Поиск по автору:

Уронили мишку на пол, оторвали мишке сраку,
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!

Одесса, лето...

Стрелки сдвинули на час
Суета на глобусе
Раньше х.. стоял в постели
А теперь в автобусе

Он думает, что нам платит - пусть думает, что мы ему работаем (из Одессы
с любовью)

Дают-бери, бьют-беги.

До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)

Уезжает муж в командировку...

Внук спрашивает..

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.

Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...

В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

Украина на самом деле не произошла от слова "окраина"...? , а от слов:
УКРАдем И НАебем.

идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Мальчик просит папу: "Папа, папа не шлепай меня!!!". A папа офицер
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...

В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота. (Валентин Домиль)

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

Облака летят вдаль,
Листья падают вниз,
Все вокруг выполняет
Лишь природы каприз.

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Студентка сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

У олухов царя небесного - земная прописка. (Борис Крутиер)

Сразу видно, что наша экономика на подъеме.
Баба Дуся в новой фуфайке и новых галошах щеголяет.

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Корабль дальнего плавания. Долгое время болтается по морям-океанам
и в порты редко заходит... Тихо плавает себе месяцами.
Крик на палубе. Бежит мотрос (М). Его подзывает боцман (Б), чтобы
выяснить что случилось.
М: - Пид...ы на корабле, пид...ы на корабле!!!...
Б: - Да успокойся ты! В чем дело?
М: - Вчера вечером, после вахты, захожу к Петровичу ху.к соснуть...
А он у него гов...цом попахивает. Пид...ы на корабле!!!...

Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.

Жена всегда права, а мужчина только когда у него нет алиби.
(Борис Крутиер)

Прочитал на одном из форумов...
---
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я
там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили
(я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в
3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня.
Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и
юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между
мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли
за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в
общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда.
Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону,
в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня
на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои
сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам
обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще
одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может
быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных
егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка
- параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта,
который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше
делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч.
и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто.
Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа-
товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс!
Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они
местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить
место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только
оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем
сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было
такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так
что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение.
Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет
основание снять с учета...

После кораблекрушения спаслись на лодке два человека.
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.

Без труда шила в мешке не утаишь.

О начальнике либо хорошо, либо ничего. (Даниил Рудый)

Хорошо, если вдруг я проснусь на заре
От тепла ваших рук, две брюнетки с каре...

...Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал,
что его жена Катерина — далеко не Пенелопа. (М. Генин)

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?

Меняйтесь - и жены будут реже вам изменять. (Т. Клейман)

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать
обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в
нужном месте.
Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в
рулонах.

Первые 3 слова мужчины:
Ба-бу--бы.

Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"

Если бы участникам штурма Зимнего платили суточные, как на Киевском
майдане, революция была бы мирной и долгой...

Как сладко спится после обычной глупости. (Геннадий Малкин)

По следам рекламы:
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано.

У нас нефти осталось всего на 20-30 лет, а мы все увеличиваем ее
продажу.
Существует более мощный источник энергии - ветер... в голове.