07.11.1998, Истории - другая десятка
- Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер,
но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны?
Зал - Да!
Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену
выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься
онанизмом...
Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул.
Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....
Вволю накатавшись, Владимир Путин зашел в павильон погреться. Один из
официантов налил ему глинтвейна. Выпив теплый напиток и пообщавшись,
президент честно положил на стол 500 рублей.....
Я думал что у него нет денег........ И вообще что ж это за глинтвейн
такой по 500 р за стакан????
31.03.1999, Остальные новые истории
с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня,
ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж,
штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон
на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой
стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды"
с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное
ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем,
между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл
такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался:
я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать
документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый
ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!"
Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель.
Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране
были году этак в 1943.
Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы
им пособляют?
Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими
надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд
карателей на нашу головушку?
30.03.1999, Остальные новые истории
получил ответ:
«Ходят слухи, будто все подорожает,
а особенно поваренная соль»
В. Высоцкий.
на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо
перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается
попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается
в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина.
Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
07.11.1998, Истории - другая десятка
корова сдохла...
-Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет!
Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит -
Корова сдохла, жена повесилась!..
-Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!!
Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!!
-Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!!
Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка
выплывает...
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
Скидывает с себя камень...Русалка:
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Ну давай попробую!!!
Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает
в пруд без камня и тонет...
Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась,
Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает...
Решает утопиться - вдруг - русалка
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Смогу, а хочешь 20?
Русалка слегка балдея :
-Конечно
-А хочешь 30?
-Конечно Да Да Да!!!
-А хочешь 50
-ДАААААААААААААААА!!!!!!
Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит:
-А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
07.11.1998, Истории - другая десятка
-Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых...
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер сорван, но кое-как принимается залом.
Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры
Васильевы.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер опять сорван.
Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят
летающие гимнасты, семья Петровых.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ!
С номером таже история...
Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый
и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер:
сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз
и разобьется насмерть.
Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
30.05.1999, Остальные новые истории
У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему
хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя
в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной
и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на
свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок
и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать
и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже
с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало
ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и
обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем
его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они
рассказывали какая произошла с ними трагедия.
05.11.1998, Истории - другая десятка
- Сейчас будет шлагБАААУММММ !!!!
вторая ей отвечает :
- Ну и где твой дурацкий шлагБАААУММММ ????
27.05.1998, Остальные новые истории
Суббота, 30 мая
22:50 "Что? Где? Когда?", по окончании - "Выстрел в голову".
Боевик (США).
04.05.1998, Истории - другая десятка
и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит:
-LM
-Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица.
-С-с-с-с-с-с....
-Синий?
-Нет,с-с-с-с-с....
-Красный?
-Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
21.02.1998, Остальные новые истории
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем
состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными
буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в
Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая
мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально
"ГАСТРОНОМ".
21.02.1998, Повторные анекдоты
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако
Нэзалэжности). Плакат:
"Громадяны! Москали вывозят 90% украинского сала! А звисно що сало е
найкраще средство проты радиации! "
P.S. Б. буду! Сам видел! Щоб мэни салом не закусывать! Москаль.
08.11.2000, Остальные новые истории
Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные
какой-то фирмы и внизу крупными
ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
задумались над двухсмысленностью этой фразы.
15.04.2001, Новые истории - основной выпуск
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
01.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))
27.02.2006, Повторные анекдоты
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.
Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...
02.03.2006, Повторные анекдоты
Комментатор:
- Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами
разминается портвейном.
Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
тридцать второй, - сломался!
Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ...
двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока
ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
07.01.2000, Остальные новые истории
из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло
от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано.
Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное,
или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю:
"Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша
компания закрыта"
............ ..........................У меня натурально затухают
все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же
теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все
в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок
письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть
какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз,
обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января
в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам
и наблюдал за их реакцией.
20.11.2005, Новые истории - основной выпуск
разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще
были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не
станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и
купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий
станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех
трудовыми победами.
Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы
запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то
деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем
более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие
прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили
осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за
силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2
недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на
одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного
крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что
русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и
понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство
предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть
народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли,
план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную
заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на
склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как
понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни.
Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились.
Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в
ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла.
Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в
руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все
посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их
японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в
станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и -
станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся!
Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на
пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на
$40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное
обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов,
которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час!
Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
06.03.2006, Повторные анекдоты
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел
выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку
пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра
прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру
осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать
обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
09.09.2001, Истории - другая десятка
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
08.09.2001, Остальные новые истории
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
08.03.2006, Повторные анекдоты
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
30.10.2006, Новые истории - основной выпуск
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
03.12.2000, Остальные анекдоты
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !
27.03.2006, Повторные анекдоты
- Что будем пить?
- Водочку.
- На закуску?
- Водочку.
- А что кушать будете?
- Вот ее родимую и будем кушать!
"Медиа-Мост" и "Газпром-Медиа" заключили соглашение об урегулировании
задолженности на сумму свыше двухсот одиннадцати с половиной долларов.
Вот, оказывается, Гусинский с Вяхиревым две стони долларов поделить не могут...
25.05.2001, Остальные новые истории
зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?
01.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
07.11.2003, Остальные новые истории
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.
22.06.2000, Новые истории - основной выпуск
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!
А вы говорите студент-болван...
15.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!
Петруха.
28.02.2001, Новые истории - основной выпуск
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.
15.05.2005, Новые истории - основной выпуск
№15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого
забора, поэтому приходится обходить по газону.
У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине
перекрытого прохода.
Один говорит:
- Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто
обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь
сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение.
Второй замечает:
- Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону.
Первый отвечает:
- Значит больница в это время переполнена.
02.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
31.12.2000, Остальные анекдоты
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
© Алик, отец
Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood)
Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел!
Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК!
Класс!
Россиянин
25.12.2000, Новые истории - основной выпуск
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.
20.06.2005, Новые истории - основной выпуск
избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в
паспорте: Кислая Любовь :)
18.10.2005, Новые истории - основной выпуск
- и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой
смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена
обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова -
пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...)
А ведь безо всякой задней мысли ставил!
08.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...