Поиск по автору:

Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера
сказали,
что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный!
-Да то все злые языки чешут!!!!!

Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография
улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся
только гениколог. Через неделю был его день рождения...

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
- А вы однако шалун порутчик !?
- Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!

От: Andrey Blinov 2:5080/80.61
~~~~~
Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага.
Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как
народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его
решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате.
Далее со слов самого студента:
- Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате.
Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь
какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу.
Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает
свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку.
Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то
тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что
с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на
себя, на стены и ложится спать дальше.
Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит
тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит
ужасный пахер... No comments
Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток
был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды
форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,
дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,
француз и русский.
Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите -
они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!
А ОНА? Это французы!
Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет:
крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,
одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Забавно, но по английски слово "Мусор" читается как My cop

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Билл..........Гей....тсссссссссссссссс !!!!!!!!!

В неизбежности потерь - торжество победы!

По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик
на поминки ехали уроды объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода
им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал
безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

-А Ты видела глаза мужа когда делаешь миньет?
-Нет, а как это?
-Ну как, как, делаю миньет...входит муж.

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист.
Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых,
лысых ребят, явно только-что освободились:
-Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке.
-Нет.Не поеду...
-300 рублЁв дадим.
-Ладно,деньги вперед.
Поехали.На середине дороги:
-Шеф останови!
-...
-шеф останови !Отлить надо.
-Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!!
Доехали благополучно...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное!
-Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну я же прекратил!

Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

Приезжают...

Жизненные зарисовочки


Про мужчин.

-От холода у нас сжимается не только сердце.


Пошлятинка

А я любил тебя по гороскопу...


***

По гороскопу я всегда хотел быть богом.


Про девушек.

Так на коленях умолять лишь ты умеешь...


Наболело.

А тещина стрепня на первый взгляд казалась безобидной..


Про любовь.

Боюсь , я вас любил без аппетита...


***

ППД - правила постельного движения


***

Полжизни он провел под юбкой.


Мужская логика

В разводе виноваты были обе.


Голландское одностишье.
Трое в душе не считая собаки)


***

Он школу окончил с красным задом)


***

Нам стали приходить счета за домофон.


Бородино.

Забил травы я в трубку туго...


***

Вам восемнадцать есть? Ах, вы девушка про возраст..


Название порнофильма

В Ане нет свободных мест.


***
Он даже в казино играл на раздевание.


***
Она была отличницей до общежития.


***
Такие бицепсы и в Интернете не скачаешь.


***
Уж лучше выглядеть козлом, но оставаться человеком...

Про парней...

Как часто лежа на кровати
Не зная даже для чего
Я представляю девушек в коротеньком платье
Хотя намного лучше без него.


О любимых девушках

Порою хочется сказать - моя твоя не понимать...


Совет

Хочешь быть любвиобильным ?
Имей ввиду,
Доход твой должен быть стабильным!


Преступление

Я начал склоняться к мнению,
Лишение девственности - не преступление!


Про кодекс чести

Для мужчины всегда было кодексом чести
Побывать хоть раз во влажном месте...


Пошлятинка...

Шутки шутками,а ноги врось... :)


Актуальное

Едва ли оторвавшись от груди,
Мы снова тянемся за ней,
Но это сделать уже чуточку сложней...


Эхх...
Как все-таки нынче не актуально,
на женщин воздействовать не материально...

http://sensuality-world.net/index.php?name=News&op=article&sid=121

Девочки в поле грибы собирали Мша нагнулась в жопе топор
метко кидает индеец Егор.

За дам что бы не было не дам!!!!!!!!!!!!!!!

Урок...

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

Девочка в поле гранату нашла что это спросила она.
Дергни колечко. Дядя смотал. Долго над полем бантик летал.

Идет маленькая девочка...

Попали звери в яму...

Дедушка в поле нашел ананас и не допер мужичек что фугаз.
Вытащил ножик хотел его съесть. Ногу нашли километров за шесть.

Петька подходит...

Что имею, то и введу

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

Парень провел ночь с девушкой...

Рожает жена...

Хоронят молодого парня...

Идут выборы президента...

Роман Абрамович...

На улице Жданова девочка Рита уши чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова Рита в Медветкого а уши в Чертаново.

Маленький мальчик в лодочке плыл вдруг приплывает большой крокодил
как не пердел крокодил старичок в жопе застрял пионерские значок.

Приходит новый русский...

- Алло, это "пожарные"? Приезжайте скорей, у нас тут "менты" со "скорой
помощью" дерутся!!!

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
"Мерседес" в троллейбус не влез...

У дальнобойщика...