Поиск по автору:

Постнекст радует как всегда!

Инопланетянин

Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она
всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во
славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от
страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел.
Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала
пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока
все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти
утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с
вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для
творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее
кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например...
Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что
тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась
на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном
уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах
гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее
кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем
необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза,
маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он
вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку,
Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча
смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль:
"Воспитанный однако – тапочки надел... "
Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил
горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом,
чем-то напомнив ей Константина Эрнста.
- Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не
нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное.
Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом
сказала:
- Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады.
- А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил –
Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет
уничтожено.
- Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку.
"Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала
покоя. Она взяла себя в руки.
- А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить?
- Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас
кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической
катастрофе... продолжать?
- Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к
президенту пойти?
- Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой
здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и
правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с
издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни.
Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках
судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле
имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в
голову:
- А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то?
Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по
расписанию.
Гуманоид облизнулся и сказал:
- Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм...
Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку
борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку.
Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел
смачно чавкая и давясь хлебом.
- Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление,
что я помолодел на 10 лет!
- Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем
большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты.
- А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку?
Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке.
- Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских
Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на
100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша
так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых
болезнью на нашей планете!
Он поднялся и пожал руку Галине Павловне.
- Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы
обеспечить нашу планету запасами этой еды?
- Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве
что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны,
столовые, доставка пиццы в конце-концов...
- Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы
организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой
контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего
возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной
хозяйки.

На кухню зашел заспанный сын.
- Ма, ты не брала мои колеса?
- Что?
- Ну таблетки. На полочке в ванной.
- Это мои таблетки для похудения.
- Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты
их не ела хоть?
- Ну две проглотила.
- А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно
хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи.
- Садись и ты поешь.
- Неа... я потом.
Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил
ее кулинарный талант. И улыбнулась.

А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним
ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки.
На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с
поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших
себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в
квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье
автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум
разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром
заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах,
находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не
тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и
вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже
сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала
они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых
узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные
слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в
ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с
усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела,
стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около
группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах
багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа,
упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или
еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли,
и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!

Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.

Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело
вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал
Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в
шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А
нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость
работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде
сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще
хуже. Это было так, замечание.

Приколите, сейчас, в 22:00 19 мая, в день Пионерии, по ТВ "Россия" (РТР)
Петросян выступает. И перед выступлением такой говорит, серьезно глядя в
экран: Убедительно прошу Вас не копировать МОИ (выделено мною, он так
сказал) шутки в Интернет, потому что, попадая в Интернет, они становятся
какбы нечьими. Вот тут я много думал: Так кто, сука, у кого ворует
шудке? Кто тут первичен - курица или яйцо? Учитывая то, что Петросян
много старше Интернета, можно присудить ему статус "Курицы обыкновенной"
(vulgaris). Но тогда возникает диалектический? - что первичней, курица
или яйцо? Резюмируя все вышеизложенное, выявляем такой вопрос, стараясь
максимально точно сфформулировать его, не распыляясь на соседние области
этой, поистине, всеобъемлющей темы; а именно: КТО У КОГО пиздит юмор -
интернет у петросяна или vice versa? Есть ли аргументы в пользу того или
иного довода? Удачи всем, и да пусть у вас не будет аллергии на цветение
бычехвоста крапивного.

Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете,
бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не
задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до
глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно
понять, была мысль или нет.
Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в
переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным
рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно
ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из
твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой
цепочке мироздания.
А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить,
куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно
высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не
успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках
могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк.
Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где.
Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у
этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет.
Повезло им, тварям мерзким.
Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью.
Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять
вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды
сквозь зубчатую листву.
- Привет....
Вот и она, я нашел ее.
- Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не
то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее
голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза,
холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта
что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только
чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде...
Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а
значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала
какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой.
- Зачем ты меня искал?
- Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить.
Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась.....
- Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны
твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я
объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?

Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее
объяснения...
- Так что тебе надо в этот раз?
- В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает
гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве.
- Ну, это совсем просто....
- Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок
чилийский...
- Почему???
- И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня
взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой.
- Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к
полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на
него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету
и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали
орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она
появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она
летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка
догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться
ей никакого счастья. ... Вот так вот.
Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну
ветку.
- Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны
узнать.
Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и
откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал
сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на
нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась,
прокашлялась и глухо спросила:
- Чего надо?
Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза.
Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала:
- Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает
гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему.
Ворона иронично каркнула и произнесла:
- Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда
катится мир..... Ну да ладно, кха-кха...
Она тут же стала серьезной и прищурилась.
- Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ...
Объяснить?
Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой...
- Не надо, Лошадь мне уже все объяснила...
Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее
крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей
пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса.
- Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же,
говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить.
Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему
отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность,
в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал
по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его
маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро,
что паук даже не пискнул.
- Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой?
Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю
почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово
не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась,
обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой.
- Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному.
Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле.
Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего
свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер.
- В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния,
это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый
уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь
человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке...
Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны,
приготовившись слушать.
- Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом
мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь
пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как,
например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте
Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как
Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что
у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие
желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь
обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть,
ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты
вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального.
Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот
мне, например...
Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и
ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем,
Ленивую Лошадь это ничуть не смутило.
- А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне
хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне
этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам
не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только
некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне.
Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов.
Понимаешь?
Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо
трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот
и Лошадь так говорит. Она умная, она знает.
Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало
гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые
холодные капли ночного дождя.
Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и
упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом.
"Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью
осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь,
как синяк на роже не дает мне покоя....

Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Часик добрый, босота! Здесь для достойных прогон.
Смотрим мы, неправильный ход организовывается - дырявые поднимают
голову. Хотят парад против воли московских властей устроить. Я не могу
пройти мимо беспредела, творимого извращенцами, место которым - у
дальняка по жизни. И пойду впрягусь реально за честь правильных. Потом
напишу чего-кого. А если кто не але - не взыщите, не все о теме пекутся.

МОе.

А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

Вторник, 27 июня 2006 23:04:36
Да по фигу, господа! Я ездил убитый по-всякому: под винтом, под
медленным, под планом (или все вместе: геро-винто-план - охуенно! кто не
пробовал, тот не любил сразу трех!) вообще постояннно, под сиднокарбом,
под ЛСД, под кетамином, экстази, под грибами не ездил, а под водкой
только в юности. Тьфу-тьфу! Очень сложно, практически невозможно ездить
под кетамином/калипсолом: расстояния и скорость не идентифицируются.
Причем имею в виду уже отходняк, после того, как вернулся из космоса. Он
длится многие часы. А: еще под паркопаном ездил: Вообще жара!
Скажу, очень часто меня проносило, просто везло! Поэтому сейчас не
злоупотребляю везением, езжу трезвый или под: планом, опиатами. И все.
Но это редко.

Вспомнил. Тема. В 1994 году был у меня Мерседес W123, двигатель 102, 2,3
литра, 140 лошадей, АКПП. Полный фарш для авто 1981 года выпуска.
Гидравлическая задняя подвеска, 2 печки, электропакет, вся хуйня. Огонь
машина. Ехал я как-то по Дмитровскому шоссе в сторону ул. Бутырская. За
мостом у м. Дмитровская со мной решил посоревноваться хачик, ара, я его
маму ебал. Но то, что он был хачег, я понял позднее. Антураж такой:
черная девятка с наглухо тонированными окнами, диски, все блестит, как
украшения вороны. Я прямо со старта сделал его щенявого, как кота. Он
оскорбилсо, видимо, на светофоре перед гостиницей "Арктика" вылез,
подошел ко мне и, пнув в мою дверь ногой, начал речь вести: Типа ты,
охуел, меня подрезал, да я тебя. Гыр-гыр-гыр. Я возмутился от таких
раскладов, и встал на защиту своего достоинства. Рядом с сиденьем у меня
лежала такая запорная клюка, одним крюком на руль, другим - на педаль
(тормоза). Я ее взял, оттолкнув дверью звереныша (одетого модно: черные
слаксы, черные ботинки, черная рубашка - начальник торговцев рыбой
собственной персоной!), вылез, и начал просто хуярить гада. Отпиздил его
жестко. Он валялсо как мешок с сеном. Я еще подумал, может, помять его
транспортное средство? Но не стал, люблю технику, а машина не виновата.
Это я не для понта рассказал, а просто тут меня некоторые (смелые
герои?) обвиняли в трусости, что я только в составе толпы пьяных
отморозков могу набросится на одного. Это был немногочисленный случай,
когда я пиздил столь жестко врага. А вам слабо? Духовитые люди могут
многое!

