Остальные новые анекдоты

на хер нужно такое правовое государство, если за всё ворьё, от олигархов и чиновников, до магазинных воришек, расплачиваются законопослушные граждане...

Это просто уму не постижимо - сколько, оказывается в оффшорах, лежит ничейных денег!

- Понимаешь, народ так трудно живет, потому что нашу страну плотно окружают враги.
- Понимаю. Причем некоторые из этих вражеских кругов проходят прямо по нашим органам власти...

Афганские беженцы жалуются, что ночами им очень холодно. А нам в Новочеркасске ночами тоже очень холодно, но отопление нам дадут только после 15 октября. И по ТВ наши жалобы не покажут. Потому что мы не беженцы и не афганцы.

- Константин Львович , а для чего вся эта грандиозная и никому ненужная затея с киношкой в космосе и не менее грандиозной шумихой вокруг неё ?
- Мы надеемся , что благодаря этому проекту увеличится количество СМС пожертвований больным детям , которых мы показываем .

Как-то все чаще в медиа-пространстве возникают мордочки чиновниц, чей уровень компетентностм и трудовая биография позволяют предположить, что их основная работа осуществляется по ночам...

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.

Ревакцинировался. Осталось проглистогониться и можно идти на кастрацию.

Когда перестали работать инстаграм и фейсбук, знаменитости забеспокоились, что им придётся искать реальную работу.

Тут знакомый умер. От КОВИДа. Его хотели привить, но он не дался, стал убегать и попал под машину.
Так что прививайтесь!

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Американцы, по рассказам, ловили немецких шпионов на незнании элементарных для американца вещей. И снова по рассказам - на протяжении всей войны с Японией не меняли пару пароль-отзыв, "Лоллипоп" и "Луллаби". Произношение "л" выдавало японцев с головой.

А узкие глаза их не выдавали?

Дело изначально плохо пошло. Женщин, любящих давать просто так, мы назвали шлюхами и стали не уважать. И поэтому они перестали давать.

после пропажи 15 лямов из следственного комитета казани, казанские следователи расследуют , кто из казанских следователей спиздил деньги, которые были вещ.доком расследования казанских следователей...

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

Кто звёзд с неба не хватает, тем поможет Рогозин. За наш с вами ох@ительный счёт.

С такой высоты "Первый канал" еще на Голливуд не плевал!

- Задержанный в Грузии Саакашвили написал письмо Зеленскому, в котором назвал себя узником Путина.
- Тогда почему он сидит в тюряге Рустави, а не в Бутырке?
- Потому что в гостях – хорошо, а дома – лучше.

-рабиновмч, слышали? голикова объявила, что регионы "свободные от ковида", получат гранты...
-ну, шо тут сказать... таки, если пандемию не удалось победить... то, победные рапорты можно купить....

Понял я, наконец, эту тему с яхтами.
Покупает человек маленькую яхточку, челночит наркотики через морские границы. Потом апгрейдит яхту и челночит уже тоннами. А там уже чёрт не брат.
Ну и какой-нибудь завод-бизнес нужен для прикрытия.
С диппредставительствами аналогично.

На МКС отправилась съёмочная группа — будут снимать в космосе фильм. В новостях сказали, что снимаются актриса Юлия Пересильд и три космонавта. Самого интересного не сказали: в фильме постельные сцены будут?!!

Каннибал устроился сторожем в морге, чтобы прокормить семью.

Новость: киношники вышли в космос!
Реакция: а нахуа?
Ответ: дык это прорыв!
Уточнение: в какое место?
Ответ: ну они там зачнут базу строить лунную...
Реакция: так отправьте им вместо камеры мешок цементу и шпатель. И пока не построют, шоб назад не вертались.

С какой целью вы грабили прохожих ночью?Копил на взятку бизнес открыть.

Я хочу как в войну, купить танк на средства артиста, но пользоваться некоторое время самостоятельно...
Михаил Жванецкий

Если цена на газ в Европе будет на уровне 1200 долларов, то мы все свои потери от их санкций отобьём к Новому году, а к майским праздникам купим Украину, Польшу и Прибалтику ...

Спасибо Эрнсту за разглашение последних космических технологий, которые пока не срисовали китайцы!

Для пущей важности следующий полет киношники сделают прямо вокруг Луны - вдруг инопланетян встретят и сценарий кто-нибудь хороший подарит? Прямо на орбите оставив...

"Зеленая" энергетика.

