Поиск по автору:

Что может быть прекрасней женщины. Только другая прекрасная женщина.
(Л. Крайнов - Рытов)

История эта произошла только что и очень меня расстроила.
Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы,
чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю
комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ
договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз
кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то
параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует.
Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом
около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят
в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток
пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым
видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Сводка новостей:
Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что
это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце
было произведено контрольное изнасилование в голову

Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

На грязной свинье новое пятно не замечается. (Б. Андреев)

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!

Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно):
Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что
цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил
причины.
Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить
человека с такой фамилией начпродом Киева.
shch

Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.

Если мужчины меняют женщин как перчатки,
то и женщины меняют мужчин как платочки. (В. Георгиев)

Как говорят в народе,
нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить.

Преамбула-анекдот:
На пляже мальчик-даун с мамой.
– Мааа-ма, а чьи это следы на песочке?
– Наверно собачка пробежала.
– Не-ааа.
– Наверно киска гуляла.
– Не-ааа.
- А что же это, сынок?
- А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал.
2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа
пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем
подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской
непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным
именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на
рассказ.

СПИД-пидорино горе.

Я фтыкал в завыванье метели,
по губам проводил снежинкам,
Все шалавы меня хотели,
в кабаке, где так много спирта
Хоть и сумрак сознанья мне ближе,
неизбежность прет маршевым шагом,
Я блядей все равно не обижу,
прикажу становиться им раком,
Весь растрелян душевною мукой,
Отъебу их по полной программе,
Зимним вечером, стонущем вьюгой
в полумрачном холодном сарае.

Подходит сын к отцу и говорит:
- Па, а, пап. Давай трахнем бабушку.
- Ты что, гонешь. Это же моя мама!!!
- Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!

Женщины приходят и уходят, а дети остаются навсегда....

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть
чем лежать и хотеть!

В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным
голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все
остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и
дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил:
- если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала.
Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей
остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от
остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой
ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить
поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха
немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле
обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей
остановке.

Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым.
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)

Любовь зла! Не веришь, спроси у некрофила...

Споили говорят народ, а Васька слушает и пьет.

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
если бы она не была блондинкой. (Л. Левинсон)

К № 39 из дополнительных. Ну, я не за цензуру, но всетаки как товарищ
прав! НЕльзя же так! Это же полный дебилизм на лучшем сайте RUnet-a.

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы:
- Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто
красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Мама у меня хорошая, мама меня любит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки!
Ты у меня просто красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Папа у меня хороший, папа меня любит.
Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк
канализационный открыт. Девочка заглядывает в него.
А из люка испуганный голос ремонтного рабочего:
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!

Водка "Дристал", самая чистая водка в мире!

Критик не должен лишать свежести оригинал,
если оригинал этот большой. (Циля Львовна)

афоризмы с картинками -

История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила
Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться
чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был
"единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками
не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14
часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В
купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний
нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи
"переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не
спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном
мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за
"бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью
стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария".
Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил.
Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем
пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под
Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит
на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по
времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза.
Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по
расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву
в 17 часов вместо 9-и.

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

Женщина не женщина, если не испортит настроения мужчине.

Украинец пробудись! Ющенко любит тебя!

На тему дней суровых-))) Если на предприятии не выдадут зарплату до
Пасхи.
То многие останутся без яиц....

Политика - это развлечение пошляков, которые, преуспев,
вырастают в глазах пошляков еще больших. (Д. Натан)

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"

Летит ворбей. Рядом орел пролетает. Воробея дуновением воздуха отнесло.
Воробей: - Ты че!!
Орел: - Чего?!
Воробей: - Ну и все.

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

В Африке, что ни тронь, все клитор. (Виктор Ерофеев)

Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в
Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на
пары.
А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным
подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает
почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей
стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности).
Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И
хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не
«Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги)
поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или
дубинку). Все остались дома.
Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все
они пришли, может быть не особенно ожидая студентов.
И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из
группы попавшая на пару) и преподавателя.
За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба».
Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным
голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом
сдерживает истерический смех и сползание под стол.
Занавес.

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145