Поиск по автору:

Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки
крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября.
Про буквы "г" и "ч".
Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад.
Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте:
Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах
пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям
в письменном виде сообщают?

Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал
слово "вздрогну" (его Вадик зовут):

Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем,
за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает:
-- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними
как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают?
Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал:
-- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование
тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида.
Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились.
PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.

Такого кризиса не видел белый свет!
Пиздец уж близится, а кризиса все нет!

(Навеяно публичным заявлением ЕБН о том, что программа
правительства не антикризисная, а стабилизационная)

Место клизмы изменить нельзя.

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии:
-Разпиздяев!
- Я.
-Пиздодранов!
- Я.
- Ебажопов!
- Я.
... старшина с удивлением обводит строй взглядом:
- Ну и фамилии... еб, твою мать..
-Я.
- Пиздишь!
-Я.

Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики
идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул
голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

в "комментарии террактов"
Народ, они ведь не понимают, что произошло! Как и не понимают этих
выпусков анекдотов. Ладно, "скорбящие", ответьте зачем такое:
1) Концерт Мадонны в юбочке из национального флага?
2) Минута молчания в "Диснейленде", где Микки-Маус, Гуффи, Король-лев и
другие куклы выстроились вместе со со взрослыми и детьми?
сходите на http://www.gazeta.ru/2001/09/15/mikkimaussko.shtml
Господи, дай им разума, и храни их...

Сергей

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3,
это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к
июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров".
На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум
Ил-2, задал там свой вопрос.
В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ
ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109."
Сергей.

Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

В Росии жить не запретишь!

В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда
надо менять носки.

Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно
пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с
кресла:
"... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте."
Комментарии излишни.

Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

А другого спонсора и не нужно

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Идущие на поводу смелее лают.

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них,
словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом
выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки,
удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще
не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо
представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится
в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.

Куплю соковыжималку для производства березового сока
и свежий березовый брус.

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит
кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и
вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный
белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву
взято с
http://www.sporu.net/1103/s110403.htm

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.

Идет профессор по институту. Видит на стене слово написано, читает:
"Икс, игрек, и-краткое... Блин, ху^ня какая-то!"

Парень девушку спрашивает:
-- Ты в "Очко" умеешь?
-- Умею...
-- А в преферанс?
-- А это куда?

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома
пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги
на 100 листов (были такие).
И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам,
половину кладет в сейф со словами:
- А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу
все потратите

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))