31.12.2000, Остальные анекдоты
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
20.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.11.2000, Новые истории - основной выпуск
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе
режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире
на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять -
то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь
самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница,
всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы,
участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была
маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком
далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата,
направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической
дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только
наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением
отметил: а свет в туалете-то горит.
?
(Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено
опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам
включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой
заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду
назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался
в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы
и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле
туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете.
Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь,
он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!)
и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса:
кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся
во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак
в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный
светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый
час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит».
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы
и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика
та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали
до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.
01.11.2000, Остальные анекдоты
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
выброзвонком.
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?
22.10.2000, Остальные анекдоты
Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
Потому что собака-поводырь обкакивается.
13.10.2000, Остальные анекдоты
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!
10.09.2000, Остальные новые истории
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.
В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.
08.09.2000, Остальные новые истории
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.
02.09.2000, Остальные анекдоты
с другой телебашней, предположительно НАТОвской
21.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.08.2000, Остальные анекдоты
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
07.08.2000, Анекдоты - другая десятка
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
06.08.2000, Остальные анекдоты
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
02.08.2000, Остальные анекдоты
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))
31.07.2000, Остальные анекдоты
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет
29.07.2000, Остальные анекдоты
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...
У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом:
-Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!!
-Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)
15.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
12.07.2000, Остальные анекдоты
Поворачивается на бок и спит.
11.07.2000, Остальные новые истории
водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись
по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно
снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает.
Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались.
Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит
девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти,
они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем
на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха,
произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ!
Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи,
которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке.
Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.
25.06.2000, Остальные анекдоты
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!
18.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.
18.06.2000, Остальные новые истории
Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли
распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание.
Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали,
других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал
вставать.
В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами.
Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье
сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь
я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины
оргий. Не знаю, как утра дождался.
С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной
тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел.
В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони,
да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит,
как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться,
второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно.
Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили
искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят,
посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали.
Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня
нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна
из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую,
что сейчас проткну планету Земля насквозь.
Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид,
что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться.
В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю,
сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный
орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.
Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих
принцесс.)
09.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл,
не знаю, но случай абсолютно реальный).
Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами
и под завязку запоненные людьми трибуны и поле...
Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают,
что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!"
В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой,
Фидель! Мы с тобой,Фидель!"
Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев
ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны,
к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!
02.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают ;)
Вот такая вот двойная свадебная история...
01.06.2000, Остальные анекдоты
с использованием поэзии русских поэтов- классиков.
Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи.
Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..."
Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?"
Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."
25.05.2000, Остальные анекдоты
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!
25.05.2000, Остальные анекдоты
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!
14.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Разноэкспорт"
13.04.2000, Остальные анекдоты
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!
12.04.2000, Остальные новые истории
Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели
третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25,
которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела.
Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять
жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы
зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?"
Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка
рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог:
- Ну как?
- Симпатичный! А что в нем есть?
- А что Вам нужно?
- Вибратор есть?
Гусары, молчать! ЗАНАВЕС!
11.04.2000, Остальные анекдоты
-Именем Революции встать.
02.04.2000, Остальные новые истории
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"
17.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...
14.02.2000, Остальные анекдоты
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
14.02.2000, Остальные анекдоты
- Привет, дурочка!
- Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка,
красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи,
действительно как дурочка!
14.02.2000, Остальные анекдоты
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.
22.01.2000, Остальные новые истории
мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на-
до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не
трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они
стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет,
но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает
пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч-
ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"-
чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина:
Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см.
После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!".
Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах-
нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой.
Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо-
лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
31.12.1999, Остальные анекдоты
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"
26.12.1999, Остальные новые истории
И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит:
"А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит
эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда
смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина
колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал:
"Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!"
Занавес.