Поиск по автору:

Возврат приобретенных изделий не благословляется!
(из Правил торговли в храмах)

Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал
спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал
жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту
событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и
майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся
наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся
из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть,
он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими
лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой
боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по
батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная.
Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую".
Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили
выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали
дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему
голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей
пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко,
проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно
докрашивать.

Жизнь как у картошки. Если зимой не съедят, то весной посадят.

мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.

Любовь как песня: каждый фальшивит по-своему.

афоризмы с картинками -

Гитлер капут... - во истину капут!

Око за око, зуб за зуб... А почему же попка за деньги?

афоризмы с картинками -

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.

Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на
натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей
пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может
подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять.
Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно
разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой!
Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые
руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его.
Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал
на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит:
- Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала...
Барин взревел:
- Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти!
- Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет,
у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на
кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать!
Сергей.

Приходит больной к врачу-урологу и говорит:
- Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше
другого.
- Ну хорошо, показывайте.
- А вы не будете смеяться?
- Не буду.
- Точно?
- Точно, точно.
Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся.
Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!

Работа не волк, а произведение силы и расстояния.

Разговаривают два сисадмина:
- А у нас вчера сервер упал.
- Хакеры?
- Какие нах хакеры, уборщица!

http://rafos.h11.ru

У артиста из х@я
Появилася струя
Долго брызгал прямо в зал
Пока всех не обоссал

Канитель

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.

После фильма "Все мужики сво" планируется снять фильм "Все бабы бля"

Искренне ваш, но по понедельникам.

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. "Нефтяник"

2. "Нефтехимик"

3. "Нефтегазэкспорт"

4. "Газовик"

5. "Газовичок"

6. "Нефтегаз"

7. "Газнефть"

8. "Транснефтегаз"

9. "Нефтегазразведка"

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Чтоб этот Новый год провели вы без забот,
Чтоб работать не ленились,
Деньги чтоб у Вас водились,
Чтобы в этом Вам годе было с кем и было где.

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

Меньше хлорки, больше кофе - вот гармония Mackofe!

- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

Комментарий к комментарию "преподавателя начертательной геометрии"
о форме тора от 22.05

Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней
в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда
не получится, если вращать именно окружность и не лить воду,
как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме
шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри
окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.

Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение
все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами
окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого
ограничения?

Сергей

Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции
названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу.
Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.

Комментарий на комментарий к истории о гранате Ф-1.

"Имеет форму тора, то есть похожа на лимон, за что и получила свое
прозвище"

Сударь, где вы видели лимоны такой формы? Тор - это вообще-то бублик.

Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ.
Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть.
Вот звонит один юзер. Говорю ему:
-Устанавливай связь.
Он мне:
-Тут имя и пароль надо ввести.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-а какие?
(Я)-возьми заявку там все написано.
(Он)-взял.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-немогу!
(Я)-почему?
(Он)-я другой язык в школе изучал :)
После продолжительного времени он таки подключился.
(Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина)
Долгое молчание, потом - немогу!!!
(Я)-почемууу ??!!!!
(Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :)
Тут я просто выпал в осадок!

Очень порадовала история 19 из дополнительного выпуска от 24 апреля.
Дело в том, что произношение немецкого слова "Herr" принципиально
отличается от русского "хер" (не говоря уже о первом звуке, гласная
более открыта и ближе к русскому "э". Однако многие русские
по какому-то закону Фрейда произносят слово "Herr" как сами знаете что.
Так что если бы " в совершенстве знающее немецкий" девушки были
немками, шутки бы и не получилось.

Не так страшен черт, как его малютка

Встречает гавно -г-, дерьмо -д-:
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!

Перед вами, дети, львица.
Она большая мастерица -
Она может на ходу
Почесать свою пи...
...рехедим, дети, дальше.
...смотрите, дети, это утка
Она большая прости...
...те дети, это слон
Он огромен и умен,
У него, как у китайца
Отрасли большие я...
...ша, Яша, не балуй,
А то слон откусит ху...
...лиган ты, Яша!
Где твоя мамаша?

Не знаю, может это уже здесь было, не читал.
Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал:
"Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на
20 процентов".
Вот.
P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий
гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.

Ёжик в ПУКАНЕ...

Утренняя эротическая передача: "Устали младенцы".

Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс".
На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под
ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!

1. Сила коммунистической партии - в ЕДИНСТВЕ
2. (с) Тема научного доклада: "Коммунистическая партия:
ПУТИНАЗАД"

Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное
училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной
коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии,
пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной
России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки
кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам
в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается.
Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!"
Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч
Аксельрод...
Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить
на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...

Голо Сование

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара