18.07.2008, Повторные анекдоты
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!
19.07.2008, Остальные новые анекдоты
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.
23.07.2008, Новые истории - основной выпуск
"На взлетной полосе в Пулково найдена мина
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили
в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была
сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину
калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером
снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
27.07.2008, Повторные анекдоты
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.
02.08.2008, Остальные новые истории
Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка
покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее...
Ну это была преамбула, а теперь история...
Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу,
сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не
блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что
ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы
слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы
ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к
вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли
еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два
телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому
второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце
провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь
домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
03.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
05.08.2008, Остальные новые истории
http://sakhalin.regnum.ru/news/1035745.html
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся
с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в
Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые
переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в
колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции.
Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в
микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин
через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым,
по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу,
тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами
делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя
Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после
посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый
город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены
делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий
Камчатки".
(с Авторамблера)
06.08.2008, Остальные новые истории
обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По
фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь
Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике,
очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?
Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
10.08.2008, Злободневные анекдоты
В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную
нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.
12.08.2008, Злободневные анекдоты
миру с республикой Крым".
15.08.2008, Злободневные анекдоты
принуждать его к миру!
16.08.2008, Повторные анекдоты
- Папа я женюсь
- Как зовут?
- Коля
- Так это же парень?!
- Ни хрена себе парень, мужику тридцать лет.
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?!
Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по
роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с
наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель
в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и
огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону
двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
17.08.2008, Злободневные анекдоты
Our state Georgia since 1788. And nobody will be possible to prove the
return (Штат Джорджия наш с 1788 года, никто не сможет отобрать его у
нас.)
18.08.2008, Новые истории - основной выпуск
упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так
получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что
висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением
подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери
(Д):
Д: -Ты что! Он же мягкий!
Я: -А голва?
Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ!
Я: -А я думал, что она у тебя пустая.
Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж),
объясняя существующее положение вещей.
Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому
голова не пустая.
Д: -А что такое мозг?
Ж: -Это то, чем мы думаем.
Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в
обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет:
- мы думаем не мозгом!
Я: !!!!!?? -А чем???
Д: -Головами!!!!
19.08.2008, Повторные анекдоты
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому
отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего
бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила
похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая
такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя
раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!
28.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.08.2008, Стишки - основной выпуск
Хрипел НьюЙоркский "МЕГАФОН",
А на груди его святилась
Медаль за город ВАШИНГТОН."
29.08.2008, Остальные новые истории
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
01.09.2008, Злободневные анекдоты
потребуется. Может заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью
01.09.2008, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
– Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!
01.09.2008, Остальные новые анекдоты
приглашен Николай Валуев.
02.09.2008, Новые истории - основной выпуск
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
03.09.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.09.2008, Новые истории - основной выпуск
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...
04.09.2008, Новые истории - основной выпуск
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в
Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине –
это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью
и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих
знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М.,
неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер
его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали
эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и
особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в
бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д.
М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи
на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого
круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии
еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как
близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических
размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
05.09.2008, Остальные новые анекдоты
пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.
отсюда подальше?
12.09.2008, Новые истории - основной выпуск
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.
14.09.2008, Новые истории - основной выпуск
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.
15.09.2008, Остальные новые стишки
В преданьях старины глубокой
И в свете мной прожитых дней
Встает виденье голубое
России, Родины моей
Она богиня с синими глазами
С девичьим молодым лицом
Всегда нарядна, с дивными руками
С кокошником, а может быть венцом
В молочном утреннем тумане
В сверканье угольков костра
Ее волшебное сиянье
Ее святая простота
Мы все романтики отчасти
А как же ими нам не быть
В ее стране и буря – не ненастье
Ее никто не может не любить
Над нашим человечьим миром
Она не царствует, а ждет
Когда, открывшись высшим силам
Ее народ на царство призовет
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
18.09.2008, Новые истории - основной выпуск
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
27.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2017, Остальные новые анекдоты
14.07.2017, Остальные новые анекдоты
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!
17.07.2017, Новые истории - основной выпуск
28.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Я это все к чему. Не к тому, чтобы пожаловаться. Не очень-то все эти бонусы и нужны были с самого начала. Однако сейчас у оператора одноименный банк. И я вот думаю, что если положить туда свои деньги, то в один прекрасный день тоже окажется, что на них можно получить 50 процентов скидки на какой-нибудь пакет ММС или установить кучу мелодий вместо гудка.
31.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит
01.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Из кухни доносится звук разбитого стекла.
Дочь 7 лет: "Ой, тарелка разбилась!"
Сын 5 лет: "О! Пазл!"
04.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Лечу во Владивосток, точнее еду в лес рядом, но самолет до Владика.. Маршрут освоенный, путешествие приятное, а тут еще рядом размещается симпатичная девушка/женщина лет 35... Хочется пообщаться и как-то после ее разговора с Кем-то интересуюсь:
- Домой?
- Да, после свадьбы сестры... А Вы в командировку?
- А почему Вы решили, что в командировку, почему не домой...
- Ну, вас Москалей, сразу видно...
Ни разу не Москаль, родился в Поволжье, но на тот момент уже больше полжизни в Москве, обМоскалился видать, но все равно задело...
- Ну зачем Вы так? А чем же мы, Москали, отличаемся?
Далее - Она:
- Вы знаете, решила поучаствовать в лотерее (купон что ли какой-то заполняла). Заполнила (во Владике) и начала думать куда отправить/отнести.. Все прочитала - во Владике некуда... Звоню в Москву организаторам:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Я заполнила бланк или что там... Но не знаю куда во Владивостоке отнести...
- Я сейчас посмотрю... Вы знаете во Владивостоке нет нашего представительства, а у Вас есть поблизости какой-нибудь КРУПНЫЙ город?
Я в ауте... Понимаю, что Уссурийск и Находка не пройдут...
- Ну.... Хабаровск..
- Вот! Прекрасно! В Хабаровске есть наше представительство... СХОДИТЕ в Хабаровск...
Для тех, кто не в курсе: Дистанция Владивосток-Хабаровск=Москва-Санкт-Петербург...
Не пошла...
Где ж таких Москвичей выращивают... Как говорила моя знакомая из Нижнего: "За кольцевой автодорогой жизни нет..."