Поиск по автору:

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав. (Елена Сазонова)

Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.

Ищу плохого танцора.
Катя.

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну.
*** ***
В грузинской семъе умирает дед.
Зовет старшего сына.
— Абхаз, поди сюда.
— Чего тебе надо, отец?
— Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать,
если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up,
Mirinda. Что ты будешь делать?
— Сидеть и смотреть.
— Молодец, ты самый ленивый.
Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ.
Был у него еще один приемный сын из России Иван.
— Иван,поди сюда.
— Сам иди!!!

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой,
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!

Ожидаемое производство сахара из свеклы-2001 – 1,8 млн. тонн, что на 17%
или 36 млн. тонн больше, чем заводы произвели из свеклы-2000.

Емкость внутреннего рынка сахара составляет 2 млн. тонн в год.

P.S. Хорошо поработали:)))

По поводу названий разных фирм.
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год

В метро

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.

Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе
надо.

Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она
останавливается в середине салона и громко говорит:
- Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!!
Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает:
- Мужики есть -- мест НЕТ.

В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

Сижу во тьме. На унитазе.
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:

Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!

Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.

Встретились два мужика:
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и
придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на
букет.
Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов:
- У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!

No comments. :-))))

А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?

Сын НР звонит помобилке отцу:
- Папа, у нас в школе зачет по географии,
срочно привези в Африку пингвинов!

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем
инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут
позже приедешь на работу.
Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед,
одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих.
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет,
когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень
растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… .
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло!
Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал,
но кредиткой - это сильно, это от души!

Cослуживец сегодня удивил...
Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал
его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль
вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест...
В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)

Благодарный больной приносит врачу колбаску, икру, коньяк, фрукты и
слова благодарности. Врач: А кто, разрешил вам, тратить мои деньги?

Один миллиардер устроил конкурс, условия: желающего оставляют
в комнате 5х5 без окон, с плотно закрывающейся дверью на целый день
с двумя большими стальными шарами. Вечером приходит миллиардер
и его нужно рассмешить.
Американец начинает жонглировать ими и тд. и тп. Его выгоняют вон
и тд.
Француз играет в футбол, волейпол, бильярд, та же реакция.
Миллиардер выползает от русского и говорит:"Отдайте ему миллион
и пусть катится!" Его спрашивают, что случилось. Он говорит
"Представляете, этот идиот один поламал, другой потерял!"

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа,
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от
другой. (Менкен)

Попадает мужик на небеса...
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

Деньги портят человека - ему хочется еще и счастья.

SS.

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!"
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.