Поиск по автору:

Приходит сын домой и говорит:
- Папа я женюсь
- Как зовут?
- Коля
- Так это же парень?!
- Ни хрена себе парень, мужику тридцать лет.

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна. (Стендаль)

Глаза были бесстыжего цвета.

афоризмы с картинками -

Скрестили мандавошек со светличками. Снимаешь трусы, а там Лас-Вегас

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не
смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде...
Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга -
дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна
клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу
переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то
логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток
подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ
хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :).
Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь
бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым
кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ
ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они
им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов
с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна
находится в базе е-зина.
И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему
производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети
надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем
имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о
ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый
важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет
"don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо
руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :))
ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо.
Счастливо оставаться :).

Самое главное - выглядеть совершенно естественно;
но для этого нужно очень много косметики. (К. Клейн)

Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не
растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил
животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса".
- Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный
болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного".
- Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под
заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"

Сергей

Хлопець і дівчина цілуються в під’їзді.
Потім вона говорить:
– Милий, виверни лампочку, я в рот візьму...
А він їй:
– Ду-у-ура, вона ж гаряча...

http://www.molodist.com.ua/?p=57

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает,
п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив
него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает:
- Медвежонок, у тебя папа дома?
- Нет,- мотает головой медвежонок.
- А мама?
- Нет.
Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в
рев и кричит:
- Бабушка!!!

Строчка из анкеты:
Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю

Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками -
тот всегда будет их добычей.

приехал из Феодосии. пошел в боулинг. кинул шарик и упал - вместо
автомата с полки свшиваются две руки и начинают выставлять кегли!!!

Очень часто жизнь кажется бесконечной дорогой,но
на самом деле ,она лишь короткая взлетная полоса...

Комментарий к истории 4 из основных от 17.05.04.

Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.

Да... Грустная история.

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Если одежда - способ самовыражения женщины,
то многим женщинам сказать почти нечего.

Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с
пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то
пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол
примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не
выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану
оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь
троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в
раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей
вылетает с сыночком на первой же остановке.

Любовь – это сладкий сон, брак – будильник.

афоризмы с картинками -

На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну
вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит
доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну
доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну
мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той
тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес
КРАСНУЮ папку.

Посетите сайт:

Если утром ты весенним
Вскочишь рано на работу,
Позабыв о кружке чая,
Станешь брюки одевать,
Вспомни, рядом на кровати
Лежит лучшая забота
Брось штаны подальше эти
И начни трусы снимать.

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".

ВесноЮ снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
ЛетаЮт клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлЮ воспевать
И бyдy ждать начала лета

Характеристика.
Женщина нервнопаралитического действия. (Ю. Базылев)

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Мужчина, который мало имел дела со шлюхами,
ничего не понимает в женщинах. Н. Шамфор

Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты до чертиков напивался?
- Нет.
- А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется,
а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...

Женщины жестоки, как естественный отбор. (А. Давидович)

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Комплимент должен быть правдивее правды.

афоризмы с картинками -

Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где
мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по
вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ
школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа
нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом
обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным
предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно,
занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но
это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар
урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида
майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма
симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к
ней и спрашивает
- Лидочка, а что с компьютером?
Лида:
- А я... не могу включить...
Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь:
- А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер?
Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы,
то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает:
- А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте.
Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли
остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго
оправдывался.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов
и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

SS.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

Хочешь жить - умей лечиться!

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)