Поиск по автору:

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Не следует осуждать людей за их плохой музыкальный вкус.
Стрелять. Без суда.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

Монгольский военно-промышленный комплекс разработал новое мощное оружие - чугунную бомбу. Её радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Сидоров, - представляется офицер.
- Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора.
Тут из караульного помещения раздаётся голос:
- Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Техас. Салун. Стриптизёрша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под музыку-кантри. В зале встаёт мужик в ковбойском костюме, достаёт из кармана кольт, стреляет...
В салуне гробовое молчание, со стриптизёрши слетает лифчик.
Мужик произносит короткий спич с американским акцентом:
- Jack, Arizona, professional!
И спокойно садится на своё место.
Снова заиграла музыка, стриптизёрша продолжила свой танец уже без лифчика, молчание сменилось звоном бокалов и мужскими разговорами.
Встаёт уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном кожаном пальто, достаёт наган, стреляет... Снова в зале воцаряется гробовая тишина. На этот раз со стриптизёрши спадают трусики.
Мужик говорит:
- John, Texas, superprofessional!
И, соответственно, присаживается обратно на своё место.
Далее события разворачиваются по накатанной схеме, стриптизёрша танцует уже полностью обнажённой.
На этот раз встаёт мужик в шапке-ушанке и с дробовиком в руках. Раздаётся мощнейший выстрел, стриптизёрша улетает в стену, из неё ручьём льётся кровь и из живота вываливаются кишки...
А мужик присаживается со словами:
- Мыкола, незалежна Украiна, "Правый сектор", лубытэл...

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

В гостях хорошо - а даму лучше.

Сидит на урне наркоман, курит.
К нему подходит милиционер:
- Ты что тут делаешь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Хочу прекратить использовать смайлики при переписке в Интернете, но, к сожалению, я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?