на лоцботе - как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется... Ну, приложились, согрелись - так хорошо стало... Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза - капитан порта!
А вышло как? Греки на рандеву опоздали - машина забарахлила. Пришли, наконец - лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел - а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте...".

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)

Слушай, что со мной вечером было. Вешал клиенту спутниковую тарелку. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал, и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а сама трубка у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони, и он отломился. Потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер, видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел, хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром, как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!