Поиск по автору:

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает:
- Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка?
Колобок с испугу кричит:
- Дяденька, не надо меня трахать!
- Гда ты сказал, где ты сказал!

Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться
с трудом, тем не менее...

Дело было так:
Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее
не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает:
мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он,
что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).

Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала
в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю -
две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой
каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.

Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок -
секретарша.
Програмист(П): -Ну, что тебе еще?
Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо?
П: -Autoexec.bat, я же говорил...
С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них?
П: -???? Что значит какой? Он там один!
С: -А у меня два - один слева, другой справа....

Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца
собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны
исполнить".
Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса
ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку
некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана:
з-кабан хочу миньет
кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы:
"Вечно свиньи на собрания не ходят"

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яицо опухло.
-Ну раздевайтесь
-Да нет, доктор, вы смеяться будете.
-Не буду, раздевайтесь.
Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч.
Доктор во всю начинает смеяться.
Обиженный пациент говорит:
-Тогда я опухшее не покажу.

Идут виннипух с пяточком. У пяточка бутылка пива, а виннипух ящик
водки тащит. Вдруг, пяточок падает и разбивает бутылку пива. Виннипух
брасает ящик водки и говорит:
-Ну, бля, попили пивка.
Саня (С-Пб)

Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.

Дополнение к истории о "Зонах Брюнеля" в других историях 21 мая 2000.
Я тоже как-то учился на физфаке. Разумеется тоже была масса прикольных
выражений, например "Ландавшиц" означал многотомный учебник Ландау
и Лифшица. А вот "зоны Брюнеля" зто не зоны, которые где-то в оптике,
а скорее "угол Брюстера" и "зоны Френеля" в одном слове.

Мужик при галстуке и шляпе
На дерево полез отведать ягод
Вдруг ветка обломилась под ногой
Мужик хуяк об камень головой
Наелся, сука!!!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля сплющилась и упала.
"Броневой",- подумал Штирлиц.

Была такая история

Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она
произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы
поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она
попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц
Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход
палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на
мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на
болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у
заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что
заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот
работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря.
Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где
его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего
предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти
домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а
сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего
дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют.
Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из
которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ
напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года -
кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл
грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством
выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно
опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением
начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш,
накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое
сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.

Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово
"слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии
некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то
"хуявчкик" то "хуяльник"... Все.

Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев).
А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении
прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда
побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту
лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет
головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее
подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!"
Мы посмеялись от души.

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

Вчера увидел баннер следующего содержания:
"Журнал для взрослых: Пиздатые картинки"

Детский сад на прогулке. Вовочка нашел ежа и протягивает его
воспитательнице: "Наталья Степановна, а кто это такой?"
"А это тот о ком я вам так много и часто рассказывала, дети."
Вовочка с благоговением смотрит на ежа: " Так вот ты какой,
Ленин?!"

Маленький ежик бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.
Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский
говорит официанту:
- Щи!
- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.
- Тогда яйца в щавели.
К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:
- Ссы!
- Не хочу.
- Ссы!!
- Не буду.
- Тогда яйцами щавели.

-Вовочка, не качайся на папе, не для того тон повесился!

-Папа, что такое ГИБДД?
-Это Г... и Б... и т.д.

Расказала сослуживица...
Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую
ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там
готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое
задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание:
Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ:
Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания
была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила
нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).

Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская.
Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг
видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит
"Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими
руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него
и говорит "ИЩИ!!!"

Прилетает НЛО в Америку:
Клинтон им показыает чудеса техники и... Монику Левински.
Прилетают затем в Россию:
Ельцин думал, думал, что им показать?!
Взял пьяного мужика в землю закапал а, член на поверхности оставил.
НЛО прилетает, а Ельцин им говорит:
-Это наш удивительный цветок. Прикоснешся - встанет. Лизнешь нектар
даст!
НЛО возвращается к себе домой. И рассказывают:
-Были мы на планете Земля, в России. Видели удивительный цветок.
Прикоснешся - он встанет! Лизнешь - нектар даст! А я взял и укусил...
а корни встали и пизды дали!

Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.

Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.

