Поиск по автору:

Больной (Б): - Доктор, я ходить буду?
Доктор (Д): Только под себя!
Б: - А плавать смогу?
Д: - Если будете много ходить!

Надпись на витрине винного магазина,где продают в розлив:ВИНО-ВОДА.
Вот ведь гады,уже сами признаются.

встречают по одежке проважают по понятиям !

Голо Сование

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Дерутся на мечах кащей бесмертный и чебурашка:
Кащей: - Смерть моя находится в яйце... ООоооо... да не в этом же!!!

Заготовишь сани летом - зиму сглазишь

Один миллиардер устроил конкурс, условия: желающего оставляют
в комнате 5х5 без окон, с плотно закрывающейся дверью на целый день
с двумя большими стальными шарами. Вечером приходит миллиардер
и его нужно рассмешить.
Американец начинает жонглировать ими и тд. и тп. Его выгоняют вон
и тд.
Француз играет в футбол, волейпол, бильярд, та же реакция.
Миллиардер выползает от русского и говорит:"Отдайте ему миллион
и пусть катится!" Его спрашивают, что случилось. Он говорит
"Представляете, этот идиот один поламал, другой потерял!"

Бизнесменка(женщина)приехала в Москву, из Франции, по делам своей
фирмы. Остановилась в аппартаментах в "Балчуге". Всю неделю моталась
по Москве, согласовывала, утрясала, пробивала и т.д.,везде очереди,
хамство, жлобство, беспредел чиновников.
В конце недели (в пятницу) вваливается к себе в аппартаменты,
раздевается, забирается в "джакузи" и блаженно произносит:
"О, шарман...блядь!"

Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского
клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику
первоисточника.

В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"

Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой,
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!

После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит:
- Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности?
Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять:
- Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка.
Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой
отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе,
что делать.
На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит:
-Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу
и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".

Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит:
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
-Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!

Что не стоит говорить голому мужчине
-----

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Король Луи VII гулял
В любимом парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
монарха вовсе не...интересовало.

Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки
крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."

Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем

Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное
училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной
коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии,
пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной
России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки
кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам
в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается.
Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!"
Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч
Аксельрод...
Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить
на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!"
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.

Взял старик невод, побрел к синему морю.
Забросил он свой невод в море и .... остался мудак без невода.

Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое:
Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание:
за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать
шнурки.
(А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает.
(Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это
по меньшей мере невежество.
(Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки,
совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо
и с ухмылкой обращается к жюри:
- Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!

-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда,
еле отбившись от пятерых противников с одним
blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков
вражеской команды.-Опять нарываетесь?

У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию,
через месяц к нему приходит милиционер и говорит:
-У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная
-(М)Давайте плохую
-Мы нашли вашу жену, она утонула
-(М)Ой горе, ну давайте хорошую
-Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков
-(М) А замечательная?

-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво

Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии
по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива
принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое
обследование - надо обострить процессы.
Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно,
давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием.
Пускают за две банки пива.
Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что
палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют
до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около
23.00 - пора домой.
И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где
телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет.
Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке
всем. Что делать?
Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать
(важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном.
...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос
градусник.
- Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я.
- Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка.
- ??!
- Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина
кровати.
- Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.

И врачиха выдает:
- Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции!
...
Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать
и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок
от этой больницы.

Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?

Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился
формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний
всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил,
что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей
матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально
он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот
однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так,
что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-))
Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело
поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер...
Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны
в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого
гада!!!
- Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!!
Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю,
что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было
самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!"
Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий
раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :- t

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков.
Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть
У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке
Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский
язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку
от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"

1. Сила коммунистической партии - в ЕДИНСТВЕ
2. (с) Тема научного доклада: "Коммунистическая партия:
ПУТИНАЗАД"

Идет профессор по институту. Видит на стене слово написано, читает:
"Икс, игрек, и-краткое... Блин, ху^ня какая-то!"

Парень девушку спрашивает:
-- Ты в "Очко" умеешь?
-- Умею...
-- А в преферанс?
-- А это куда?

Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают:
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!

Только взял боец гитару - сразу видно - гармонист...
(с) "Василий Теркин"

По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".

Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что с девственностью я прощаюсь навсегда...

История случилась с моим партнером по бизнесу.
Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно
охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки
окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то-
варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это
мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется
втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про-
должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам,
но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви-
демо в двух.
Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.

Решил я сегодня завести страничку на ICQ.COM...
Заполнил всякие там вопросники, жму OK.

Заголовок следующего окна:

CONGRATULATIONS, YOU ARE THE MEMBER!

И жена подходит и так ласково спрашивает:
-- А что здесь написано?

Не решился я ей переводить.

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

(По мотивам телевизионной рекламы)
Ну вот... Окатил грязью? Не отчаивайтесь.. И т.д.
А ЧЕМ ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ, ПОКА СТИРАЛИСЬ ИХ БРЮКИ?!

Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа.
- Ты кто?
- Я константа. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
- Ты кто?
- Я переменная. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
- Ты кто?
- Я функция. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
- Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
- А я дифференцирую по y...

Предупредительный выстрел в голову...

Старинная история с моралью.
В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов
под 50,
кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз
и свалился вниз
- лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова
и приспичило ей, извините,
опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих
испражнениях,
отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка
(тоже
голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела.
Мораль:
1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил
3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!

Кискино горе

Плачет киска в коредоре
У нее большое горе
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски!

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

Женщина, которая не носит бюстгалтера.
Голосистая.

Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс".
На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под
ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!