Поиск по автору:

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то,
о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо.

Кто идеален?
Никто.
Я - никто.

Я просто уверен, что наш директор у себя дома для мытья посуды вызывает водопроводчика.
Откуда такая уверенность?
Чтобы поздравить своего брата с днём рождения, он вызывает системного администратора и поручает найти в Интернете поздравление для своего брата!

Почему холостяки худее женатых?
Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и
отправляется в постель.
Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к
холодильнику.

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

- Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!

Вырвался я наконец-то к зубному врачу.
Сразу четыре зуба зашпаклевал.
Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет
и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола.
Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным.
Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют.
Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь
придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего.
Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и
разглядываю сидящую напротив девушку.
Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает
сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное
поедание.
Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ
стекают струйки крови. Вурдалак натуральный!
Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Все женщины жалуются на две вещи:
1. Нечего надеть.
2. Слишком тесный шкаф.

После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается
утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта
торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает:
- Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком
короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и
стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова:
- Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он
действует по концепции "выпустил и забыл"...
Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от
хохота.
Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".

Предпочитаешь быть правым или счастливым?

Дело было в Америке.
Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел
и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер.
Проводника осудили и приговорили к смертной казни.
Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться
бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили
рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается.
По закону о воле Божьей его отпустили.
Он опять вернулся к работе проводником.
И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента.
Его опять приговорили к смертной казни.
Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил
оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел
на электростул. И опять его не убило огромным напряжением.
Его, конечно же, отпустили.
Он опять вернулся к своей работе.
И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира.
Опять суд, опять назначена смертная казнь.
Оператор электростула офигел и спрашивает мужика:
- Что такого в этих бананах?
А мужик и говорит:
- Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.

Навряд ли на других планетах есть разумная жизнь.
Почему они должны отличаться от нашей?

Хочешь завтрак в постель?
Спи на кухонном столе.

Муж жене:
- Знаешь, пьянство делает тебя привлекательной.
- Но я не пью!
- Зато я пью.

Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к
экзамену по русскому языку.
- Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется
через и?
- Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово
"ходит" отвечает на вопрос "что делаит".

Соль диабетическая.
Не содержит сахара.

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и
кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Секс - неотъеблемая часть нашей жизни.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка.
Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно
голосуют проезжающим машинам.
Появляется автобус.
Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать.
Им все равно в какую сторону ехать.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Президент Мексики объявил о неучастии его страны в следующих Олимпийских
играх:
- Все, кто умел бегать, прыгать, плавать, уже покинули Мексику.

- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки?
- Минуточку...
- Спасиба!

- Товарищ сержант, что я должен делать, если мой парашют не раскроется?
- Принеси его мне. Заменю.

Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета!
Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной
надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись
наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но
тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой
основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и
принимается демонстрировать жим этой гири.
Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить
ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери.
Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к
употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей.
Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног
напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и
падают дополнительные порции этого вкусного дождя.

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

- Посмотри-ка, что это, пластилин?
- Ну-ка... Тьфу, да это же говно!
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин?