Поиск по автору:

Кто старое дважды помянет, тому очки не нужны

умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает
-скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
-к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена.
-я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор.
-что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург
никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность
за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал,
благодяря чему ты выжил.
-помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то,
что ты спасла мне жизнь.
-джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в
избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне
пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась
твоя блистательная карьера.
-чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай.
-джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе
тебе не хватало 380 голосов?...

Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном):
"У нас в детском садике есть мальчишка Вовка.
Он все время лезет не в свои дела.
А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка
(чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их,
а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"

Рассказано было во время новостей о Югославии.

Из моего опыта общения с ГАИ.
Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было
еще выгодно на инженерскую зряплату.
Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи)
скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол,
впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной
останавливают
какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует
один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание
бумажек. Меня "принимает" лейтенант:
-Ну что, нарушаем ?
-Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%)
-Ну как, что - Правила !
-А что именно?
-Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!..
-Не знаю...
-Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку")
-Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор)
-О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так
ясно, что идет простое вымогательство)
-Ну вот, Вы скорость превышаете!..
-И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час)
-(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км!
-(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?..
-Это сегмент на индикаторе сгорел!
-Значит, он неисправен ?..
-Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?..
-За что?
-Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не
покрашен !..
Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал.
-А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить.
-Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая
радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять!
-А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая
ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже
сам процесс вымогания моих кровных за просто так).
-...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять?
-(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе,
если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил!
-(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем,
на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем...
Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к
лейтенанту:
-Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него?
И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор:
-(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что,
будем протокол составлять ?..

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...

Вычитал историю:
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,
другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив
свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо
над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
(С) не мой

В метро (московском) реклама: Изображены швейные машинки -- все
из себя красивые. И надпись: "Работают как часы, надежны как банк"

Резюме: кому нужны часы с такой надежностью?

-Скажи, твой первый половой акт был классическим, анальным или оральным?
-Оральным, потому что все вокруг орали: "Смотрите, смотрите, он дрочит!"

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Шел я вчера с девушкой.
Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю
про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку.
И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте
когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч
сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела
явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха.
Короче говоря она съездила мне по морде и ушла.
А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.

Загадка.
Без рук без ног, а двери открывает?

Инвалид дома.
(с)Rush

ЭТО ТЕБЕ НЕ ШУБУ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯТЬ!!!!

Один мужик жалуется другому и говорит:
- Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал.
- Да?! А в чем дело, как вы это поняли?
- Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне
кто-то на ухо наступил.

"Продам А/М ЗАЗ-968М 1982 г.в. Без пробега по Японии".
(С) не мой.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"

Русская водка пьется охотно, Она заполняет утробу твою, но если водка
мешает работе, брось ее на х. й, работу свою.

Когда последний раз я был богатым..., то...

Лучше потерять пять минут из-за жизни, чем жизнь из-зи пяти минут.

Наше дело телячье - обосрался и стой!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую
свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по
затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно
так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри
все подряд!

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...

Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе
бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек
в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь,
всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?",
в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему
над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос,
"Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение)
приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит
"Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь
и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше
ржание…

Летающий смартфон

Эта история случилась она в непростые для Приморского края времена – в сезон тайфунов. Реки выходили из берегов, в регионе был объявлен режим ЧС. Спасать утопающих полетел на вертолете тогдашний губернатор края Владимир Миклушевский, а с ним и его бессмертная съемочная группа, оператором в которой был Леонид. Когда вертолет набрал нужную высоту, он решил запечатлеть весь масштаб подтопления на свой смартфон, выставив его в иллюминатор для лучшей цветопередачи. Но не учел элементарного – силу ветра, телефон сдуло мгновенно.

Он улетел, а вместе с ним и десятки его семейных фотографий и другого интересного контента, связанного с работой. Горевать по смартфону времени не было, по приморским рекам плыли дома, домашний скот, тигры, зайцы, леопарды. В общем, операторской работы у Лени хватало. Поэтому, только по возвращению домой он взялся за поиски в интернете нового средства связи. Был обычный вечер, мокрая одежда после командировки сушилась на батарее, наш герой пил горячий чай с сухариком, когда у жены вдруг зазвонил телефон. На дисплее высветилось «муж», который в этот момент в трусах и майке сидел рядом.

Оказалось, что Лeнин смартфон подхватило воздушным потоком, и он благополучно спланировал на огород, где его и подобрали с картофельной грядки хозяева дачи. Ознакомившись с фотоархивом, они поняли, что хорошо бы вернуть телефон его владельцу и позвонили жене...

