Поиск по автору:

В России спрут - это глагол.

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении.
© Китайская мудрость

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

Чтобы понять, что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Молодость - это неверие в свою старость.
© Из доклада на Всемирном конгрессе геронтологов

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.

Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его:
- Ну как, сдал?
- Как будто сдал.
- А что он у тебя спрашивал?
- А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.

Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.