Поиск по автору:

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

Дерутся на мечах кащей бесмертный и чебурашка:
Кащей: - Смерть моя находится в яйце... ООоооо... да не в этом же!!!

Лесбище диких моржих

Командиру в/ч №____
п-ку Пушмину А.М.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.


Рапорт
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12
№83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев

22.08.1987



Резолюция начальника:
Василий Иванович!
Не надо мне еб-ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ
интервью:

«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака
домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось
еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства
связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли
из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди
не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими
(гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными
телефонами».

http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html

Без комментариев.

Женская доля не такая уж и тяжелая: по десять килограммов в каждую руку —
и вперед. (Б. Трушкин)

Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы
хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!"
Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что,
п...ды что ли?"
Сергей

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем
перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей
на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну
перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил
себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает
гвоздь...
реальная история... я свидетелем был

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

для сбора средств на ремонт башни в Останкино выпущены новые сигареты -
"Отанкинские"

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

к истории от 18.07.05. "в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4"
Нет слов.

Любовь – последняя и самая тяжелая детская болезнь.

афоризмы с картинками -

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

Люби меня, как я себя.

В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут
его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с
улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски
будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова
сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!"
Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже
как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!"
"Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка
ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски
печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через
двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской
старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную
металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она,
видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",-
спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим
кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам
вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки
уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после
удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на
дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ
ДИСТАНЦИЮ! Серега.

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище. (А. Линкольн)

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи
о занимающемся бодибилдингом парне. (В. Семенов)

Изобрели наши средство "воскрешения" из мертвых. Стали думать, кого
воскресить? Решили воскресить Ленина. Пусть посмотрит, как мы теперь
живем.
Ну, водят его, показывают все, привели в библиотеку им. Ленина. Вот –
говорят – здесь все материалы от компартии ну и остальное. Ленин говорит
– не мешайте мне один день, я тут все поизучаю.
Проходит день, два, три. Ну, наши забеспокоились, взломали двери, пусто.
Подключают самых лучших сышиков, Интерпол, не могут найти. Кто же может
Ленина найти, как не Дзержинский. Оживляют Дзержинского. Расказывают все
показывают, так и так, мол, пропал. Оставте меня на минутку – говорит
он. Осматривает стеллажи, стол. Включает настольную лампу, не горит.
Выкручивает лампочку, из патрона выподает записка: "Филикс Эдмуныч, меня
не ищите, я в Шушенском. Все надо начинать с начала".

Предупредительный выстрел в голову

Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на
кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник
горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила
дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не
было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.

Сообщение избиркома Белоруссии
На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно
ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"

Прикол такой произошел на днях...
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .

Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке.
На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось
затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из
своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую
увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной
породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю"
пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к
животному, чтобы не ущемить их права и т. д.
Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые
уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко
улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и
вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал
тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все
разъехались восвояси.

Надпись на женском гигиеническом средстве:
"Прокладки для женщин одноразового использования"

Дураки — это такой народ, который всегда прав. (Геннадий Малкин)

Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым.

Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.

Из серии "Про Вовочку".

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и
премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и
Правительства.

Мужик приходит в цирк.
- Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита.
- Ну пошли посмотрим. Принесли плиту.
Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается,
разводит руки в стороны: Опля!
Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги.
Через две недели АРТИСТ приходит к директору:
- Все не буду больше прыгать.
- Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д.
- Не буду больше прыгать.
- Почему?
- Да больно очень! Блин!

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...

(придумал сам)

Письмо Кашпировскому:
Многоуважаемый доктор!!!
Пишут Вам благодарные матросы линкора "Победа",после Вашего сеанса
у нас рассосался боцман.
Раньше он сосал у капина , а теперь сосет у всей команды.

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.

Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает
стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он
находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три
мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс
говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и
следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно,
но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так
что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы
его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки
в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай
ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник
почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право
первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и
разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает,
валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут.
Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну,
все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да,
забери ты свою утку".

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена
повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с
названием "ПЕРДОЛАН"?
Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН"
И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с
пробздительным"!

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах, иль прозе!
Ведь можешь ты, совместно с хуем,
Остаться поуши в навозе!

Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу.
Висят рядом два плаката. Читаю левый:
- Эффективное слабительное средство нового поколения.
Перевожу взгляд на правый лист:
- Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката):
-> Больше жизни :)
-> Больше пользы :0
-> Больше объема =:0

Вот такую у нас делают рекламу... :)))

Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой
пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет.
Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно
и так небрежно говорит:
- Ну что давай твое говно толкнем.
Голубой обрадованно:
- Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Звонок в кабинете Путина:
- Здравствуйте, ВВ. Вам звонит генеральный представитель СOCA-COLA. Я
слышал Вы Гимн меняете, так может и Флаг смените обратно на красный. Ф
если вместо серпа и молота в углу напишете COCA-COLA, то мы легко решим
Ваши проблемы с долгами по зарплате и пенсиям.
Путин, прикрывая трубку, спрашивает у Касьянова:
- А у нас с Аквафрешем скоро контракт заканчивается?

В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... не знает соперников!

Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!

Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и
так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что
достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в
квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету
смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову
в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик
рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава
подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит

Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)