Поиск по автору:

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!

Идут две подруги и спорят:
-Рожать болнее!
-Нет, больнее аборт!
-А я говорю что больнее рожать!
-Давай у первого встречного спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
-Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт?
Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает:
-А вы когда нибудь яйцами об столб бились?

История эта происходила в тот момент когда у нас в институте
появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами
торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на
компьютере.

В один прекрасный день в джунглях.
Ползет удав.
Гуляет слон.
И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья,
земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон.
Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!!
Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Три стадии алкогольного опьянения:

1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне вон те, на полочке.
- Что дать?
- Ну, вон те, на полочке.
- Вафли что ли?
- Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!

Чем удобряли, то и выросло!

Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису
Николаевичу. Зюганов:
- Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве,
объявить Вам импичмент.
Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку):
- Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего
в цивилизованном государстве начинается импичмент...

Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет.
Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только
гнется. Первый прапор:
- Проиграл ты!
А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит:
- Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ
полковник подслушивал!

Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице.
Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен.
Села на член муха.
- Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно!
Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член,
замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история.
- Подождите, больной, я за стремянкой схожу.
- Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
-Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
-КТО ЗДЕСЬ???

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!

Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и,
философски так :
- Боже, какая красота !!!
- ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.

Светский бал.
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
- Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?

Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком.
Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит:
- хуйняяяяааа
- хуйняяяааа!!!
- хуйняяяааа!!!!!!
Тут вылезает зверек:
- Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ

Приходит заяц домой весь окровавленный. Жена ему:
- Дорогой, что случилось?
- Да вот... Волк... Хамил, понимаешь, мерзавец, пришлось с ним подраться.
Ну зайчиха его отмыла, утешила, спать уложила. На другой день та же история.
- Медведь, гад, пристал. Пришлось мне ему морду разбить.
На третий день нет зайца и нет. Поздно уже. Зайчиха разволновалась,
послала зайчат на поиски. Они прибегают с выпученными глазами.
- Мама, мама, там у слонихи месячные, так она нашим папой подтирается!!!

Зовет старый генерал денщика.
- Ванька, хочу загадку!
- Пожалте барин, два конца, два...
- Жопа!
- Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна...
- Жопа!
- Нет, барин, огурец это.
- Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?

Загадывает Фурманов Василию Ивановичу загадки:
- Два кольца, два конца, посередине гвоздик.Что это?
- Хуйня какая-то!
- Дурак, ножницы это! Нет ни окон ни дверей полна горница людей.
- Хуйня какая-то!
- Огурец это, дурак ты, Василий Иванович!
Обиделся Василий Иванович, к Петьке побежал.
- Петька, загадка! Два кольца, два конца, полна жопа огурца.
- Да хуйня какая-то!
- Во-во, и я говорю хуйня! А Фурманов говорит, что это ножницы.

- Почему чукчи маринованные огурцы не любят?
- Потому что голова в банку не пролезает

13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта
на Ближнем Востоке. Его фраза:
".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую
Гору.. "

Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет..
(Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали
мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома.
Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали.
Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы.
Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом
этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает
верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова
посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил
вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая
его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец
и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал
откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась

Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы
в конторе заявил:
"У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."

Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки
и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша
с обалдевшим от возмущения видом:
-Мущина, что вы делаете!!!
Слепой, не переставая размахивать псом:
-Ну надо ж к ценам присмотреться!

Твоя жена сексопильна?
-Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей-юморист.
- Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе.
- Да, - робко сознается еврей.
- А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
- Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей.
- Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
- Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Сделал дело - баба з возу!!

я хуйней не страдаю а наслаждаюсь

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Утреннее хуестояние , не есть ебатьсяхотение

У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии

Восьмое марта-близко,близко ,
Не подведи меня пиписка...

Песенка Януковича (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Алик!

В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!"
звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!"
звучало бы от Гитлера!

Так что нефиг прикидываться "типа культурным".
Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего
хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07).
А то как-то "не сростается"...
Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!

Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже
не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете
еще поискать надо...

А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").

Нормальный Украинец.

///Нормальный Украинец. С твоими высказываниями в адрес Алика я
согласен.///
Скрывать не буду - приятно слышать.

///Но причем здесь антисемитизм?///
Какой антисемитизм? Тут один "перец" по имени Преферанс уже объяснял,
что "Алик - это Алик, а евреи - это евреи". Так что вы, кошерные
братья, сначала между собой определитесь, кто из вас более кошерный.
Что-то не слышно было вашего "праведного гнева", когда пидрила Пупер
обзывал всех антисемитами, а ублюдок Алик прямо заявил, что любой еврей
лучше не-еврея. Что, "своим" все можно?

Кто виноват, что среди самых отборных недоумков этого сайта затесалось
пара-тройка евреев? Их что, "узкоглазыми" надо называть?

Вот и я тебя спрашиваю - "причем здесь антисемитизм?"

И вааще - какого х...я начинать этот бесконечный вой про антисемитизм
на сайте ".RU" . Вам что, доменной зоны IL мало?
Ты, к примеру, слышал НА ЭТОМ САЙТЕ "RU" "выступления" про сионистский
заговор, еврейскую мафию, и т.п.? Я - нет! А про "антисемитизм" -
РЕГУЛЯРНО!
ВОТ И ПОДУМАЙ, КАКАЯ НАЦИЯ БОЛЕЕ ТОЛЕРАНТНА, И МОРАЛЬНО ЧИЩЕ !!!

/// За Алика+2/// - еще раз спасибо

///... за остальное пошел на хуй, салоед хуев.///
Чудик, моли своего Бога, чтоб я не решил сесть на диету! А то продам
килограмм-другой сала, а деньги перечислю ХАМАСу (на просветительную
работу). То-то повесилимся :-(

Сначала "излечись" сам, кошерный ты наш, а потом "лечи" других.

Нормальный Украинец.

приходит мужик к психологу:
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....

Молодые в постеле.
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...

Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"

=))))

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили мишке ухо
Распороли ему брюхо
Хуй засунули в желудок
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК !!!!

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка пиписку щщекочет
Травка закончилась
Гравий пошел
Ежик домой без пиписки пришел...

Время сдвинулось на час
суета на глобусе,
раньше член вставал в кровати
а теперь в автобусе

Встречаются две блондинки...