Поиск по автору:

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

SS.

Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL
известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш
и будут отвечать на вопросы старшекласников.
Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше
10 лет.

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (М. Монро)

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!
(КВН)

«Эволюция зависит от активности самца и избирательности самки.»
Товарищи, эволюция в опасности!

Вспотел дрожамши...

Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем
призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,
как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в
основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,
воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным
стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно
"Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани",
"заебись товарищ полковник"

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан,
наливает до краев и ..... замирает.
5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит...
Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так:
- Мужчина, за проезд...
- Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru

Почти по Шекспиру, "Ромео и Джульетта", отрывок

"Послушай, верный друг Ромео,
Ужели в ебаной Вероне
Блядей так мало кислопиздых,
Что ты дрочишь не зная меры?...
Вчера ебал одну паскуду,
Она как жопа жирной клячи
Тряслась и мерзкою шахною
тлетворный запах издавала
и о женитьбе говорила!
Пускай мудак с елдой огромной
Ведет ее в свой дом хозяйкой!

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков.
Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть
У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке
Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский
язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку
от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"

Друг по аське прислал - прям как в анекдоте :

У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.

:)))

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное.

Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил
прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка.
Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка.
Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..."
Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу.
Входит в домишко, бардак, вонь страшная...
- Старина Билл, а что это у тебя так воняет?
- Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно,
сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод
и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький
и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось
40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись
в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря
и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы
не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы,
убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья
стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни
умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним
словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что
поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил
его вон там, за окном...
- Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой?
- Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно
вспомнить былое...

Мы сношались,ебались и трахались !
Целовались,сосались и перлись.
Но не надо мне слов благодарности,
Их принять не позволит мне ГОРДОСТЬ !

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:

Заходит новый русский в бар и говорит:
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)

* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Навеяно историей о том, как начинаются революции...
Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь,
дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены,
которая вполне могла послужить толчком к революции:

Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой
брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо
иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи
ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными
стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались.
И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному
товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на
БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой
главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень
своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те,
до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро -
готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся -
ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не
находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много
ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто
был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей
там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому
ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не
возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа,
но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам.
А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к
вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той
самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу
за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще!
Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам
"Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим
машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже
пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически
включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку,
открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут -
изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)...
И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и
ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ,
ХОЧУ НА МЕТРО!!!".
Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в
срочном порядке эвакуироваться...
Вот так начинаются революции...

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
(Борис Крутиер)

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

SS.

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.

В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры".
Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит:
- Я не знаю как отвечать на этот вопрос
Профессор:
-Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер.
Девушка молчит.
Профессор:
-Ну вот у Вас есть молодой человек?
-Есть !
- Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ?
Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит!
Профессор:
- Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия. (С. Янковский)

Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят
настраиваться.)
И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало
все круче"):
".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....."
Воистину!!!!

Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”.
- Понравилась ли вам эта картина? - спросили его.
- Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Приходит бабка к врачу.
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!

В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...

Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг
из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!

Поэты и писатели!
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!

Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви:
семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу
начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется.
(C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".