Поиск по автору:

Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До
свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"

Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто
скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет
чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на
вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского
культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу
ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не
помню, а его фамилия написана по выговору :)

Владимир Владимирович, исполняющий обязанности Путина...

Маленький мальчик по кладбищу шел,
Череп зловещий в траве он нашел.
-Это лишь череп, а где же скелет?
-Тут я, - услышал он рядом ответ.

Сперматозоид инженера Гарина

Пришлось мне недавно подписывать такой документ:

А что ты сделал для А.С.Пушкина?

Произошло это в 92 году в Кировске.
Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили
попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили,
потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого
напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в
кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении
часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы,
нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило
и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил
разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната
закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть
у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь
направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня
почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание
на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка
самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками
в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал
"Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда.
Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование,
оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось
другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша:
оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал
там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было
у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки
свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату.
Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь
дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение,
один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги
и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло.
Смеху не было предела наверное год.
Естественно все это было на самом деле.

Уходя гасите всех.

Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он
админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с
ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных
органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот
расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то
парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже
решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он
смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и
замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно
изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец...
Вот так

РБК (Рос Бизнес консалтинг) 02.09.02.

Лента новостей

09:11 На закрытии фондовых торгов в США ведущие индексы снизились на
фоне негативных прогнозов от Sun Microsystems.

09:22 На закрытии фондовых торгов в Европе 30 августа ведущие индексы
повысились на фоне позитивных экономических новостей из США.

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."

Одностишие

А казино вчера осталось "при моих"...

Слава

Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и
одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы
ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там
у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей
склонившись к уху
- Джейм Бонд, просто Бонд.
Красавица окинув его взглядом говорит
- На х.... ,просто на х....!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький
интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и
спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Заходят Путин с Медведевым в аптеку и с порога продавцу:
- Два гондона.
Продавец молчит и смотрит.
Те ему опять:
- Два гондона.
Продавец:
- Я не слепой, вижу, а покупать то что будете?

-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?

Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом.
Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки.
К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними.
Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул
во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами
не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика
встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом
закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза.
Мораль: не клейте девушек во время движения.

1.Билл Гейтс- кличка Гари. Гари спал, но он знал что по первому
щелчку мыши он проснется.
2.Большой театр.Много людей. Прозвенел последний звонок. Все расселись.
Свет гаснет, открывается занавес и оттуда выходит электрик
со стулом садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит, дрочит и вдруг
из зала выкрикивает женщина:- "Что это такое?"
-Электрик:-"Кто здесь?"

Как в Альметьевском колхозе
Ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят.
Брызги в стороны летят.

Попали в яму медведь,волк и лось.Сидят уже три дня.Волк с медведем
говорят лосю:
-Всеравно все с голоду помрем.Давай мы тебя съедим.
-Ребята,да я и сам хотел вам предложить это.Только перед смертью
хочу попросить вас прочитать что мне мама в детстве на жопе
написала.
Волк с медведем:-Последняя просьба-закон.
Подошли к лосю сзади.А лось на передние ноги уперся и задними
как даст!
Волка сразу насмерть,а медведь лежит с пробитой головой и ноет:
-Ну ладно волк...А Я куда полез ЧИТАТЬ не умею.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами."
Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке,
-"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает
раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, -
"Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу
действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!"
"Воистину воскрес, Василич!"

Прислал Слава. г.Хабаровск.

В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота,
и звук поцелуя.
И пощечина смачная!
Мысли компании:
Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..."
Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..."
1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую"
2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю"
3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"

Идут два охотника по лесу, навстречу медведь.
Один говорит другому:
- Сейчас отсрелю ему яйцо.
Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними.
Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит:
- Сейчас отсрелю ему второе яйцо.
- Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!

Правительство России отправило послание жителям Японии:"МИР"-вашему дому

Слава

Копчик - это очень маленький американский полицейский

Сегодня в метро слышал.

На входе перед турникетами женщина орет в микрофон:
- Мужчина, у Вас истек срок годности!!!
Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.

