Поиск по автору:

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

Все может быть, и быть все может
И все что может - может быть.
Но одного лишь быть не может -
Того чего не может быть.

Надпись на надгробной плите актера - "Game over".

В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся,
довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не
догадывается. Коллега, после того как шев ушел:
- Надо быть подипломатичней!
Мгновенная реакция:
- Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!

Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

Из «Сумеречного Дозора»

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

Тебе плохо, ты одинок, тебе нужны деньги. Не знаешь что делать?
Не расстраивайся, просто ты неудачник.
(С)анек

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

По поводу оговорок на радио:

Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой
радостью заявила:
- ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого
члена...

Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе",
по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь
о пенисе".

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!

Недавно мне давелось стать свидетелем следующего.
По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно
шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет.
Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает
мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается
матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается".
В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая
мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ:
"Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...

Сынуля:
- Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
- Фу, а накурено-то у вас как...

Санек

Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие.
Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол.
Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет.
Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не
куда принилась за дело.
Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас
тошнит..."

Бог шельму метит.

По реке плывет топор из города Чугуева,
Ну и пусть себе плывет железяка Х.ева

Объявление
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2
(С)анек

Три стадии алкогольного опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в
плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается
и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик:
- Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика
первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...",
тыкая мужика в плечо пальцем.

Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.

(С)анек

Будни воронежских журналистов
А история-то проста и безумна донельзя.
Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол
и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на
том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае
дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три
реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование"
Не дай нам Бог химической атаки!
Саша Белый

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

На пресконференции Евгения Петросяна:
- Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?
- Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон.
Встала и вышла отсюда!
- А это римейк интервью Киркорова?
- Мочить таких репортеров в сортире надо!
- Римейк Путин?
- Отсоси мне!
- Клинтон!?

(С)анек

В Саратове задержаны 11 подростков, которые под видом преступной
группировки терроризировали город, играя в футбол.
(С)анек

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко
говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в
туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама
я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и
говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".

Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!

Санек

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь
студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ.
Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он
головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят,
зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все
бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день
до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там
все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ
опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь
в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все
спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В
Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все
молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу"
Санек.

Конкурс,кто состряпает самую страшную рожу:
"-Выйграла девочка в3-ем ряду!!!"
"-А я и не играла."

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло.
Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала
ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он
решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук
коровы и говорит:
- Бык задрочен, но жить будет!!!

Санек

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д.
г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась
Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я
думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни
исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по
подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А
вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем
раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели
«мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала
сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она.
J
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его
готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое).
Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун –
лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая
водой и на дне ее лежит 2 яйца. J
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода
только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!

Анекдот для жителей Молдовы!
***
Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей.
Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву:
-И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя
не трахнул засунем тибе в жопу пробку.
Лев согласился.
Выходит он на опушку и кричит:
-Выходи молдавский олень,драться будем.
Тишина.
-Слышишь выходи,разговор к тебе есть.
И слышит за спиной
-ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:

Персональное приглашение

Дорогой друг!
От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции
2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира.
С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами
и подарками.

Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.

:))))
P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

Сидят на зоне зэки и говорят:"Коля любит мамба, Толя любит мамба и
Сережа тоже"
А вуглу сидит негр и кричит:"А Мамба вас всех ненавидит!"

Два Грузина моются в бане… -Э ну, слушай, Ты что, дроч! шь?!!!!! –Не,
Ааа, ну, ,, Быстро мою…

Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая
девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь
станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни
будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу
это устроить.

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно
на уме... футбоооол!!!

- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире.
- Действительно, что это я!

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть
професионалы.

Буратине надоело жить и он засверлился!!!

Лежат два помидора в холодильнике, на одной полке.
Один помидор говорит:
- как тут холодно!
Второй помидор в ужасе:
- АААаааа говорящий помидор.