Поиск по автору:

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна. (Стендаль)

Глаза были бесстыжего цвета.

афоризмы с картинками -

Скрестили мандавошек со светличками. Снимаешь трусы, а там Лас-Вегас

Хлопець і дівчина цілуються в під’їзді.
Потім вона говорить:
– Милий, виверни лампочку, я в рот візьму...
А він їй:
– Ду-у-ура, вона ж гаряча...

http://www.molodist.com.ua/?p=57

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не
смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде...
Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга -
дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна
клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу
переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то
логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток
подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ
хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :).
Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь
бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым
кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ
ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они
им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов
с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна
находится в базе е-зина.
И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему
производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети
надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем
имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о
ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый
важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет
"don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо
руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :))
ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо.
Счастливо оставаться :).

Если одежда - способ самовыражения женщины,
то многим женщинам сказать почти нечего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно;
но для этого нужно очень много косметики. (К. Клейн)

Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает,
п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив
него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает:
- Медвежонок, у тебя папа дома?
- Нет,- мотает головой медвежонок.
- А мама?
- Нет.
Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в
рев и кричит:
- Бабушка!!!

Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))

приехал из Феодосии. пошел в боулинг. кинул шарик и упал - вместо
автомата с полки свшиваются две руки и начинают выставлять кегли!!!

Очень часто жизнь кажется бесконечной дорогой,но
на самом деле ,она лишь короткая взлетная полоса...

Комментарий к истории 4 из основных от 17.05.04.

Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.

Да... Грустная история.

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с
пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то
пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол
примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не
выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану
оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь
троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в
раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей
вылетает с сыночком на первой же остановке.

На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну
вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит
доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну
доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну
мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той
тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес
КРАСНУЮ папку.

Посетите сайт:

Если утром ты весенним
Вскочишь рано на работу,
Позабыв о кружке чая,
Станешь брюки одевать,
Вспомни, рядом на кровати
Лежит лучшая забота
Брось штаны подальше эти
И начни трусы снимать.

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".

Любовь – последняя и самая тяжелая детская болезнь.

афоризмы с картинками -

ВесноЮ снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
ЛетаЮт клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлЮ воспевать
И бyдy ждать начала лета

Характеристика.
Женщина нервнопаралитического действия. (Ю. Базылев)

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Мужчина, который мало имел дела со шлюхами,
ничего не понимает в женщинах. Н. Шамфор

Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в
дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал
заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает
пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять
как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно
нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая
верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей
на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли
приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею
объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза
брошенная вслед когда я уходил:
- Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!

Любовь – это сладкий сон, брак – будильник.

афоризмы с картинками -

Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты до чертиков напивался?
- Нет.
- А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется,
а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...

Женщины жестоки, как естественный отбор. (А. Давидович)

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Комплимент должен быть правдивее правды.

афоризмы с картинками -

Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где
мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по
вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ
школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа
нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом
обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным
предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно,
занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но
это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар
урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида
майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма
симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к
ней и спрашивает
- Лидочка, а что с компьютером?
Лида:
- А я... не могу включить...
Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь:
- А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер?
Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы,
то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает:
- А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте.
Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли
остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго
оправдывался.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов
и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

SS.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

Строчка из анкеты:
Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю

Береги воду – принимай душ с девушкой.

афоризмы с картинками -

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)