Поиск по автору:

Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.

Ленин делает Горькому минет и говорит:
- Кто ж тебя го'ким назвал, сладенький ты мой?

Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.

- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается
приносить пользу, или те, кто старается приносить вред?
- Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто
старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить
вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и
не старается, те живут всех веселее.

Использован был в Штатах по назначению кондон -
Жуют теперь в России тележвачку по названию Гордон.

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Приходит Борис Моисеев в тату салон и просит наколоть ему большую,
красивую букву Б на ягодице (типа Борис). Мастер пол дня старался
выводил букву во всю ягодицу. Посмотрел Борис в зеркло, ему очень
понравилось и попросил для симетрии на второй ягодице наколоть такую же.

Приходит он вечером домой, снимает штаны перед другом:
- Смотри какую тату я сделал!
Друг удивленно смотрит на задницу:
- А кто такой БОБ?

Говорят, у глухонемых существует наблюдение: если в их тусовку приходит
новенький с накаченными руками - значит болтун....

В центре Москвы в ходе акции представителей гей-сообщества в честь Дня
святого Валентина произошла стычка между антифашистами и скинхедами...

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/02/14/n_1176518.shtml

Теплое место для Грузии.
20 век под крылом России. 21 век по ж...й Америки.

Сидят две мухи на говне, одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем...

Отмороженных больше, чем ошпаренных.
(ремикс афоризма №3 от 11.04.2001)

В автобусе как в сердце у женщины, всегда есть место.

Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских
островов, недалеко от славного города Владивостока.
Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал
на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы
познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на
пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка,
становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает
душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти
двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что
еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению
никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики
типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой
своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я
ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для
получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за
коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало
нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек,
победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать
а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро
занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот
девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я
увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при
более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ.
Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.

Был четвертый час ночи,
Был я жизни не рад,
И помпезные тети
Клались мордой в салат

И сидела в печенках
Беспросветная грусть,
Уходите, девчонки,
Я вас ночью боюсь...

Обаянием грусти
Вновь навылет сражен
Пусть нам будет всем пусто,
Пусть оазис сожжен

Снова снежной порошей
Бьется в сердце прибой,
Одевайте галоши
И идите домой.

Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю!

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это
устаревшее.

Хорошо там, где нас еще не было.
(Возражение на N19 от 21/08/01)

Что лучше: плохо стоит или хорошо лежит

Не все коту яйца лизать - пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

Если у вас пучит живот, то это удобный случай показать, как вас распирает
гордость.

В палату хирургичуского отделения заходят врач и санитар с огромным
топором в руках.
Врач подходит к первому из пациентов:
- Иванов, правая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Идут дальше. Врач:
- Петров, левая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Слудующая койка. Врач:
- Сидоров. Левая нога..
Санитар топориком: - Тюк!
Врач: - Я сказал "нога"...
Санитар: - Тюк!
Врач: - Я сказал "левая"...

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской
области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая
ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса,
т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и
нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в
сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу
перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз
и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь,
говорю:
- Да, с документами все нормально.
Гаишник:
- Да нет пойдем сразу в трубку дунешь.
Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на
деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю,
что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате.
Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение
и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу
на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за
руль моей машины.
Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке».
На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив
голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним
классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится
гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая
головы говорит (думал, что я сажусь):
- Ну что оштрафовали псы!?
Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе:
- Нееет, не оштрафовали.
Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается
завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа
раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника
естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья:
- Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!!
Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за
живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину.
Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять
через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы
текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу!
вышел из машины и дверью хлопнул.
Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику:
- Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!!
Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав
и всяких волокит с гаишниками.

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер
в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит:
- Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай
я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой
молоком расчитаюсь.
Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед:
- Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу,
пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь.
- Да там у него уже соседская корова.
- Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы!
Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына:
- Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает?
Через минуту бежит сынок обратно с криком:
- Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову!
- Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например:
"Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял?
- Понял.
Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну:
- Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает?
Сынок возвращается, крича еще громче:
- Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!!
- Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"?
- Да он до сих пор е@ет белую корову!

Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!"
Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать.
Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как.
Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать.
П - Почему?
Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру.
НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ...
гимнастка ,да ?
Ж - Да ,дорогой.
НР -Ну так покажи че-нибудь
Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках.
НР - Ну это и я ,наверное ,смогу.....
Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она
в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской.
НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал ....
В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил
и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен ,
паркет резать .
НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот
паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай.
Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает
их накручивать.
Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена .
Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни
дотащим , а там линолеум - его не жалко .

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

Малютка Скуратова

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, блядь, 8 Марта!

Юмор детства моей бабушки 1908 г.р.

Отгадай загадку
Разреши вопрос
Целился я в пятку
А попал я в нос

Автор неизвестен

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Песнь великого скульптора

Люблю Москву я и ее природу
А вот народ ее мне до бедра
И долго буду тем противен я народу
Что памятник себе воздвиг Петра

-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису...
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить.
и отправились они к влку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц,
маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю,
хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))