Умно!
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена
выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там
американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал
покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку
предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Постнекст.

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как-то и решил побаловаться
знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался
я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких
клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой
машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся.
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио... (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю - нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе
что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.
Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то
море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились.
Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств,
на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений
от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и
встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести
впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день,
не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить).
Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем...
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед
спортом нельзя. Сидим, лыбимся... все, пообщались, я говорю - пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант
приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!
Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип
только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки
губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за
МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег...
Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому-то
звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них
платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего... используют нас... кстати я уверен, что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то
вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет
объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому
почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только
комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда
поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром -
лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там
езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое
классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная
тумба. Удачки всем! :)))

Тему нарыл на дебри ру.

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором
курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца
90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года,
после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также
затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип –
хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных
человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел
агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в
открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один
экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод,
размер которого значительно превышал среднестатистические величины для
данного растения.


Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по
извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и
ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в
направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними
конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь
корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского
пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс –
млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных
обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей
супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене
(тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство
крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о
том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними
конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними
конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала
прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие,
направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы
с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан
вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола
и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд –
приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens)
по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на
место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором
колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины.
Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше
образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к
ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал
специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих,
семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени
Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления
людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать
прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и
направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными
усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал
другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники
семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее
помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала
прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле
собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше
позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был
подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие,
отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о
том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз
работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки,
Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное
его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.
Elias

Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое
преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там
сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно
ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа
машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться
можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и
забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как
к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах
перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все
йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула.
Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха
под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими.
Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в
комментариях.

нарыл на постнксте. Наслаждайтесь!


Не будьте такими банальными..))
Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том,
что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли
меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми
пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает
рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и
какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после
этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом
свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент
они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую
пелотку)...
2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно
матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) -
"ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не
хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на
первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...


6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя
поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не
спал??
10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?

8 отмазонов женщины в этой ситуации...

1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни...
2. Я не готова...
3. Дело не в тебе, дело во мне...
4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать
глазами в этот момент)..
5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу!
6. (Банальное) - У меня месячные...
7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей
ванне...
8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!

Ну или типа того))))
В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На
прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и
поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать
в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою -
глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше
купить "Досю" или "Лотос"...
А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не
шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель...
В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями..
И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс
люблю очень..
Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда
такие однообразные и банальные......
Счастья вам!

Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.

Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.

Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно
дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю
экспедицию и т.д.

Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю
наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле.
Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х
источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную
непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая
академиками.
Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в
Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди.
Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые.
До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным
КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином
помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт
анаши, да..)
В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33”
из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги.
Два раза отправили гонцов и деньги кончились.
Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс
надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно.
А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор.
Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным
крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы.
И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом
– а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что
реанимирует хорошее настроение?
Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”.
- Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю.
Леша в такой же тоске, как и я, отвечает:
- А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет?
Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это
каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из
чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне
протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного.
Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем
пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь.
Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую
маловато. Иду к доктору Леше:
- Леш, может повторим?
- А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с
таблетками ручьем и кружками.
После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало
заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья
наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и
Серега:
- Ты чего такой мутный?
- Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный.
- А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива
отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес.
Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже
подействовали. Леха спит как младенец-наркоман.
Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает
чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек.
- Скока вас? , - справшивает.
- Четверо.
Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам
обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит
сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток:
- Да возьмите все..
Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не
бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся.
В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все
так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не
остановились.
Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На
двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать
“соколесники”.
Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян
пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он
засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но
добиться связной речи от Сереги не смогли.
А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени.
Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными
лекарствами.
Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном
номере, но эта уже другая история.

Постнекст порадовал:
Рыба :-)
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.

Мой друг с истерическим криком "Уйди, сука! " зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

Дайджест с постнекста ептыть!

