Поиск по автору:

с сайта "русский newsweek" 16.09.2010 11:07 «Бабье лето» закончилось

Цитата: "Первая половина месяца была обычный, вторая чуть прохладнее, а
третья - теплой"

учитывая, что сегодня только 16 сентября, возникает вопрос. сколько еще
"половин месяца" нас ждет в сентябре, если три уже прошло?

Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной.
Случилось это приблизительно год назад.

Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно
отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое
желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым
и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы
на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро
есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание
"Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки.
Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно
до дома мне уже не добежать.
На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть
бесплатный старый кирпичный туалет.
Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался
к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже
близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!!
...Дверь была закрыта.
Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская
улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все
просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида
человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое
черное дело.
Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи
любви кажутся такими мелкими.
Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев
в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой
наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала:
-Мишааааа!!!!!
Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался.
Вот, собственно и все.
Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную
возможность произойти данному происшествию.

После дня рожденья, в луже
Отражается луна.
Только жаль, что в этой жиже,
Я лежу, а не она!

В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай
с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по
прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по
всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного
мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как
откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так
мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не
об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях
(МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история
умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах
различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских
произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный»
мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих
областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц
Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной
расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще
половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит
Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было
написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».

Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый
по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно
обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям:
- Я тоже хочу вареники ...
Родители:
- Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ?
Вовочка:
- А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...

Наш Мамай - ласково называют Черномырдина члены партии(орды) НДР

2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется
красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками,
решил купить на память:
-Почем матрешки?
-Двэсти $
-Сколько? А почему так дорого?!!
-Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......

Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу
я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на
диске надпись -Для тех у кого был компьютер

Как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

Больше всего я ненавижу рассизм, и негров !

ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось.
Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на
обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках,
и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне
эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И
принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то
негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ,
для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу
и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого
подходящего размера. Просмотрел.
Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут,
и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается
и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому:
"Как говорится, в большой семье не щелкай!"
"Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у
пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для
того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала"
"А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того,
чтоб ты еблом не щелкал!""
При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом
мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное
"заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,-
а что это был за кусочек, что я только что сЪел?"
"Это был мой,- говорит старпом.
"Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину
своего."
Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел...
"Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..."
"Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."

Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого
подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года,
естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе
появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли
охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ.
Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного
рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в
расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения
произносит следующее:
- Странно, не рано ли второклашкам преподавать
Объектно-Ориентированное Мышление?

Ничто так не сближает русских, как совместно украденные деньги.

Я сижу и занимаюсь
На потеху публике,
Тем, что сам себе на хуй
Одеваю бублики.

ілки-палки, трын-трава,
Уже влезло двадцать два!

Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке:
-Будешь с ним драться!
Петька:Да он же меня убьет!!!
В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай!
Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька
молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой
остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И.
и спрашивает:
-Ты че заорал,5 секунд же оставалось?!
Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую
задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!

Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они
останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не
выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они
видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти.
Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок
достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед
командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то
я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок
с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит.
Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от
мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты
что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один
сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке,
говорит: а в камазе меньше трясло.

Рыбак, насадил червяка, закинул удочку, ждет.
Вдруг, вода забурлила, закипела. Выскакивает червяк с вытаращенными
глазами и орет: Ты, что мужик охренел, меня там сейчас чуть
не сожрали!!!
Техник.

17 мгновений весны 25 лет спустя:
В китайское и итальянское посольство бомбы попали случайно.
Юстасу присвоено очередное звание.

Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что
означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?"
-Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага?
-Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские,
окупационные, русские самоле-еты.
-Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого
флаа-га?
-Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные,
русские танки.
-Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага?
-Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здраствуйте!
- Здраствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здраствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого
подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года,
естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе
появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли
охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ.
Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного
рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в
расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения
произносит следующее:
- Странно, не рано ли второклашкам преподавать
Объектно-Ориентированное Мышление?

Однажды теплым летним утром
К приятелю на огонек
Зайти решил я на минутку,
На благо путь был недалек

Я постучал и ждал ответа,
И разрешения войти.
Но слышал лишь как свежий ветер
Играл листвою позади.

Тогда толкнул я двери смело
И в дом проникнул сам собой.
Отдвинув плотную портьеру
Предстал я в зале гостевой.

Недолго длилось заблужденье,
Что лишь не слышали меня.
Спустя короткое мгновенье
Я понял, что один там я.

Поднявшись по резным ступеням,
В рабочий друга кабинет,
Его увидел мертвой тенью,
А рядом черный пистолет.

Его предсмертное посланье
Все объяснило мне, увы.
Не в силах вынести страданья
Несостоявшейся любви

Мой друг решил покончить сразу
И с этим миром, и с собой,
Унять клеветников рассказы,
А самому обресть покой.

Все это сдержанно и кротко
Поведал мне клочок письма.
А дальше строчкою короткой
Такие писаны слова:

" Мой добрый друг, тебя я ставлю
Приказчиком души моей.
Но много делать не заставлю,
Ты не потратишь много дней.

Когда прочтешь мое посланье,
Открой мой ящик потайной,
Возьми оттуда содержанье,
И забери его с собой.

Ты верный друг, и я, конечно,
Обязан был сказать тебе...
Но не суди меня поспешно,
Прости за все, прощай навек ".

Из тайника лист со стихами
Достал я, отогнал тоску,
И сел читать, сдержав рыданье.
Поэма называлась "Хуй"

Пусть далека она от правил
Приличия в среде мирской,
Ее не тронув, не поправив,
Я выношу на суд людской.