Sorrow King

Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра,
разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор
соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно,
как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела
частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее
тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она:
- Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!

Цитата: Сирии не стоит заигрывать с иракскими беженцами (имеется в виду
чиновники, бежавшие в Сирию в начале войны), а то может выяснится, что у
них хранится бактериологическое оружие

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?

Я когда белье стираю а в ванной дверь не закрываю,муж подходит
-Дай отжать!
Встанет с зади как не Дать!
Из газеты ТелеСемь.

Ты голову в пизду не суй,
В пизду засунуть нужно хуй.
Что делать если нет хуя?!?
Иди ты нахуй! Ишь ты, бля!

Идет крестьянин с лошадью поперек борозды,
и ей до 3.14зды, и ему до 3.14зды

Ты мне больше не звони
и не трать напрасно двушки,
ты их лучше накопи
и купи мне барматушки

Просыпается Гитлер с бааальшого бодуна,смотрит, а сейф-то вскрыт, и
документов нет. Звонит Черчиллю:
- Слышь, ты это, документы мои из сейфа не трогал?
- Нее, не трогал!
- Отвечаешь?
- Конечно отвечаю!
Ну ладно, звонит Рузвельту:
- Здорово, Тед! Ты документы мои из сейфа не брал?
-Нее, не брал...
-Отвечаешь?
-Отвечаю!
Наконец, звонит Сталину:
-Здорово, Ося!Документики мои не трогал случайно,а? А то я и Черчиллю, и
Рузвельту звонил, никто не знает!
-Нээ, нэ брал!
-Отвечаешь?
-Отвечаю, канэшно!
-Ну ладно,пока.

Вызывает Сталин Штирлица, и спрашивает:
-Ты документы из сейфа у Гитлера брал?
-Я, товарищ Сталин!
-Ну ты это, типа, позвони Гитлеру, извинись, да документы верни, а то
некрасиво получается,перед пацанами неудобно!

Сидят на льдине два полярника,один спрашивает:
- Скажи, а бывают женщины полностью белые?
Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек,
- Да, бывают, отвечает.
- А скажи, бывают женщины полностью черные?
Второй вспомнил негритянок,
- Да, бывают.
- А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные?
Второй задумался, долго сидел молча,
- Да нет, не бывают
- Вот бля, значит пингвин!..

Не откладывай на завтра то, что может сделать сегодня твой напарник.

Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.
Нижневартовск (Фунт).

Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5
лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос
учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа -
дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять
огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник."
А кто поверит ей?

Фунт. Из собственной жизни.

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает:
- Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка.
- Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком?
- А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник.
- Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю:
- Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет:
- Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит:
- Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает:
- Нуу таксистом!

Про корень четвертой степени.
Это легко, откладываете корень из 2 на оси Y и пполучаете из параболы
корень четвертой степени из 2. Причем корень из 2 можно получить двумя
способами: из той же параболы отложив 2 на оси Y, или как диагональ
единичного квадрата.

Едем вчера с киндером на машине по Савушкина перед виадуком, он говорит:

- Смотри, милиционер собачку ведет!

я краем глаза - да, похоже.

В это время отьезжает Газель, а за ней видно как второй ГИБДДшник держит
рулетку за другой конец.

до слез бля....

Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная,
возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли
мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер,
отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества:
кама-сутру, дао любви, тантру и т.д.
И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает:
"Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно
отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она
(на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было
ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности,
я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана.
Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня
прочь.
Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы.
Слава.

Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив
два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок,
про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком:
"бл%дь", "на @уй", "#б-тоть".
"Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка.
Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу:
- Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал...
Он глянул на меня мельком, ничего не ответил.
Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.

Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)

Край-позарез надо ехать на мельницу. Но незачем.

Вопрос:
-Как называется человек,у которого отсутствует левая нога, левая
рука, левая половина лица и левая часть туловища?
Ответ:
-Oл райт!

Сын пристает к отцу:
- Пап, вот я родился... А как это ?
Отец решил отшутиться:
- Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли
стакан, налили лимонаду и поплевали туда.
Сын позвал подружку и все в точности повторил.
Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан.
Он, рыдая, бежит к отцу и кричит:
- Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!