Привычный ход вещей
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за
мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался
с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него
безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон
наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд
тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему
девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из
людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из
нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане,
правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на
станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка
безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, -
мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног
Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у
него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка
продолжала смотреть поверх его головы.
- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в
ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять
боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока
стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой
угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было
пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин,
единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на
хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,
последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно
добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и
скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок
вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал
чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и
не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким
голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка
и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр
вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за
деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца
бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда
пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя
закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через
затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча
смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в
отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не
пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон
наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,
дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. -
Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его
лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой
боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась
кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и
закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа,
прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я
с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее,
потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный
ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку
"кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за
прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости
деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не столовая!

Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит?
Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида,
преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными
тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез
чувак
из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо
из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!"
Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен

Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо
актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку,
там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все
игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений,
а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет,
блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим,
выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным
делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться
игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это
до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам.
по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя
этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А
почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи
работникам аграрной отрасли Перу?

Вот вам полезная истоия.

Неосилил, или В первый раз
Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и
жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря
тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно
была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки
давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ
ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож
помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный
вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально
носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое
отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить
сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою
светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая),
ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им
имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную
романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная.
Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел
Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
- Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху
огребать, очкарик недоделанный?
- Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики
иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
- Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа
знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит:
- Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка
мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки,
туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень
блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь.
Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам.
Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она,
победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она
систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро
получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре
нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с
лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась
на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня
иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так
же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с
тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее.
Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и
романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула,
что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот
поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек
понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную
подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее
однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки
пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот
такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте
встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою
влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой
жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу
позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы
трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой
член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный
мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался
прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на
балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной
тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да
хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого,
рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она
повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории
то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула
мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и
начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как
то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все
не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое
время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса
семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я
просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее
ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой
курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую
влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду
косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась
под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался
от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой.
Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый
и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых
ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой
женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю
не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я
больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и
проблем с семяизвержением больше не было.

resonoid

Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе
летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая
видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью.
Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на
балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю,
собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло.
Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк.
Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский
замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я
полыхнул иранского гашика?

А Вот Тут бОдрые идЕи отнЮдь не от IKE'и**. Про запрет удовольствий.
Херня. Хуле базарить? Тут к одному мнению так сразу не придешь. Ясно
одно: кайфуриков у нас до хуя. Песец, пришел в аптеку за терпиком и за
средствами от простуды. Но мне, "старому" любителю кайфа, было
неприятно, когда молодой пацан, лет 17-18, забежал и купил четыре баяна
"красная шапочка", побежал с дружбанами бахаться, мне аж завидно
стало-блянах, я б тоже с удовольствием. Хотя у меня и так все ништяк,
чего и всем желаю. А чесотка всякая, гадости дешевые определяющая в
коммментариях, недобро мутит, оберегутся лучше пусть.
_____
**Там где выделено (БОЛЬШИМИ БУКВАМИ), следует делать речевое ударение.
И тогда стихи в эпиграфе приведенные будут звучать гармонично.

Какая разница между аликом, который обосрал весь сайт своими тупыми
анекдотами, и долбоебом? Ответ: никакой.

По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже
маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их
целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе),
зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный
кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того
квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла.
Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали
магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то
бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна
Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по
правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке.
Амбула.
Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по
упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над
шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из
автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого
авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида,
увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и
случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А
потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни,
из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли
это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино
поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так
что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в
топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!

Блин, это прелесть. Вот случай, который произошел в России. "Бабушка
пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района
Кубани решил передать своему другу в С-Петербурге чуток "дури" через
знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные
курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны
гашишное масло, а внем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим
угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а
другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными
галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали
сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже
задержали и выяснили, ччто в 40 испеченных им пирожках содержится 10
граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01
грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело." (МК №255 (24.3318)). А вот
не хрена брать, что не твое. Старая жаба запалила всю мазу, чувак
пострадал. Воистину, не делай людям добро... Похоже на байку, но жизнь
иногда как говорится веселее всяких баек (баян). У моего приятеля жены
есть младший брат. Он увлекается этой веселой темой. А у их отца -
здоровый образ жизни. Он не курит, почти не пьет, и бегает по утрам. А
по выходным почти в любую погоду имеет привычку часов в 5 утра
подрываться, уезжать на электричке в лес, бродить там с рюкзачком,
иногда рыбачить. В ту субботу он собрался побродить в Дмитровском районе
по лесу, да половить рыбки. Пока все спали, он встал, собрался, покушал.
Роясь в холодильнике, он обнаружил в дверце бутылолчку с содержимым
коричневатого цвета. А то было молочко, которое сварил его сын (бат жены
приятеля)накануне. Он туда добавил сгущенки, чтоб пить было приятней.
Понюхав бутылку, батя нашел запах привлекательным, и сделал пару больших
глотков, осушив половину. Накрывает молоко минут через 40-час, а в
полную силу вступает часа через 2, и держит (если грамотно сварено)
около суток. Обычно папа возвращался вечером в тот же день. В этот раз
его не было несколько суток. Жена (мать) вся извелась от нервов, сын еле
уговорил ее не звонить в милицию, и в т. п. организации, догадавшись,
видимо, что произошло. Вернулся папа во вторник, весь ободранный, в
порванной одежде, без рюкзака и удочек. Где был, что делал, до сих пор
не колется. Дело было, правда, лет 10 назад. Ну как вам?

