Поиск по автору:

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала
от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и
мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом.
рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да
нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у-
и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает
охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт
в землю черви сами вылезають я их и сбираю
Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе.
охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался???
рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у
мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает.
Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол
хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю
сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами

По-настоящему трагичен голый король,
которому нечего показать.

афоризмы с картинками -

Самая ненавистная поговорка саперов:одна нога здесь другая там
'''S*J*L'''

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах
монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка
восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна
ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая
вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный
мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же
небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к
монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в
кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в
дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда. (И. Шевелев)

История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".

Не мое. передаю со слов рассказчика

Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то
торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину
красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)

Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...

Serg

Встретились два мужика:
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%

На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1
получить кредит у Америки.
Примаков обращается Клинтону с просьбой.
Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе
и дает тел. арабского шейха.
Примаков звонит шейху и договаривается о встрече.
На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии,
что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается.
Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки
вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился
к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку
найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку.
Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг
проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе
в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере
руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации
ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин
задницу подмывает.

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной
площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование на 7-м классе...
И далее поведал вот такую историю.
Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку.
Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда
какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий
прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие
волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве
и удовлетворенно крикнул:
- Есть.И много.
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали
из школы.

Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц
и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка
- А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял,
да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму.
Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит
- Серый бля буду извиняться пришел

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Поэты и писатели!
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Пресс-конференция Путина: -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:

Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.

Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк.
- Заяц, Новый Год скоро - дай елку.
- Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам.
- Ну, ладно, дай хоть сосну.
- Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.

Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ).
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.

Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.

Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???

Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....

До пяти лет Вовочка думал, что его зовут "ЗАТКНИСЬ!".

Сплетня, но из надежного источника.

- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой!
Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта):
- Что, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.

4 монашки!
Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить.
Зовет первую монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я видела мужской половой орган.
-Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай!
Зовет 2-ю монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я трогала мужской половой орган.
-Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай!
Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед.
-Почему ты пошла вперед 3-ей?
-Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,
обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и
шепчет: "Гоги, это ты?.."

Сергей

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Сергей www.s-image.narod.ru

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

В публичном доме: -А у вас можно снять девушку?
- Такса-сто баксов!
- Ебите сами свою таксу за сто баксов

встречают по одежке проважают по понятиям !

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
(Не мое, кажется, Довлатов).

Передавали по радио.
В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил.
Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса
вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины
тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом
и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила,
и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине
руль с правой стороны.

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

Зубов бояться - в рот не давать.

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.