Молодой неопытный сперматозоид спрашивает старого:
- Расскажи, как яйцеклетку-то различить?
- Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты - яйцеклетка?" Если
ответит "да" - тут же с ней сливайся!
- Молодой врубился в тему. Дошло до дела. Залетает он внутрь,
смотрит - огромная такая черная точка. Он сломя голову к ней,
спрашивает:
- Ты - яйцеклетка?!
- Нет, я - кариес!..

Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом
курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке.
Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким
руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли
ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто
не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить
нас на выходные в увольнения - благо город был рядом.
А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь
на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе
уик-энд с девочками в городе.
Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе,
отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли
им увольнение?"
И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов
полковник Никогда'"

P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.

Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом
курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке.
Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким
руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли
ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто
не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить
нас на выходные в увольнения - благо город был рядом.
А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь
на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе
уик-энд с девочками в городе.
Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе,
отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли
им увольнение?"
И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов
полковник Никогда'"

P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.

Вечер.Центральная улица.
Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И).
Опускается стекло.
И. - Сколько?
Д. - Половина десятого.
И. - Ну и дура.

Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел..."

Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."

В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"

Сегодня ведущий одной из музыкальных программ оговорися
"Филип Киркоров похож не на мышку, а скорее на СКОТА, простите, на КОТА"

Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво!
Которым запиваешь водку!

раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых
Дело было в его молодости лет в 25
Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия
годах в 70-х когда народу много погибло :(
Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву
с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело
известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного
обморока. Командировка одним словом.
Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые,
вобщем бардак
Угадайте первую их мысль ?
Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?

Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на
местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету :
- О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!

Едет бедуин по пустыне на верблюде.
Вдруг, когда путник увидел на горизонте жилье, верблюд
падает без чувств. Бедуин, естественно, его подхватывает
и из последних сил волоком тащит к глиняной мазанке.
Рядом с мазанкой - эстакада и надпись - "верблюдозаправочная
станция". Бедуин обращается к хозяину, чтобы тот, мол,
верблюда заправил. Тот ни, слова не говоря, затаскивает верблюда
на эстакаду, берет в руки кувалду и со всей дури бьет верблюда
по мудям. Верблюд вскакивает и так, прыжками, исчезает за линией
горизонта.
Бедуин: "А как я теперь без верблюда буду?"
Хозяин: "Заходи на эстакаду!"

Интересная наука - невропатология...

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел
обыкновение поступать в военный институт им.Можайского.
Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал.
Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа
тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным
пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского
романтизма, посетил в назначенный день военкомат.
После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога.
Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на
него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос:
"Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал
каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"),
медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать,
пояснив, что можно задавать наводящие вопросы.
С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ.
Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ
СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ.
Надо же, а я об этом даже не подозревал...

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института
он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся
обстановке".

Завелся как-то в лесу ослик - маньяк. Трахает все, что двигается,
всех подряд - львов, медведей, волков, всю живность.
Невмоготу уже зверям жить - пошли на поклон к Змею-Горынычу:
- Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет!
Спали его своим страшным огнем!
Помочь решил Змей-Горыныч.
Летет над лесом, дыхнул огнем в одну сторону - спалил одну его половину,
дыхнул в другую сторону - еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая
сосна, а под ней ослик съежился.
- Что, страшно тебе, ослик?
- Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!
- А что тебе страшно?
- Первый раз такого страшного трахать буду!!!

Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".

Возглас за столом: Народ!Не превращайте закусь в хавчик.

Чем водку не закусывай... а блевать все равно венегретом! ==8-[O]

В баре сидят два пьяных человека.
Один другому:
- Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из
Воронежа?
- Из Воронежа.
- О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?
- Учился.
- Опа. А школу в каком году закончил?
- В 80-ом.
- Ну и совпадение, и я в 80-ом!
Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена:
- Ну,что нового?
- Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.

Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что?
Чтобы знать,до куда руки мыть!

Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает
проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!!
Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит
заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога
и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень
в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!!
А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!

Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной
из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит:
"Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."

Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает.
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Жизнь меняется, но лучше не становится:
Раньше - бурлаки на Волге,
Сейчас - ездюки под Волгой.

Я помню чудное мнгновенье,
Перед тобой явился я,
И целый час отдохновенья!
Без слов, без криков, без тебя.

Когда свист на горе раком встанет.