Первый акт:
- Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
- Но что если ветер стихнет?
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
- Но ведь электричество не появится от кредита.
- Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
- Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
...
Второй акт:
- Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
- Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
- Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
- Но люди уже и так потребляют меньше.
- Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)

Третий акт:
- Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
- Но этого электричества и так не хватает!
- Зато водорода получится довольно много.
- Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
- Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
- Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
- Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
- Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
- Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)

Знаете, не люблю Милонова, но за то,что вышел в ринг уже +. Хер кто выйдет. А я бы посмотрел бои правящего электората

Ему пообещали что будет всё понарошку и Он победит



Прям как на выборах

Граждане! Храните деньги в Angelus Trust в Сингапуре.

Слушайте, давайте не будем качать космическую лодку, но за пультом сидел и потел русский космонавт, хохол наводил резкость и кричал "мотор", а актриса известной национальности пыталась что-то такое изобразить... Что на Земле стоило бы на порядки дешевле...

- Я теперь защищен?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Не всегда.
- В случае побочки мне компенсируют ущерб?
- Нет.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.

На космодроме Байконур прошел запуск ракеты «Союз» со съемочной группой, которая будет снимать на МКС материал для нового обзора Евгения Баженова

- Ты такой няшка, когда сердишься.
- Да, но если ты не перестанешь выносить мне мозг, то я стану безумно очаровательным.

- Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы и т.д.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

- А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.

- Значицца, так:
1. Все дороги признать стратегически важными объектами (по ним перемещаются войска и армия потенциального противника) так что любая фото и видео фиксация проблем дорожного покрытия - уголовная статья за гос. измену.
2. Дороги в России - часть самосознания так что критика состояния дорог - статья за экстремизм.
3. Дороги чинятся чиновниками, поэтому выяснение куда ушел бюджет ремонта - попытка сбора данных о доходах и собственности чиновника, а это уголовная статья по личным данным.
4. Информация о плохих дорогах может попасть в западные СМИ и нанести репутационный ущерб государству, так что лицо, распространяющее информацию о плохих дорогах, признается иноагентом, его деятельность - экстремистской а его пребывание на территории России - нежелательной.
5. Вынесение в общественное пространство информации о плохих дорогах приравнивается к одиночному пикету и карается как незаконная политическая акция в условиях карантинных мер...
6. Обсуждение состояния дорог признается распространением фейковых новостей (так как фото и видео запрещены еще в п.1) и карается статьей за клевету.

- В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза...

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Жопа – главный российский знак зодиака.
И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.

Из-за аварии на Фейсбуке третий день вынужден торчать дома.
Познакомился с женой. Классная тетка оказалась

А сколько погибает людей, убивавших комаров. Комариный бог не фраер.

— А правда, что на Байконуре не бывает коронавируса?
— Чистая правда! Он как тут холеру, чуму, оспу, желтуху видит - сразу на самолете в Москву улепетывает.

Роскомнадзор. Лучшие специалисты по стресс-тестам интернет-компаний.

Паша Дуров Саше Журову должен ящик хорошего виски за тестирование отказоустойчивости Telegram.

Кто-то из лондонских сидельцев некстати включил песенку из фильма "Бриллиантовая рука":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть..."

Там на полвека вперёд всё предвидели!

Правительство Италии жалуется, что на её территории живёт более 2 миллионов кабанов и часто они бродят по улицам. В чём проблема? Впустите 100 украинцев - и через неделю занесёте кабанов в Красную книгу!

Фейсбук не работает.
Цукерберг, засранец! Ты, что там, покупаешь сервера у портала госуслуги?

Технический прогресс не стоит на месте, и удаленка - знатная вещь.
Теперь шеф может не только облаять оффлайн, но и онлайн.

КВН - это Кучка Вредителей-Неудачников! Которые развалили СССР, а теперь разваливают КВН.

— Как повеселить старого, больного осла?
— Рассказать ему, что морковка в его будущей жизни - индикатор невесомости!

На страницы Интернета иногда вылазит такая мерзость, что становится противно даже прикасаться к экрану смартфона.

Чтобы обойти афганских беженцев, Польша отдала Белоруссии 5 метров своей территории, а Белоруссия почему-то этому не рада.

Фейсбук, Инстаграм, Твиттер иногда падают…
А у Димы Вернера всегда стоит!

Сало без газа - деньги на ветер!

Северный потёк...

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Самая первая женщина-космонавт поздравила самую первую женшину-пересильд с полётом в открытый космос.

