13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.09.2008, Новые истории - основной выпуск
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...
29.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
посещает около _миллиона_ мужчин.
05.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.09.1999, Остальные анекдоты
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
06.07.2002, Истории - другая десятка
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".
25.04.2002, Новые истории - основной выпуск
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
01.12.2005, Новые истории - основной выпуск
таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной
конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть
такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть
начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а
милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне
откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать
числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо
правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить
самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол
Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч
сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья
ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А
тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по
русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и
не понял чего он не так сказал.
06.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)
20.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
17.04.2000, Остальные анекдоты
*** ***
В грузинской семъе умирает дед.
Зовет старшего сына.
— Абхаз, поди сюда.
— Чего тебе надо, отец?
— Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать,
если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up,
Mirinda. Что ты будешь делать?
— Сидеть и смотреть.
— Молодец, ты самый ленивый.
Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ.
Был у него еще один приемный сын из России Иван.
— Иван,поди сюда.
— Сам иди!!!
03.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год
или 36 млн. тонн больше, чем заводы произвели из свеклы-2000.
Емкость внутреннего рынка сахара составляет 2 млн. тонн в год.
P.S. Хорошо поработали:)))
01.01.2000, Остальные анекдоты
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!
11.05.2008, Новые истории - основной выпуск
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
26.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!
19.03.2005, Новые истории - основной выпуск
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.
02.10.2001, Истории - другая десятка
народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
24.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
друзей?"
Отгадка: предатель
21.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.
15.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан
13.04.2003, Новые истории - основной выпуск
инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут
позже приедешь на работу.
Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед,
одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих.
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет,
когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень
растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… .
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло!
Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал,
но кредиткой - это сильно, это от души!
24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!
10.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
надо.
14.12.2006, Повторные анекдоты
останавливается в середине салона и громко говорит:
- Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!!
Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает:
- Мужики есть -- мест НЕТ.
13.02.2001, Новые истории - основной выпуск
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
10.10.2002, Стишки - основной выпуск
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:
Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!
Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.
придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на
букет.
Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов:
- У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!
No comments. :-))))
16.05.2002, Остальные анекдоты
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.
03.03.2018, Остальные новые анекдоты
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?
01.07.1999, Остальные анекдоты
- Папа, у нас в школе зачет по географии,
срочно привези в Африку пингвинов!
16.10.2003, Остальные новые истории
Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал
его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль
вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест...
В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
31.12.1999, Остальные анекдоты
в комнате 5х5 без окон, с плотно закрывающейся дверью на целый день
с двумя большими стальными шарами. Вечером приходит миллиардер
и его нужно рассмешить.
Американец начинает жонглировать ими и тд. и тп. Его выгоняют вон
и тд.
Француз играет в футбол, волейпол, бильярд, та же реакция.
Миллиардер выползает от русского и говорит:"Отдайте ему миллион
и пусть катится!" Его спрашивают, что случилось. Он говорит
"Представляете, этот идиот один поламал, другой потерял!"
19.01.2007, Повторные анекдоты
слова благодарности. Врач: А кто, разрешил вам, тратить мои деньги?
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
другой. (Менкен)
29.08.2008, Остальные новые истории
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
28.08.2000, Остальные анекдоты
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
15.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
06.10.2001, Анекдоты - другая десятка
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".
01.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...
22.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
20.09.2000, Анекдоты - другая десятка
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.
04.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
SS.
19.09.2000, Остальные анекдоты
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.