Поиск по автору:

В филармоньи как-то раз
Вижу полный унитаз.
Где Культура? Нет озону!
Слышу- хлопают Кобзону.

Ребята, не Москва ль за нами! - крикнул политрук Клочков своим храбрым
гвардейцам-панфиловцам.
А из толпы хмуро ответили:
- Нет, это уже Свердловск.

И Скромность, и пластический хирург делают одно- общее дело.
Но услуги последнего гораздо дороже.

Собрание в колхозе. Диспут. Обсуждается лозунг "Добро должно быть с
кулаками". Один из собравшихся хочет взять слово.
Председательствующий:
- Вы не согласны?
- Почему, действительно, добро должно быть с кулаками, но объясните мне,
зачем тогда так с кулаками поступили?
Председательствующий:
- Ну, неужели не понятно? Власть выдвинула такой прекрасный лозунг,
пошла кулакам навстречу, так сказать, а кулаки на это ответили добром.
Вот и все...

На похоронах своего предшественника плакал нынешний митрополит...
Плачет поп у гроба попа -
Трудно служить у Совести.
К Богу ведет неприметна тропа,
А не ступеньки из доблестей.

Однажды Хрюша столкнулся с Ежиком в тумане, после чего его долго
обзывали Лейкой.

У власти нет совести, а у совести нет власти.
Вот тебе еще два признака революционной ситуации.

Мы врагу споем и спляшем,
Может он не тронет наше.
Защитим страны лицо
Мы- попсячье кодлецо!

Хорошо продвинутая коса без камня не останется.

Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Из зерен зависти, которые вы посеете в сердцах своего окружения,
вырастут цветы вашего отчаяния.

Говно обмануто не раз в стремленьи к свету!
В конце туннеля - унитаз,
А счастья - не было и нету!

-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии.
- Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!?
- А ты почитай, почитай!
Петька читает:
- Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась
ПЕЗДЕЛИЦА".
- Ну, и что? Причем здесь курильщики?!
- А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих
согласных!?

Любовь - это, когда она есть, то все понимают: что это такое, а когда
она уходит - не могут объяснить: что это было.

Почему лебеди не поют? Потому что у них песни лебединые.

У России две Беды (Дураки и Дороги) и одно Несчастье - ее начальники.

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

Возьми иного человека, выдави из него раба, и ничего-то от человека не
останется.

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.

Пенсионер-оптимист:
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....

Любовь-болезнь! Но, вот беда, все реже
С годами мы болеть умеем ей.
И если, вдруг, случится сердце вновь понежить,
Болей, мой друг, во здравие болей!

Время - лучший пластический хирург.
Все остальное - ассистенты!

Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории:
- Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса...
у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз.
А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но
слюна бежит! Ну, что еще вам показать?
- Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?

Чувство хозяина у владельца предприятия и у наемного работника - они
такие разные....

Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.

- Почему бог не судит людей по созданным ими самими законам?
- Потому, что он не успевает судить тех, кто их пишет.

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.

Демократия- наработанный в недрах капитализма инструмент для угнетения
достойных, на деньги богатых, руками мерзавцев, от имени простаков.

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

Россия - страна известных артистов, военачальников, олигархов и могил
неизвестных солдат.

Взрослый Вовочка работает учителем арифметики.
- Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять
колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов.
Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов.
Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров
на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой
стране?!

Дедушка-астроном укладывает внука спать:
- В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды.
Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры.
И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается...
- И дяденек?
- И дяденек.
- И тетенек?
- И тетенек.
- И мальчиков?
- И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать.
- Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?

Черную дыру, в которой исчезают уже хорошо состоявшиеся во Вселенной
звезды, астрономы назвали Аллой.

К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к
концу.

- Моя мама вчера вступила в партию Единая Россия.
- Ну, есть теперь кому едрить твою мать.

Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты.
Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку.
Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны:
- Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи!
На него может только Медведев ногу поднимать!

Прохожий весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.

В Китае с незапамятных времен существовало искусство, которое следовало бы
отливкой живого человека. Двухлетнего или трехлетнего ребенка сажали в
фарфоровую вазу более или менее причудливой формы…Дитя росло, таким
образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом и искривленными
костями все полые места внутри сосуда. Убедившись, что урод готов, вазу
разбивали, и из нее выходило человеческое существо, принявшее ее форму.
Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы.

Виктор Гюго. «Человек, который смеется»


Перестройка

Однажды разбили проклятую вазу
И с кожей сорвали фарфор,
Но легче не стало: увидел я сразу
Нелепого тела позор.

Сказали с улыбкой лукавой:
Свободен отныне. Иди.
Народу, отечеству, кесарю- Слава!
А ты им служи.

Что делать с тобою, свобода?
Я так безутешен и слаб.
Проклятая ваза- здесь плачет от злобы
Тобою взлелеянный раб.

В коралловых черепа сливах,
В узлах перевитых хрящей
Лишь ветра тугие порывы
Находят свищи и нарывы,
И в сердце забытую щель.

Но там, где озябшее сердце
Насмешки нечаянной ждет,
Напрасно мой ветер струится,
Напрасно меня он зовет.

Судьбою и временем порчен,
Дорогой пойду не спеша.
Мой ветер, ты видишь-
Я гадок воочью,
Но много страшнее душа!

Можно, конечно, ничего не принимать близко к сердцу, но
сердечно-сосудистые дела у вас все равно будут, а вот сердечные могут и
не состояться.

Просто грудь распирает от гордости за нашего президента.
Как твердо он поставил перед Обамой вопрос!
- Или президент Каддафи, или на следующий год Я!

Все как всегда.
Медицина - для медработников.
Образование -для учителей.
Полиция- для полицейских.
Коррупция- для корупционеров.
Вот только с демократией что-то происходит.
Она теперь - только для президента.

С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось
столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у
богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими
подавился...

Если деньги - Зло, то формула товарных отношений:
Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины.
Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем
Зло.

Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне
заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном
остановится, и рычит.
- Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся кремлю...
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера..
Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...

Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.