Поиск по автору:

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Пассажирка-вьетнамка в такси (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чией?

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Не суди о дружбе по силе рукопожатий.

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты...
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела...
И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!".
- Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Как сообщает Навальный, Заде нормально так пристроила свои переде и заде.

В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает:
- Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Чтобы говорить исторические фразы, нужно сначала самому стать исторической личностью.

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

Дурак думает одно и говорит то же.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.

- Интересно, чем заканчиваются валютные коридоры?
- Очень не хотелось бы, чтобы кирпичной стенкой...

Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
- А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь:
- Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново .
2. Назвать его "Тысяча чертей".

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

- Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".