Поиск по автору:

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

В неизбежности потерь - торжество победы!

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

-А Ты видела глаза мужа когда делаешь миньет?
-Нет, а как это?
-Ну как, как, делаю миньет...входит муж.

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист.
Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых,
лысых ребят, явно только-что освободились:
-Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке.
-Нет.Не поеду...
-300 рублЁв дадим.
-Ладно,деньги вперед.
Поехали.На середине дороги:
-Шеф останови!
-...
-шеф останови !Отлить надо.
-Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!!
Доехали благополучно...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное!
-Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну я же прекратил!

Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик
на поминки ехали уроды объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода
им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал
безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.

Приезжают...

Жизненные зарисовочки


Про мужчин.

-От холода у нас сжимается не только сердце.


Пошлятинка

А я любил тебя по гороскопу...


***

По гороскопу я всегда хотел быть богом.


Про девушек.

Так на коленях умолять лишь ты умеешь...


Наболело.

А тещина стрепня на первый взгляд казалась безобидной..


Про любовь.

Боюсь , я вас любил без аппетита...


***

ППД - правила постельного движения


***

Полжизни он провел под юбкой.


Мужская логика

В разводе виноваты были обе.


Голландское одностишье.
Трое в душе не считая собаки)


***

Он школу окончил с красным задом)


***

Нам стали приходить счета за домофон.


Бородино.

Забил травы я в трубку туго...


***

Вам восемнадцать есть? Ах, вы девушка про возраст..


Название порнофильма

В Ане нет свободных мест.


***
Он даже в казино играл на раздевание.


***
Она была отличницей до общежития.


***
Такие бицепсы и в Интернете не скачаешь.


***
Уж лучше выглядеть козлом, но оставаться человеком...

Про парней...

Как часто лежа на кровати
Не зная даже для чего
Я представляю девушек в коротеньком платье
Хотя намного лучше без него.


О любимых девушках

Порою хочется сказать - моя твоя не понимать...


Совет

Хочешь быть любвиобильным ?
Имей ввиду,
Доход твой должен быть стабильным!


Преступление

Я начал склоняться к мнению,
Лишение девственности - не преступление!


Про кодекс чести

Для мужчины всегда было кодексом чести
Побывать хоть раз во влажном месте...


Пошлятинка...

Шутки шутками,а ноги врось... :)


Актуальное

Едва ли оторвавшись от груди,
Мы снова тянемся за ней,
Но это сделать уже чуточку сложней...


Эхх...
Как все-таки нынче не актуально,
на женщин воздействовать не материально...

http://sensuality-world.net/index.php?name=News&op=article&sid=121

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?

За дам что бы не было не дам!!!!!!!!!!!!!!!

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

Урок...

Идет маленькая девочка...

Девочки в поле грибы собирали Мша нагнулась в жопе топор
метко кидает индеец Егор.

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

Девочка в поле гранату нашла что это спросила она.
Дергни колечко. Дядя смотал. Долго над полем бантик летал.

Попали звери в яму...

Петька подходит...

Дедушка в поле нашел ананас и не допер мужичек что фугаз.
Вытащил ножик хотел его съесть. Ногу нашли километров за шесть.

У дальнобойщика...

Жизненная ситуация...

Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил
я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена
видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку
на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время
около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской.
Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку
водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил,
что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго
думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места
в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь
содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел.
Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане
"Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы
выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать,
закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже
(мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает
меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую,
взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира
сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить
в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли).
Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные
сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до
него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать
и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то
шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про
горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было,
а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы
товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы,
типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?".
Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем
мы после этого очень редко стали видеться.

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
- А вы однако шалун порутчик !?
- Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Пятачок...

Ботаник Сидоров...

Приходит новый русский...

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

Не туши пожар бензином.

Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы
не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета
мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться
с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм
между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница
задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине,
то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс
после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого
количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет
практического интереса для истории.
Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку,
подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня
рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны,
мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь"
(Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации
две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем
визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики
были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной
руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено
не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала
привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы
и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать,
что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того,
чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала
определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было,
впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения
по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница
еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка,
видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения
по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались
диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того,
что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится
в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось
в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы
из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина
класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на
принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся
вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул
от смеха. Павлик остался невозмутим.
На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено
не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться
под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные
его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор
остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11,
возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких
моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные
обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного
возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная
тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого
не узнаю...

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.

Я не поэт,но скажу стихами-
Идите на хуй,мелкими шагами.

Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает. засажу ей с налета.
Разогнался и как засадил…
Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка,
Но больше всех о#уел Человек-невидимка.

Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит.
Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка:
Т: Вам кого?
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый,
звонит в дверь, открывает та же тетка:
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Так он заходит к ней 9-ый раз.
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.

"Национальность и религия для меня не имеют никакого значения...",
говорил людоед.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

Сайт Этот день в истории

Родился
1862
Иван Иванович ИВАНОВ
(1885 - 26.8.1933),
поэтесса.

http://www.citycat.ru/historycentre/

Роман

Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин
выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио".
Они все - голубые..."

На улице Жданова девочка Рита уши чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова Рита в Медветкого а уши в Чертаново.

Не бери в голову, возьми в рот- легче выплюнуть

Что имею, то и введу

Сказано преподавателем по микроэкономике:

1) Тут то же, и не то же, как мальчик и девочка!
2) Вникать друг в друга
3) Несмотря на то, что мы все любим хлопцев, основанием семьи является
женщина!!!
4) Вставляем палки в колеса и сидим на колесах.
5) Можно нанять одного рабочего, а можно что-то другое!

Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера
сказали,
что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный!
-Да то все злые языки чешут!!!!!