06.08.2001, Остальные новые истории
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?
26.06.2002, Остальные анекдоты
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
24.06.2002, Злободневные анекдоты
шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и
седьмой - в свои ворота.
Сергей.
01.05.2007, Новые истории - основной выпуск
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!
Сергей
16.04.2000, Остальные новые истории
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!
10.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красивые женщины и состоятельные мужчины. (Иван Иванюк)
31.05.2005, Повторные анекдоты
мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть
что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а
медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в
левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум
опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь
вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел
на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам
медведя вижу не ебать лезет"
15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)
10.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что-то менять…
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился… /КВН
17.08.2000, Остальные анекдоты
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.
05.03.2005, Повторные анекдоты
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!
04.08.2000, Остальные анекдоты
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.
17.02.2002, Анекдоты - другая десятка
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.
24.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2005, Повторные анекдоты
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.
22.07.1999, Остальные анекдоты
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?
23.07.2001, Остальные анекдоты
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
21.06.2004, Остальные новые истории
Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на
чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в
период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция,
ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!!
Клянусь сам слышал!!!
Ура Российскому футболу!!!
01.12.2007, Повторные анекдоты
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.
10.02.2006, Повторные анекдоты
сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и
идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит
ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то
время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте".
Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше
ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
19.09.1999, Остальные анекдоты
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
03.09.2003, Повторные анекдоты
и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
SS.
16.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
выпуска Жигулей
12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Даже проктологи.
12.11.2007, Повторные анекдоты
Потім вона говорить:
– Милий, виверни лампочку, я в рот візьму...
А він їй:
– Ду-у-ура, вона ж гаряча...
http://www.molodist.com.ua/?p=57
01.12.2007, Повторные анекдоты
навязать свою не хватает газу".
13.07.2006, Остальные новые анекдоты
использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные ПРАПОРЫ.
22.07.1999, Остальные анекдоты
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
22.07.1999, Остальные анекдоты
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибки простые, стали - золотые...
А все из-за кризиса 17 августа...
22.12.2000, Непристойные стишки
Держит весло,а рукою свободною,
Каменный клитор нервно дрочит.
(Зная, что к сексу она не пригодная) !
02.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.
28.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
со стоящей рядом блондинкой. (Салями Кожерский)
18.12.2004, Злободневные анекдоты
чтобы посмотреть как крысы-депутаты побегут обратно!
28.10.2004, Остальные новые истории
На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее
супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется
на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там
жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую
перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга.
Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла
бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась
и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине
трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену,
то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с
приличной скоростью
02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
просто не способен ни одной отказать. (Тадеуш Бой-Желеньский)
24.06.2008, Повторные анекдоты
Президенты России голландца?
19.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2000, Остальные анекдоты
и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго
спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
18.06.2004, Остальные новые истории
штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас
продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
26.10.2001, Непристойные стишки
Хуй кладется на верстак,
Зажимается в тески -
Получаются носки.
11.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики
18.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?
27.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.
16.11.2002, Анекдоты - другая десятка
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
03.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно ли по-прежнему воровать или нет?
Если можно, то всем или не всем?
Если всем, то у всех или не у всех?
28.04.2001, Остальные новые истории
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
23.11.2001, Остальные анекдоты
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????