Новые истории - основной выпуск

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

Как музыкант за любовь пострадал.

Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в
госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для
веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.

Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из
оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню.
Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за
давностью лет. Да они и не имеют большого значения.

Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент
поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика.
В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится -
на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий
ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и
сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы
нашей Родины.

Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный
хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался
состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За
трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он
втихаря не нажрался чего-нибудь».

Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему
познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был:
- Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин?
Я говорю:
- Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт -
сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку
дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка.
И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать
обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд,
голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех
сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить
себе такие щеки на первом году службы.
Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал
мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как
рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его
душевными муками.
На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно
закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой
девушки.
До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий
образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой
армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить
верность и жениться сразу после дембеля.
Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека.
Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных
тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования,
в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в
молоденькую пионервожатую.
Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и
отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на
сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой
в штабе дивизии.
Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке.
«Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый
душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя
возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт
ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать
осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы.
Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный
взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать.
Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью.
- Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без
проблем пропустят.
- Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей
чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк
подстрахуй. Я в долгу не останусь.

На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала.
Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала,
оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно
потирал руки. Одна проблема рассосалась.

Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный,
осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и
обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома.
- Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил
Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не
получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается.
И побежал дуть в свои трубы.

А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и
практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок.
Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все
предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную
картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу.
Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в
экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл
глаза и сказал:
- Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит.
Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила:
- Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо!
«И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.

Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный
слепой отросток.
- Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать.
Потом злорадно добавил.
- Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался
здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и
кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие
героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!!
И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И
легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »

Ракетчик

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.

Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей,
которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг
происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...

История № 1.

Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает:
- Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри.
Перебиваю
- Вообще-то Пьер и Мари были женаты.
Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и
он говорит:
- Так, это, они же во Франции жили...

Про Жириновского, сапоги и океан. Картинка с прошлых (по-моему
двухтысячного года) кампаний.

Магазин всяческой теле-видео-радиотехники где-то на окраине Москвы.
Вечер, почти никого нет, кроме пары продавцов и достаточно тепленького
уже мужичка, непонятно зачем сюда забредшего.

Как это и положено в таких магазинах, все телевизоры работают и
показывают одно и то же, в данный момент какие-то очередные дебаты с
журналистами лидера ЛДПР. Тот в своем репертуаре, типа, только он может
решить все проблемы и в очередной раз заявляет (с подначки журналиста),
что русские будут мыть сапоги в Индийском океане и что-то дальше про
тот же океан.

Мужичок в этот момент отрывает глаза от витрины, фокусирует взгляд на
одном из окружающих его Жириновских и говорит:

- Вольфович! Забудь про океан! У меня с океаном проблемы нет! У меня с
сапогами проблема.

Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел.
Преамбула:
Самый большой и красивый отель нашего города называется так:
"Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает
весь фасад гостиницы.
Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок,
оборачивается и очень громко вслух читает надпись:
- "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру
тараканы бегают?
З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно
неплохой.

Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions.
Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает
керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного
накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые
миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои
впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и
узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные
песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с
выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А
вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с
Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит,
где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары
освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его
фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги.
Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно
иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...

Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться
от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и
застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике
Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод
разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На
другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей
посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой
резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к
столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе:
- Ну как? Мой заказ готов?
Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом.
- Вот, как вы просили, мэм.
Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол.
- Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что,
никогда лося не видел?
- Сорри, мэм. Никогда.
- Ну так хотя бы в зоопарк сходи.
- Хорошо, мэм.
- А почему он без хвоста, этот твой лось?
- А разве у лосей бывают хвосты?
- Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей
беленькие. У лосей не беленькие.
- Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм.
Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек
серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный
хвостик.
Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит:
- Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие
хвосты. Может быть, они как у лошадей?
Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне:
- Вы не подскажете, какой у лося хвост?
Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то
всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не
разглядывала.
Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько
секунд.
- Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади.
Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой!
Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой
пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в
таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально
вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще
раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее
лицу.
- И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в
Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер
моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во
всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по
рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога
были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.

Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом
откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать
новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки
подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и
пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в
обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое
тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из
семисот багамских островков на горизонте.

Трубадурочка

Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска
"мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось
в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по
кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других
вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает.
Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%EC%F3%F1%E0%EA%E0+%EF%EE+%EA%E8%EF%F0%F1%EA%E8+%F0%E5%F6%E5%EF%F2&stype=www

Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства
Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до
пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого
из них было по одной ноге.

А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом
фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские
власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в
обеденное время.

Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская
домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном
телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская
пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что
у них никогда не было детей.

К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них
произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что
его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант
вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии
какое-то время не ходили поезда.

А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него
болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя,
вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.

В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать
сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что
взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.

Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Она пошутила в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.