Из новостей: "Белорусские пограничники обеспечили афганцев едой и тёплой одеждой. Но афганцы по-прежнему жалуются, что их не пускают в Европу. Они мечутся между Польшей, Литвой и Белоруссией". Странно, что не только афганцы, но и русские СМИ не знают, что Белоруссия, Польша и Литва - это и есть Европа!

США отказались от монеты в триллион долларов ради спасения от дефолта, к огорчению многих коллекционеров.
Наш триллион мы конечно в любом случае напечатаем, но не так демонстративно как выглядит эта монета, решили в США.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Судя по тому, какие у нас статьи экспорта за январь-март 2017 года, согласно Таможенной Службе РФ, дела у регионов и впрямь тогда были плохи

70 миллионов пользователей Фейсбука перешли в Телеграм
Цукерберг:
- Э-э, куда ломанулись!? До Егория Зимнего (Юрьева Дня то бишь)
еще два месяца!

Упоминание Зеленского в Pandora Papers не приведет к отставке,ведь Украина не ЕС.

Если поцеловать Цукерберга, он ненадолго превращается в человека

- Петька, что с тобой ? Не узнаю прямо.
- Петька, Василий Иванович, все. Ушел. Теперь я вместо него.
- Вот как, значит. И кто же вы, могучая старушка ?
- Зовите меня Валя. Валятерешкова.

Оппозиционер Навальный вернулся в Россию и сел в тюрьму. Оппозиционер Саакашвили вернулся в Грузию и сел в тюрьму.
Это что, способ оптимизации не очень удачных проектов?
Мы такое видели в фильме "Профессионал", там Бельмондо играл супер-агента, такого французского Боширова, который в течение экранного времени очень весело надирает задницу подставившему его начальству, хотя в долговременном плане шансов у него против вырастившей его спецслужбы никаких.

Ну что тут можно сказать... Содержание агента в иностранной тюрьме - действительно один из самых малобюджетных способов обращения с агентурой.

Вот-с тебе и апп!

"Своих не бросаем!" скандировали ЛГБТшники на митинге в поддержку Саакашвили

путин заявил, что не заразился и не заразится ковидлой. на основании его заявления можно делать вывод: в бункере и тайге ковида нет....

- У нас на Лонг Айленде их много. На пляже у кромки воды чуть копнуть и их там нереально много. Разных размеров. И да, их рыбаки на крючок насаживают в качестве наживки. Даже в голову не приходило, что их где-то едят. Там же сплошной хитин, чё там жрать то?
- На что только не пойдет русский, чтобы напомнить другим русским о том, что живет на Лонг Айленде.

2008 - Год Крысы. Мировой финансовой кризис.
2020 - Год Крысы. Очередной мировой финансовый КРЫСИС.
2032 - Пока неясно, но точно год Крысы.

Едет Михо в Грузию(хорошо спрятался между овощей), остановка, таможня.
- Эээ, что везешь?
- Дарагой, фрукт везу.
- Давай сто, ой, давай аткрывай.
- что? Давай стопсят и не атррывай.
- Давай, ой, у минэ камэр, низзя.
- Ну давай, вот, фрукт.
- А, тогда давай двэсти, ой, эээ, тогда давай дасмотр.
- нэээ, триста и не досмотр?
- Да..., ой, ну нэт, мало, то эсть, мало весу на вэсах.
- А ты сам Весы?
- - Нэ, Козерог.
- Так мы братья, (пьют, обнимаются)
- Но мне надо досмотр
- Вот - кошель, вот бардачок
- Ну хорошо... нэ, надо груз.
- Да што ты дарагой, там только мусор и овощи
- вот мусор нам и надо
- Давай бутылка чачи и сулугуни и не открываем?
(рация - давай открывай, с нас две бутылки и премия)
- Да, открывай, я взяток не беру
- А если ящик?
- Беру!
(рация - уволю нах)
- Не беру, я прынципиалэн!
- ну не открывай дарагой
- Нэт(открывает, и с вывалившимися овощами замечает Михо(берет толстую пачку бабла))
- Это кто?
- Это попутчик.
- ааа, можешь эхать дальше.
- А овощи?
- Ну как всегда, отдам тогда два барана, неплохо кормить их так.
- Ну давай, только не перекармливай ка тогда.
- Ну да, они сдувались животами после такой диеты.(а Миха улепетывает)
- ээээ, а ты что искал гэнацвале?
- мишу.
- Ах да..., я его не видел.
- Да и я тоже, премию обещали если найду.

- Как звать-то тебя?
- Авдотья...
- А вдуть тя?!