А я не был в Лондоне. И в Париже. И мне допизды. Зато я был в Москве,
Краснодаре, Луанде, Тихорецке, Афинах (2 раза, в общем год), Бухаресте,
Варне (2 раза), Новороссийске, Исламабаде (3 года), Барселоне, Фигеросе,
Жироне, Льорет де Мар'е, Тоса де Мар'е, Нижнем Новгороде, Воротынце,
Волгограде, Киеве, Донецке (2 раза), Николаеве, Горловке, Ленинграде,
Кстово, Коломне, Озерах, д. Бабурино, Иерусалиме, Хайфе, Натанье, Беер
Шеве, Каире (3 часа в аэропорте (или у?)), Саратове, Вольске,
Шиханах-17, 18 (2 года) Тамбове, Кирсанове, а, да, в Кванза-Кубанга (200
км от Луанды) и еще много где, не помню сейчас. Так что понтуйтесь не
здесь, а лучше залепите свой рот собачьим калом. Это инфа для тех, кто
выебывaeтcя, и еще я был в Уфе.

Я вернолсо. Экспресс-лекцыя
Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения,
современные тенденцыи и перспективы развитийа”
Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской
одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы
подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых
пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными
изысканиями.
Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как
можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в
стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в
дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные
смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и
опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода
античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои
пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и
красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы
считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба
автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история
умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных
пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными
изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу,
беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою
пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или
если волосатая - заебашить ей в торец.
Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические
цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не
всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало
исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был
недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было
меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что
такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в
паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как....
Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых
вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет
волос где же вошкам бегать, бухаха.
А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы
которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и
работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для,
камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в
банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами
поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая
перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с
нереализованными депилированнными мечтами.
В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос
вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные
задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо
подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и
пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для
мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих
порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего
клоками не видал, и это единственно верно.
Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как
то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода
только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная
революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали
больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать
кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины
брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не
концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже
профессионалы, интересно, где этому учат яибу.
Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин
предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А
желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с
маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая
пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также
более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая
сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой.
В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто
говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к
невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории
земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах
на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу.
Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу
в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными
вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура
будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут
активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит
вселенское счастье на всей планете.
На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не
забывать свои вещи при выходе. Я кончил.

Приколитесь))
Сага про праздники
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам
своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда
девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек.
Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его
было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток,
скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили
по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные
идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и
майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не
говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений,
сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили
игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не
помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями,
приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или
девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы
включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови",
и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая
дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные
проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих
февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном
контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского
пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской
стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего
рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид.
Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)!
В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На
прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из
близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно
нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну
очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на
восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле
этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина
бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие
обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом
детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы
политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового
идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки
шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в
соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не
заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы.
Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и
напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно.
Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими
маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет
рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие,
желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины
всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь
детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг
другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу
сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и
переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет,
покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом
на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всебля, перерыв на обед.

(C) pinrat

Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама
гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то
старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок
отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок
спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама
себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в
семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке
палку... Ну за что мне это все!"

