Поиск по автору:

Кто курит и пьет - тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну
вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в
августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."

Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток
Вот история.
Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в
общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась
проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах.
Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли
комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди
тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и
пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь
в зеленке и вон неимоверная в комнате.
А случилось с ним следующее.
Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша
не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в
форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив
от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все
достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что
он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя)
он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно
спокойный.
Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на
сврей остановке.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, передай билетик закомпостировать.
Наркоман к матросу:
- Солдат, закомпостируй билет.
Матрос:
- Я не солдат, а матрос!
Наркоман к бабке:
- Прикинь, старая, мы на корабле!

Говорит мама Вовочке...

Это произошло сегодня. Сам видел.

Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр.
Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих
остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения,
проблематично. Так и произошло сегодня.
8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина
бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все
ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного
человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной.
Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй."
Было очень весело.

Сидит на скамейке обкуренный панк. Мимо проходит монашка. Панк
вскакивает и начинает ее избивать. Добивая говорит: А не такой уж ты и
крутой BATMEN!

Приходит сын нового русского после школы...

О чем, о чем забыл сказать таксист,
Высаживая Вас у трех вокзалов?
О том, скорей всего, что врач-таксидермист
С усмешкой напихает ваты Вам в ебало!

yaroslafff.narod.ru

Вспоминается песня певицы Алсу - "Иногда"

Где эта выдума, где это видано Чтоб полюбить мне еще надо вырасти А-а-а
пока иду, Мадянов, от любви своей

-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.

Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне,
он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой
огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала
удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего
не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой
пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально
мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он
был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал.
С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность,
уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам
в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами:
"Удачи Вам, мистер Горински!"
"Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад,
когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили
где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые
супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли
в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через
забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна,
случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь,
что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только
тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама
история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим
в гости www.luna.spb.ru

Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++
на русский язык? Зайдите на
http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm
Там все на полном серьезе :0

Говорят два бухгалтера:
- Ира, сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА,
ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ.

Подвал гестапо. Пытают торгового атташе Буратино по делу о поставке электротурбин в Советскую Россию.
Отломан нос, отпилена правая нога. Буратино молчит. Мюллер в порыве гнева раскалывает деревянные яички.
Внутри оказываются точно такие же, но меньшего размера и так еще и еще.
- Сколково! - подумал Штирлиц.
- Сам ты Сколково, это Чубайс!
Мюллер переворачивает Буратино, на спине выгравирована надпись - «РОСНАНО».

Языком не только можно
Пезды кислые лизать,
Но при случае несложно
Детям сказку рассказать

Про осоку на болоте,
Про тропинку в камышах.
И про то, как дядя тете
Письку лижет неспеша.

Слава

У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга
- Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь
получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно
получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой
- дорогая помнишь негра
- помню
- помнишь оьрезанный
- помню
- а вибратор помнишь
- помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!

Слава

Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но
грустный.
- Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о
вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что
делать не знаю.
- Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект.
Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика!
- Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220
интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим.
Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка
небрит, блеск в глазах
- Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне
еще таблеток!
Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее,
веселый и говорит:
- Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли
посторонние нет-нет да проскользнут.
- Ну давайте опять измерим ваш интеллект.
Померили - 110.
Мужик:
- Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и
давайте до 30 понизим!
- Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас
предупредить - ниже 50 начнутся месячные.

Я не я и сперма не моя!

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить
и больше доить.

Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит
девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень
с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала
парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за
багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не
платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем
назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень.
Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у
меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!".
История произошла на самом деле. Слава, Херсон.

Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали
всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как-
тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на
вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?"
- ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон?
- а, ты что?
- а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и
невзяли.
Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о
Наполеоне.
- а что что? Что не рассказали?
- Да его из 4 в 1 перевели!

Еженедельно в новостях смотрите "Шрек - 3" - приключения Кахи Бендукидзе
в Грузии!

БЛЯТЬ УРА'БЛЯТЬ УРА'
ПИзданулся я вчера.

Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет:
-Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!!
Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит:
-Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!
Ежик:
-Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Современные барышни окончательно закусили удила. Ничего не желают
делать, кроме как красиво жить. Красиво жить, конечно, не запретишь, да
и не нужно - подобные запреты пагубны, но, позвольте полюбопытствовать:
почему эти особы женского пола всегда желают шиковать за чей-то счет?
Сравнительно недавно в нескольких сайтах довелось прочитать суждения
некоторых дам, согласно которым мужчина просто обязан создать им и их
потомству красивую и безбедную жизнь. А, собственно, за что - за какие
такие заслуги? Ведь у них есть сейчас все права и во всех сферах жизни.
Если ты желаешь быть богатой и свободной - все в твоих руках. Дерзай! Но
то-то и оно, что подход к жизни у подавляющего большинства из них чисто
паразитический и потребительский. Даже стол за нею должен убрать кто-то
другой, что уж о большем толковать?! И так везде и во всем. К сожалению,
складывается впечатление, что это уже своеобразная гендерная
ментальность, а не частные случаи.
В заключение хочу оговориться, что не отпетый неудачник, каким могут
вообразить меня некоторые оппоненты-комментаторы, а вполне состоявшийся
в работе и жизни человек. Но, право же, не понимаю я этого "пиявочного"
- чисто женского - подхода, в соответствии с которым они могут позволить
себе распрекрасную жизнь за чужой счет, в то время как "ванька" будет
все делать за них - начиная от "пахать" и заканчивая прибиранием со
стола! А они будут красиво жить, сладко жрать и пить в три горла,
развлекаться и размножаться (но, заметьте, их потомству обеспечить
будущее должен по-прежнему кто угодно, только не они сами).
Возмутительно!!!

Пуля - дура, штык - идиот!

Не так страшен Карлосон, как его пропеллер.

Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета.
Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там
было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то
все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы
подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы
они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в
6 вечера его вообще закрывали, этот клозет.
Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще
обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что
туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер
начался банкет, водка, вино и т. д.
Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда.
Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора
дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.

И почему моя девушка обижается, когда я ей говорю, что она и
ненакрашенная страстная, и накрашенная? :)

После того, как заплатишь зубному врачу за лечение всех своих зубов,
остается только положить их на полку

Германский автобус везет израильских туристов в Освенцим. Посреди Польши
он ломается, и немец - шофер, не умея его починить, ищет в польском
гараже помощи:

Шофер (робко) -"Здравствуйте. Я немецкий шофер, вот, везу евреев в
Освенцим, а автобус поломамшись. Поможите, пожалуйста...

Завгар (хмуро) -"Ну, чем же мы тебе, камрад, помочь-то можем ?
Ну хочешь, у нас на кухне микроволновка есть..."

Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя
отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем,
спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?"
Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй".
Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"

Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в
одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне
рассказал.

Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает:
- У Вас есть сканеры?
На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос:
- А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует?
Посетитель:
- Ну мне в пределах $200.
Продавец:
- А разрешение Вам какое нужно.
Посетитель выдает такую фразу:
- Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!

ПРИМЕЧАНИЕ
Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик,
характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.

Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно
сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.

Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"

-Дедушка Хаттабыч, дедушка Хаттабыч! Хочу иметь член до пола!
- Трах-дибидох-тибидох! Да будет воля твоя-сказал старик и отрубил
мальчику ноги.

История эта произошла когда я учился в инститте.
Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом
моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной
тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас):
действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них
рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание.
Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков
он называет букву Б.
Ведущий "Нет такой буквы"
Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б
Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые
не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН"
Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время
(он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?"
Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.

Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил
мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты
будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне
приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.

небритость ног щекочет плечи
и натирает как винтовка
тебя я все же не калечу
в вагину тыкая головкой

за что тогда в порыве винном
со мною близости ты ищешь,
своей недельною щетиной
мне раздирая старый прыщик?

(с) yaroslafff.narod.ru

Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"

Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит
свою пизду и приговаривает:
- Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу
заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!!
Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит:
машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал,
хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке!
Слава

Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево.
Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был
полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина.
Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо-
дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол
освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался
и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней
двери и начал запихивать этого мужика в автобус...
Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с
сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел",
заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним
закрывается дверь... :-)
Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было?
Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули
от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было
слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его
научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который
единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он
водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус.
Мужик,полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще
долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они
вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут
через пять им все-таки удалось.
Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол-
жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он
натворил, и он смеялся громче всех.

Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До
свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

На городской окраине стоит церквушка белая.
Крестами в небо просится оплот последней веры.
Ничем не потревожено глубокое молчание,
Лишь скорбный стон доносится сквозь запертые двери.

У алтаря высокого, отделанного золотом,
На месте, где в заутреню толкается народ,
Подняв портки до ворота, надрывно и жестоко,
Резиновую куклу Отец Сергей ебет.

Вдруг дрожь пошла по телу, но не от наслажденья.
То сила высшей власти возмездие свершила.
Икона потемневшая, в последнее мгновенье,
Упав попу на голову, антихриста убила.

(с) Слава

Пук в ванной - единственный пук, который можно увидеть.

У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр...

"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в
АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил
говорит "Хорошо пойду"
Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин,
вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен
попасть в АД".
Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку.
Он кричит дъяволу
- Это что АД?
- Да дорогой
- А что-же я видел?
- А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную
версию с рабочей программой.

Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят.
Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю".
Второй: "С двух стволов два медведя".
Третий: "Одним выстрелом семерых".
Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за
третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища.
Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь
мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".