* * * * * *

Три хуя реннею весной
На бугорке в степи стояли
Один ушел с пиздой младой,
А два других постыдно пали.

Чтож, раз ушли, то нет причины
О них еще рассказ вести,
А лучше вспомним о мужчине,
Который смог с пиздой уйти.

Сперва царицей величая,
Кладет он ей земной поклон.
Но каждый раз в нее кончая,
Все меньше страсти кажет он.

Меж ними счастье обитало,
Увы не долгие года.
И наконец пора настала
Им расставаться навсегда.

Нет больше радости невинной,
Обиды все уж прощены,
И разошлись дорогой длинной
Они в две разных стороны.

Тупым ботинком пыль сбивая,
Бредет неспешно он вперед.
И тихо песню напевая,
Ждет, с кем судьба его сведет.

И, наконец, чутьем ведомый,
У края мира самого
Увидел город незнакомый,
И поспешил войти в него.

Вмиг оказавшись окруженным
Живой, шумливой толчеей,
Пошел он дальше проторенной,
Широкой гладкой колеей.

Вдруг видит он - огромный замок,
Стоит, рекою окружен,
И замер он на месте прямо,
Его величьем поражен.

Ему навстречу из покоев
Выходит девица-краса.
И внутрь зовет его с собою,
Туда, где слышны голоса.

Его оставив в тронном зале,
Девица вышла, и тотчас,
Там музыканты заиграли,
И свет, затрепетав, погас.

Бег музыкального теченья
То был быстрей, а то стихал,
И через несколько мгновений
Он звуки песни услыхал.

Скажу вам, что у этой песни
Прекрасны голос и слова,
А уж от музыки чудесной
Кружиться стала голова.

Зажегся свет, и вот, в палате,
Перед собою видит он
В прозрачном подвенечном платье
Пизду, прекрасную, как сон.

Себя не помня от волненья,
Ее он за руку берет,
И сквозь любовное томленье
К венцу священному ведет

Согреты в поцелуях губы,
И связаны навек сердца.
Придворных музыкантов трубы
Играют марши без конца.

Возможно скажет критик томный -
"Уж очень быстро под венец"
Но непременно только добрый
У сказки должен быть конец.

И что с того, что в мире нашем
Бал правят боль тоска и злость,
Но все же пусть минутой каждой
Нам счастье будет добрый гость.
(с) Слава

Жена всю ночь блудит на чатах в интернете.
И мне пора- пойду ебъстись к соседке Свете.
Она не знает слова интернет,
зато так чудно делает минет.

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Сотрудница рассказала историю.
Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть
кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские
коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей.
Канадцы прозвали кота "Русская мафия".

ГИБДД расшифровывается - Гони инспектору бабки и двигай дальше.

Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член
укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику
звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны
отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что
сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!

... по мотивам передачи "Про ЭТО" Ханги, что-то там о кошерном сексе...
Мнение одного из друзей после непродолжительной задумчивости:

"Кошерный секс - это когда во время процесса нельзя хрюкать!"

Попробуйте, вдруг получится.

Привет из Одессы.

Из лесу доносились дЕвичьи крики, постепенно переходящие в женские.

Сначало было пиво..
И стол стоял красиво...
Мы смаковали рыбу,
Затем пошли в ларек.
Купили литр водки,
Портвейна и селедки,
А твердою походкой
Никто пройтись не мог.

Затем проснулся утром
Одетым и обутым
В таком сомненьи смутном,
Что больше "да", чем "нет",
В моей немытой ванне,
А может на диване,
Моя подруга Аня
Мне делала минет.

Я скушал макароны,
И умиротворенно,
В глухой тоске зеленой
Уставился в окно..
А там играли дети,
Ломая все на свете,
Но треволненья эти
Мне были все равно...

В краснодаре есть маршрутка, номер не помню, Гор. Кладбище -
Мясокомбинат. Вот и думай что куда возят.

Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки.
Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху -
ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине.
"А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...

На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь...

Тяжело найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.

- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним
часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась
в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО,
Москва, 2003, стр. 108.)
- Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал.
Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне
нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?

Моcква--Нью-Йорк--Москва. Delta Airlines

Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла
бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись
лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как
вкопаный не шелохнется. Лиса ему
- Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас
- Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево

Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит

Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!

Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене
пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это
у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр."
Смеялся я долго.
Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам
на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"

Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем,
так что скорее всего это правда.
Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать,
что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность.
Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки,
не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось
присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был
девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит
довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию
исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей,
где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18).
Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения,
которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья,
предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату
оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи.
Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному
Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался
боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга,
то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после
которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он
уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф,
закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной
двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому
открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув
внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой
комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом
Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту
злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку
и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам
должна находится уже одетая девушка.
Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут
различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она
без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к.
в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя
и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки
находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется
отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку
(следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное
молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов.
Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым
оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.

В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить
до сих пор.

Если два человека всегда думают одинаково,
то один из них лишний.

В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай
с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по
прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по
всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного
мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как
откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так
мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не
об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях
(МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история
умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах
различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских
произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный»
мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих
областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц
Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной
расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще
половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит
Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было
написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ...

Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы,
строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил
попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу,
загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!"
А вы говорите...

Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с
молодой любовницей, потому и улыбается.

Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все
деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.

Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"

"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.

"А он решил что его фотографируют!"

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «Пизды, чтo ли?! »

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."