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Привет! Знаете такого комментатора Кренделя, наверное. Он почему-то про
меня гадости пишет. Так вот, достал он меня конкретно, и провел я
нехилую по объему работку, но вычислил микроба. Крендель, он же
Максим Игоревич, 1982 года рождения, учится в Московскогом
государственном университете инженерной экологии или как он там, но
главное не в этом. Удалось узнать, что в старшей группе детского сада
был хулиганистый одногруппник, вроде старше их чуть ли ни на год, он
слыл нарушителем и головной болью для воспитателей и детей, из
неблагополучной семьи вроде. Так вот, во время тихого часа он как-то
заставил нашего кренделька прилюдно отсосать у себя его пипиську, и
лизнуть анус. Дети это все наблюдали, потом рассказали воспитателям, был
жуткий скандал, но дело не в этом. А в том, что Крендель наш хуесос!
Травма детской психики и все такое. Максимка, как понравилось письку-то
сосать? А вот не хрена было про меня гадости говорить, не стал бы
копать, а так объявлен ты опущенным на всю сеть, бу-га-га!

Новая типология теток
Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и
уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три
категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:


1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую,
работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней
либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не
знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии
(в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер
такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень
сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его).
Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем
не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.


Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и
говорить тут больше нечего.

Вывод: выражусь "одним" словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи
что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее
пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К
учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков,
мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему
времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.

На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения
видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что
различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните,
что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все,
что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не
имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в
милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного
потрахаться.

Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель
и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" –
твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно
сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая,
интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и
выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти
не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина,
но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не
требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается
довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять
подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.

Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как
среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это
...

IV категория: СТЕРВОЧКА

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания
на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не
согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные
существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не
потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами
устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие
самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить
чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а
точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой
в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием
быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за
надежной крепкой спиной своего парня.

Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже
время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на
кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как
и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен!
".

Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то,
что надо.

YurikSM

@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость
Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на
тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного
шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в
той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану
президентом" ...

Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это
всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо
представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...

Стиль оригинала местами сохранен.

"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал.
Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"

"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)...
Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна
Европа"
"... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей
жизни..."
"... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось
народное обозначение гомосексуалистов)"
"... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это
тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как
им зарабатывать..."
"... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы
платическую операцию и снова стала президентом..."
"... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну
президентскую голову слишком много террористов..."
"... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию
американцев..."
"... президентом России я никогда не стану из-за националистических
убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану,
потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка
татарско-кавказскиой нацинальности..."
"... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..."
"...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население
Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы
вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной."
"... не позволила бы показывать американские комедии..."
"... отменила бы свободу слова и печати..."
"... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких
уродов"..."
"... я бы решил проблемы экологии..."
"... взялась бы всерьез за защиту животных..."
"... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от
налогов..."
"... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию
преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день,
а русский и литература были бы по телевизору."
"... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..."
"... я бы контролировала взятки в МГУ..."
"... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы
ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало
платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в
общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в
правительстве не крал деньги (денег не хватает)..."
"... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один
остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда
последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и
правительство, либо покончила с собой..."
"... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..."
"... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково
продуктами..."
"... сделал бы один язык - английский..."
"... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих
наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей,
отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше
бы не был директором..."
"... надо всех занять очисткой окружающей среды..."
"... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
"...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..."
"... уменьшил бы налоги на малый бизнес..."
"... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в
рассрочку..."
"... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил
весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы
освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала
бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не
понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня
президентом..."
"... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..."
"И никто бы меня потом не нашел!""

(с) Dapa

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.
Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота
и едкий натр.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра наконец-то.

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В
смысле пиздец.

- Да, не говори.
- Ты волнуешься, милый?
- Да, есть немного. А ты?
- Да, такое не каждый день.

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова,
блять

- Я так счастлив, что мы женимся.

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

- Я тоже. Хочу за тебя замуж
- Да? Очень?
- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.

Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный,
все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.

- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.
- Я постоянно думаю о тебе.
- И я тоже, милая.

Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять,
после скольких палок в твою жопу?

- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.
- А еще?
- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.

Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила

- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?
- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь

Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.

- Ну, ты же меня любишь.
- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?

Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.

- Ты же хочешь что-то делать для меня?
- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?

Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад

- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.
- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.

Я этого и не знал на самом деле.

- Что-то я уже не уверен.
- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?

Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.

- Ты начиталась французских романов?
- А ты начитался соцреализма?

Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили

- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки
постирает.
- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.

Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.

- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.
- А ты жалко стоишь.
- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня
просто не стоит на тебя.
- А ты гандон и козел.
- Иди ты на хуй, королева помойки.
- Сам ...

Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из
осколков симку, вставляю в старый аппарат.

- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!

(с) Пикассо

Доктор отвечает на вопросы ПОЦиентофф ;-)

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры
9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется
вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике
такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять,
кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали
УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество
закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий
или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне
16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками.
Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч.
беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно.
Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А
особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу
неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс
и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на
домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров
Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы
волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и
вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком.
Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к
хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.
Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед
этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у
него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет
привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет.
Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем.
Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам
поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова
стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен
скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец
вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность
ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И
массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода,
когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз
была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с
ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое
отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк
все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и
лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то
получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала
волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные
пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят
но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит
примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в
этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии
мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так
сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.


Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лехко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он
гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это
предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Зимняя рыбалка по русски
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т. п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"


Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.

Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

(с)

ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)
Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими
любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не
несут.
Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все
приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц
и львов.
Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в
стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России
проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в
Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.
Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка.
Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на
Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском...
Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц
медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и
столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь
катастрофы.
Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и
даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.
Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый
олигарх.
Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает
кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит
загорелой.
Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится
по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с
тряпками в руках.

На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок.
- Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно
ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р.,
служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами.
- Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне
пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не
добыть, наблюдая за поведением животных в природе.
Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная.
"Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все
серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась
среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая.
Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин.
Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных:
стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать.
В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но
для неравных браков установила рекорд – 14 минут.
Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им
еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей.
Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам
совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с
радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут
биологам следить за миграциями светской львицы.
Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об
инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц.
Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов,
сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча
на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги
вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени.
На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам
один совершенно вопиющий случай.
- Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего
остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный
продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон
отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше
месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас
львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке
успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду
для этой особи заказан, жить она будет в тусовках.
Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к
людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные
бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не
находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают,
или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...

(с) Andrew Kozak

Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!
Хозращот, каг йа разводиццо хадил
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а
вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не
всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком
побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее
знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много
не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то
какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего
ибаццо хочеццо.

Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет
ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного
типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.
И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент
предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря
уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?


Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами
города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?

Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное
слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме
кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.

Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания,
пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?

- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по
уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с
трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на
эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.

- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.

- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину
нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.

В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. -
на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.

Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -
жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.

Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому
как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не
позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы
можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...

*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум
пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский
фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях
пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по
асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с
цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные
отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за
послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не
стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо
грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей
клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с
осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за
ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение
своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как
раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг,
веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не
телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо
давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в
скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за
десять минут нихуево, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в
главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар
перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти
бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал
одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.
Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она
такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но
видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим
хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды
похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про
пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.
Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото
отвлекссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые
кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И
пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я
пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными
образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замерзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на
краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме
трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и
остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И
ниибет!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из
гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной
песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного
финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть
никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.
Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и
достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость
какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока
оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за
деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это
все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот
где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических
фантазиях, все блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу
немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как
оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса
ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно
неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если
на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей
бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала
каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти
часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не
хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибемссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить:
- Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства
биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители
придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот
рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike

Шелуха. Жесть!
Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую
моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую
полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину
сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего
неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме
существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет
18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей
семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела
вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на
гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с
интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по
этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для
колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили
время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы
полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк.
Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой,
постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения
с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший
подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более
нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью
стали книги и наука.
Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и
вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали,
хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы
линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу.
Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов,
вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть
прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их
лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем,
пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько
минут, перебрались в конец вагона.
Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те
магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности
на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я,
ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов?
Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть
плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс
познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти
через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот
экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой
гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его
манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему
сильнейший удар металлической дубинкой по голове...
Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара.
Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот
трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией
прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в
лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего
один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных
волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно
меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки
сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его
рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая
проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его
выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось
это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела,
пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул,
забрызгав содержимым пожилую чету...

***
Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на
что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым
глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе
закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой.
Люди...
Шелуха...
Скорлупа...
Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.

ВАСЕЧКИН

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)