Тайфун ушел, вода спала, сменилась власть, а летающий смартфон работает у Лёни до сих пор.

История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в
университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему
отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не
появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный
ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама
очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время
практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов
мать не выдерживает и говорит отцу:
- Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь!
Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну:
- Мужчиной стал?
И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец:
- А что тогда с ним разговаривать?
Занавес.

Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером.
Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы
заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я
занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики,
уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше
головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены
что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной
прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь
и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга.
При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой
такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону.
Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы
понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель
командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из
шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону
этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в
сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были,
и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок
от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя"
Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву"
:)
Руслан

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет
на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

Переполненный троллейбус.
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

История для автолюбителей и не только..

Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач
(не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют
какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот
в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это
обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали
видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у
водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень
понравился случай, рассказанный одним гаишником.

Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно
пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается
видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей
запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла
запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел
себя!!!

А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора
огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто
переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно
условие: этот бассейн кишит акулами.
Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в
другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот
момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец
проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в
наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку:
- Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!
Тот, оборачиваясь к толпе:
- Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!

...Отлил, примерз, оторвал...
Вопросы по сочинению:
1. Какая была у дальнобойщиков традиция?
2. Укажите причины, побудившие водителя КамАЗа сходить по нужде стоя
на коленях, положив гениталии во внутрь колеса?
3. Для чего водители грузовиков должны содержать в идеальной чистоте
металлические части колеса зимой?
4. Не без чего разжег паяльную лампу напарник?
5. Почему дернулся водитель, когда напарник работал с паяльной лампой?
6. Назовите другие методы удаления волос в интимных местах.
7. Что произошло с колесом когда дернулся водитель? Что могло
произойти?
8. Приведите пример когда вы, или ваши знакомые примерзали к колесам
грузовика, автобуса или автомобиля. Назовите причину.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что
откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Стоят на дороге рядом два 600-мерса и возле них братки разговаривают,
подходит к ним мужичок и говорит,спорим что я между двумя мерсами
на запорожце проеду и не зацеплю их.Братки говорят непроедешь,
а мужик уперся,говорит проеду.Ну поспорили на 5 штук,мужик с разгона
как врежеся в эти машины.Все побил,выходит а братва смется ну что
мужик попал на 5 штук,а он говорит,ничего,я с другими братками
поспорил на 10 штук,что разобью ваши машины, а вы еще и смеятся будете.

Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.

О бабушке моей, Петровне.
В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму,
которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам
почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня
добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь.
Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она ,
улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!"
Не могла старушка в чудо поверить.
Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один
прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили
о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да
и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу.
Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она
добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она
рассказывает:
- И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю:
"Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли!
- Кто привез?
- Откуда ж я их знаю, люди какие-то..
Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по
случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи
Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и
может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними
на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину.
Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный
адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться
приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же,
увидав знакомые постройки, сказала просто:
- Остановитя!
Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать
машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась
бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские
люди, которые ее поняли и привезли куда надо.
Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в
АМЕРИКЕ.

Нет такой работы, которую нельзя было бы отложить на завтра!

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на
ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению,
назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и
юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь
открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему
друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел
с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего
делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную
сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь
процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу
так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца –
воистину, молчание – золото! :)

Суд. Судья спрашивает подсудимого: "Как все было".
Подсудимый:"Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит
раком, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по
сути".
Судья спрашивает потерпевшую:"Как все было".
Потерпевшая:"Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут комне кто-то
с зади, и..."
Судья: "Почему же вы не отошли, не убежали?"
Потерпевшая: "Та как, куда ж по помытому?"

Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно
через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает
и спрашивает:
-Как твое имя? Молчит.
-Я тебя спрашиваю, как твое имя? Молчит.
Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:
-Как твое имя?
-Миша. Через силу отвечает грабитель.
-А чего молчал-то???
-НЕМОЙ Я!!!

Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал.
Вдруг слышит чей-то голос:
- іжик, привет, между прочим.
іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять:
- Между прочим привет, ежик.
іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова:
- іжик, между прочим привет!
іжик не оборачиваясь:
- Пошел нах...й, на всякий случай.

Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.

В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в
магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких
дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают
плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то
календаря с фотографиями животных...
Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку:
"Кто это?"
Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе"
Следующая картинка с гусями:
Д: "Га-га-га-га"
Следующая картинка с курами:
Д: "Ко-ко-ко-ко"
...
...
На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены
"Кто это?"
Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА"
...