Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
Рассказчик: Синеглазка
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
25.12.2014, Повторные анекдоты
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.
24.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!
23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!
16.12.2014, Повторные анекдоты
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
- Что за тест?
- На беременность...
12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
08.12.2014, Повторные анекдоты
Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?
06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
02.12.2014, Повторные анекдоты
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
30.10.2014, Повторные анекдоты
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
30.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".
28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
26.10.2014, Остальные новые анекдоты
Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.
24.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
23.10.2014, Повторные анекдоты
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!
- Нет, б***ь, резко легла!
21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
20.10.2014, Повторные анекдоты
Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.
А опытная женщина ещё и сделает.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
16.10.2014, Повторные анекдоты
Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.
15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.
14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
08.10.2014, Повторные анекдоты
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
28.08.2014, Повторные анекдоты
Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу
© Бернард Шоу
24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.
Синеглазка (514)