Поиск по автору:

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Весна, весна на улице - весенние деньки,
Вовсю уже сношаются различные зверьки!

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!

Любовники уже сутки занимаются любовью.Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

в "комментарии террактов"
Народ, они ведь не понимают, что произошло! Как и не понимают этих
выпусков анекдотов. Ладно, "скорбящие", ответьте зачем такое:
1) Концерт Мадонны в юбочке из национального флага?
2) Минута молчания в "Диснейленде", где Микки-Маус, Гуффи, Король-лев и
другие куклы выстроились вместе со со взрослыми и детьми?
сходите на http://www.gazeta.ru/2001/09/15/mikkimaussko.shtml
Господи, дай им разума, и храни их...

Сергей

У одного суеверного человека падает со стола ложка. Зная, что сие
ему сулит в жизни, он в невероятном изгибе ловит ложку на лету.
Секундой позже раздается звонок в дверь. С холодным потом на лбу
и дрожащими пальцами он открывает дверь и видит соседа.
- Ф-ух, слава богу, не теща.
- Дык, я как раз и пришел сказать, что твоя теща в лифте застряла.

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

В роддоме доктор делает обход. В одной палате все 6 девушек
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.

Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и
спрашивает:
- Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
- Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты
не хватало.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация.

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью
жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого
пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны
которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана.
Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет,
не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему
интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса.
Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау,
форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно
хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в
упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на
х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять
хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у
каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за
спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску
горельчанина...
До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней
пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю
собачий язык... :)

Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.

Из серии от двух до пяти.
У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период
активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади
предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще
или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял
значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает
рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме.
Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена,
подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в
узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными
напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают
бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят
спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и
предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене
для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в
попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла
попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего
лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты
мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.

Идущие на поводу смелее лают.

В ответ на № 7 от 08 мая.
Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Занудная женщина - эта которая все же объяснит...

Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений:
- Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX?
- Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.

Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь.
У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца
Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей
каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец
Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите
у меня вши...".
Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок
мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом:
- Отойдите, отойдите у меня вши...
>8-0........ вокруг стало сразу както свободней....

На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.

К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую
Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает
ему глаза и наливает рюмку водки,
- Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
- Водка "Столичная " 40 градусов...... ;
- Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяку.
БОМЖ выпивает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов
винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к
секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу,
тот выпивает:
- Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого?
- Нет, нет Вы приняты.....

Другие с сайта

Есть люди, которые долго не могут жить на одном месте... Все им кажется
что где-то трава зеленее, вода синее, небо голубее...
Вот нарезка из мэйлов бывшего российского гражданина уехавшего в Канаду
но, успевшего перед этим, довольно продолжительное время пожить на
Кипре.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки!
Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я
люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю обратно на Кипр. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и
набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные
таксисты прятались в комнате.

Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных
обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда
у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с
Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые
военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо
сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально
набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам
показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.

Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа.
Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие
бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в
теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста,
остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с
хорошими званиями.

И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело
проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось
человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников
за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора
доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун
лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов,
чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо.
В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под
кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по
нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает
дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты.
Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и
срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных
позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью
это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью.
Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на
обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут
крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на
всю общагу.

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".

На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Случилось с мужем сестры. От первого лица:

Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь.
Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего
населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой.
Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю
ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то
легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть
заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая
через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают
нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к
дороге...

Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой.
Встречают по пути геолога и он им говорит
- дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите
за клыки - легче будет.
Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один
говорит
- умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче.
А другой говорит
- Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.

Про оптимистов и пессимистов.

Из кухни доносится звук разбитого стекла.
Дочь 7 лет: "Ой, тарелка разбилась!"
Сын 5 лет: "О! Пазл!"

Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый".
... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений
перемещается по офису.
Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика.
Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...

А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа":
"Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.

Новый русский в похоронном бюро:
- Слышь, брателло, мы тут Вована хороним, ну ты ему гроб сделай,
по высшему классу, чтобы все путем, чисто все навороты... и четыре
дырки типа в крышке не забудь сделать...
Гробовщик:
- А дырки-то зачем?
- Ты че, тормоз? А куда Вован пальцы денет?
Ну потом приходит за заказом, видит гроб - шикарный на нет,все
навороты, крутой как Вольво, в крышке четыре дырки... и в днище
12 дырок...
- Брателло, ты типа в днище чо дырок навертел?
- А как-же вы его нести собираетесь?

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.