Повторные анекдоты

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыру.

- Доктор! Здесь есть доктор?!
- Я доктор.
- Так что же вы стоите?!
- Я патологоанатом.
- Но человек умирает!
- Я подожду…

Объявление в банке:
"Уважаемые вкладчики, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!".

Хочется жить лучше, а приходится веселее.

- мам, а почему хрустит снег под ногами?

- просто у снежинок ломаются позвонки

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Найди себя и хорошенько перепрячь.

Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут все-таки дураков!

- Приведите пример "эффекта бабочки".
- Хохол родился - еврей заплакал.