Поиск по автору:

Солнце встало выше ели,
-Срать пора, а мы не ели!!!

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.

Одной ногой стою в гробу,
сердцебиение одышка,
Вот эту бабу доебу
и крышка!

Истории не всегда бывают веселые...
И часто сарказм и трагедия неразделимы.
Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста,
подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного
аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья
самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город
"ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00)
прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое
ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к
22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте
в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим
КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит
интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по
500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот
праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв,
извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не
нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие
же КЭШИ в Москве?!!!

Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном
освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в
созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда,
были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ
Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом
страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических,
арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам
преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным
на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже
всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на
штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся,
на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают
общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские
навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на
связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед
телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все
очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой
постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть
корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот
такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ...
Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...

Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и
флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Из наблюдения в баре:
(Ответ путане)

Я денег за секс Вам не дам
Я время не трачу на страсти
Какая любовь, сейчас, мадам
когда Лукашенко у власти.

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене
красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно:
"Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т".
Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил,
обособленное деепричастие все-таки.

Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...

Реальное обьявление на www.job.ru
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
Занятость: Любая
800 $
в месяц

Требования:
Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу,
участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми
веществами.
Обязанности:
На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты
минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов
противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия:
Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В
случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется
компенсация и повышенная пенсия.

На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с
английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и
безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и
начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое
дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У
меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл
Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!"
Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин,
медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская
королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа
конская?"
Серж.

Последние события в небе над черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родилс - еврей заплакал.

Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу
растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на
дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился,
вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает
внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю
другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет:
"В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!"
Серж.

Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску
решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая
крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к
вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У
какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов
ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это
дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А
тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку
варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы
вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Хочешь играть в Финале ЧЕ? Выбери себе в соперники сборную России.

Надпись на двери туалета:
"Ничего путного из тебя не выйдет"

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

В России два праздника: Новый год и пятница:-)

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик.
Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило!...
Ее начинает колбасить:
- Ой, меня колбасит, колбасит...
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб перестало колбасить....
Перестало.
Отрывает третий:
- Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит....
Хочу, чтоб перестало...
Отрывает пятый:
- Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово....
Хочу, чтоб перестало...
Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на
инвалидной коляске...ей стало жалко его:
- Че это я такая эгоистка? Все для себя...
Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы мальчика колбасило...

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

Лежат два помидора в холодильнике.
Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно,
ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!"
Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!!
ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование,
лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того , что есть!

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени ,
пусть покривляется.

Еще о двойном смысле выражений.
Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор
ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера
произошел такой разговор:
(Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае
приударить!
(Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...

Одесситу - Ну и хрен с тобой.
Жалеть мне вас не за что, и помогать вам нет никакого желания.
Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно.
Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

Ему реально не везло во всем, даже в туалетной бумаге с запахом персика,
постоянно попадались косточки.

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что
они сами по жизни КОЗЛЫ.

Холодуй, холодуй
Хорошо рифмуется
Отморозишь себе ...... уши
Не гуляй на улице!