Поиск по автору:

Дополнение к =>
Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские
игры?
Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.
ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ

Суд. Судья спрашивает подсудимого: "Как все было".
Подсудимый:"Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит
раком, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по
сути".
Судья спрашивает потерпевшую:"Как все было".
Потерпевшая:"Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут комне кто-то
с зади, и..."
Судья: "Почему же вы не отошли, не убежали?"
Потерпевшая: "Та как, куда ж по помытому?"

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))

Лежит красная шапочка на поляне в лесу. Мимо шла корова и увидела ее.
думает что шапочка от потере сил сознание потеряла и решила ее молочком
напоить. подошла и кормит...
Красная шапочка просыпается и таким томным голосом говорит: "Мальчики не
все сразу"

Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала
как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы
спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня
-ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится?
Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была
хорошая.

В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната.
Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100
новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого
разговора. Разговаривают двоя. Один другому:
- Согласен заплачу сотню.
А в ответ тот быстро:
- Но толко манатами

Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.

Блинчики "Морозко"...
Жрите отморозки!

Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал
"хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я
нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ
"да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит
"заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош
дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в
катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!

Мораль в сказке такова заицы львам пизды дают!

Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка.
Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один
невыдержав спрашивает:
- девушька что малчищ!
девушка:
- хочу молчу.
Грузин повернувшись к другу:
- видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!

RusikTM

Сообщение с форума "Комсомольской Правды" по поводу уже изрядно
подзадолбавшей проблемы проведения гей-парада в Москве:

Ирина, Москва
07:45 17 мая 2006
Провести гей-парад в День десантника. И проблема геев в нашей стране
будет решена.

Поговаривают, что за большие деньги МТС переманил команду дизайнеров из
ВАЗа и вот первый результат их работы - яйцо.

В голове дыра сквозная,
Мыслей нету нихрена,
Вот бы выпрыгнуть с болкона,
Из седьмого этажа!

Приходит както девушка к гинекологу:
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!

наткнулся на слово "вульва" и во рту сразу стало непривычно

На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница:
"Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница:
"а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!

Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)

Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.

- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает
такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не
огорчает человека.
- Почему?
- Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не
имеет.

Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу
к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время
позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было
видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был
человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его
нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка
чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так
но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка
который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал
"отвлекающии от его перденья вопрос":
- трубы для газа проводите?
На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и
принюхиваясь уставился на дно траншей:
- Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!

Вчера-сегодня порадовало ТВ.
В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го
года):
Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия,
наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо,
заказывают... Переводчики рулят.

В телепрограмме Yandex'а (контрастно):
Пушкин. Последняя дуэль.
Техасская резня бензопилой.

Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают
Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик
ближе и говорит чертям:
- Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.

- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с
костра пиздить!

позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит
слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед
ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал
анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь
иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как
давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день
иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал
ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а
дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а
потом показал...

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на
него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и
съела.
мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!

Танцует Ржевский на балу с Наташей.
Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков?
Н.-Да поручик, а как вы догадались?
Рж.-У меня все сапоги в перхоти!

Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...

короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет,
Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш
он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А
ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По
САСЯЕМ.....

ЧТО МНЕ ПИВО В ЛЕТНИЙ ЗНОЙ
ЧТО МНЕ ВЕРМУТ РАЗЛЕВНОЙ
КОГДА МОИ ДРУЗЬЯ СО МНОЙ

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

Грузинская школа...

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.

Владимир Владимирович возглавил список "Единой России" повел ее к
выборам, и повел, повел, повел- по МКАДу...

Внучек приходит...

Внучек приходит...

Сегдня лично наблюдал...
Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам
было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные
пункты).
Сосственно, зарисовка.
Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь
открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП
тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток
в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте
краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком
туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне
неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо
звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да...
Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники
газового хозяйства этот газ боятся...

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку
известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных
традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну
России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".

В одном из репортажей промелькнула следующая фраза о Ксении Собчак:
"работая на тусовках, аки кобыла на посевной..."

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

Вероисповедание: Планопутинапоклонник.
Партийная принадлежность: Единоросс.

Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает
характерные охи-вздохи.

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри
Поттер и волшебный галоперидол".

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт
галоперидол.

Собрались...

Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!

только что прочитал на mail.ru

"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в
Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни
"Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это
целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448
метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть
столицу с высоты 325 м!"

Нормальный такой шпиль, 204 метра.

http://news.mail.ru/economics/1574708/